Поиск по автору:

Реклама пива Бочкарев

Лучше Пися в руке, чем девица вдалеке

Навеяно афоризмом #2 от 15. 07. Тогда уж будет:
...
Козел до кончикой рогов

Кончил в тело - гуляй смело!

Терзаюсь мыслью ежедневно
Как раньше не могла понять:
В тебе нет глубины душевной,
В тебе лишь елдина, сука блять!

Я.

Не приходишь ночью, не приходишь днем
Думаешь мы дрочим?мы других ебем!
Ты мне не родная ,не родная,нет!
Мне теперь другая делает минет,
только та другая в жепу не дает,
кто из вас роднее ,ХУЙ ВАС РАЗБЕРіТ!
Наташа.

(Мысли скучающеко акрабата)
Эх!пойду-ка в туалет
сделаю себе минет

Какой же ГИБДДшник не любит быстрой езды.

Червоный клиторочок
визьму я у роточок
буду я його сосать
буду я його лызать
пальцем в жопе ковырять
ну какая же ты блядь!

Найдено на одном из сйтов по бух учету.
Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:

Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой-
нибудь материал касаемый минимизации налогов

Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено
Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить
костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация
-доскональное знание российского бухучета.

А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.

Найдено на одном из сйтов по бух учету.
Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:

Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой-
нибудь материал касаемый минимизации налогов

Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено
Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить
костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация
-доскональное знание российского бухучета.

А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.

Зима! Крестьянин торжествует,
Надел тулуп и в х.. не дует.
Мороз еб** а он не чует

Этот комментарий к истории «российского немца» адресован в первую
очередь тем, кого она глубоко задела. Не обращайте внимания – просто ему
очень плохо...
Известно, что сколько не говори «мед», во рту сладко не станет, но
почему-то очень многих тянет опровергнуть эту пословицу... Используя
слово «дерьмо». Убедите себя, что в России все плохо, и жить в Германии
станет не так тоскливо...
И не рассказывайте мне, что вы такой особенный и вами движут другие
чувства – не поверю.
Одно непонятно – неужели вам до такой степени плохо?! Или просто не
хватает культуры? Или честности с самим собой?
Я вас, пожалуй, даже обижать не стану.

я

Ты бля гандон
Ебешься как патрон
Ты просто лох,
но в постели ты неплох!

Я у окна стою, курю и плачу.
Родители уехали на дачу,
А милый друг сегодня не придет--
Сейчас другую он ебет.
(с)

Дорогой Квантуй,
Когда вечером делать нечего, учи английский.
В передаче Jeopardy вопрос был не о том, кто первый полетел в космос,
а кому в 1960 г. поставили бронзовый памятник в городе-спутнике г. Москва.
Не надо раздувать их недостатки, мы с их точки зрения тоже очень странные.

я

Совершенно реальная история из серии "говорят дети".

Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным
белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду
аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки,
растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на
подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой
усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери
закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему
направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого
ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь
автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!"
Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из
него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и
недоумевающая дочурка. :-)

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Плохому танцору - фаберже мешают!

И я была любима,
теперь скучаю дома,
течет прохожий мимо,
ни кем я не ебома

Черный юмор.
Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную"
(длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель
общества слепых с синтезатором на коленках и поет:
- Я помню твои голубые глаза...

Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так,
ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном
городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в
инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший
одноклассник.. Полный дизаппойнт: (

Заблудился новый русский в лесу. И по мху пы тался определить куда
ехать, и по солнцу - ничего не выходит. Сел на пенек:
- Ну, типаааа... ау...

Про тупых американцев.
Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю.
Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть
сыр хороший, например, голландского производства.
У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то,
изготовленное совсем по другой технологии, но не из
сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и
красители-загустители.
Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая
страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя
почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где
можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр?
Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин,
сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю -
типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый,
или кусками, я говорю - кусками. :)))
Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик.
Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и
еще датский сыр, синий (с плесенью).
Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.

Та кофта была темно-черного цвета.

Совдеп.Придумали в АВИРе (место, где выдавали - или не выдавали
завгранпаспорта) вместо человека робота посадить. заходит первый
человек. Робот мезаническим таким голосом
-з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся?
-нет
-Есть ро_д_с_твен_ни_ки за гра_ни_цей?
-да
-до_сви_да_ни_я

заходит следующий:
-з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся?
-да
-до_сви_да_ни_я. С_ле_ду_ю_щий

-з_д_рав_с_т_вуй_те.
-зыдыавтвуйте
-до_сви_да_ни_я.

Интернет мы с другом впервые увидели и попробовали, когда учились
несколько лет назад в Америке. На кампусе там с этим делом было просто -
пришел в компьютерный лаб, включил комп и можно запускать браузер
и вперед. Никакого гемороя с дозвонкой, о которой я даже не подозревал,
и скорость отменная (файлы на многие десятки мегабайт качал без
менеджеров закачки - про них тоже не знал, или их еще не было?)
Настала пора ехать домой. Общаги закрылись на каникулы и поэтому
перед отъездом мы поселились у знакомых студентов-американцев,
которые снимали целый дом. А там у них были комп, подключенный
к Интернету. Ну мы сначала спросили разрешения им воспользоваться,
убедившись что у них unlimited. Получили несколько инструкций
по подключению. Наши друзья уехали на каникулы, и вот настал этот
долгожданный час, мы решили полазить в сети. Сделали все как надо,
ввели логин, ввели пароль. Дальше выскочило окошко, в котором бежали
минуты. А Интернета нет! Че делать? Почесав репы, мы решили прогуляться,
авось Инет появится. Придя обратно часа через полтора, наблюдали
ту же картину. Интернета, понимаешь, нет, а только какое-то непонятное
окошко торчит. Напуганные (вдруг чего сломали), мы выключили компьютер.
Потом уже, осторожно подбирая вопросы, выяснили, что надо было запускать
браузер. Но видно лица у нас были настолько озабоченные, что наши друзья,
кажется, всерьез забеспокоились.

Винни-пух с Пятачком лежат под одеялом.
Винни поднимает одеяло и спрашивает:
- Пятачок это ты?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Через 1 минуту

- Пятачок ты что дрочишь что ли?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Чуть позже ...

- Пятачок, ты что, кончить хочешь?
- Да.

Чуть позже ...

Слушай Пятачок - ты дрочи себе!

Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать,
что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно
«при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей
партнерши». Непонятно, для кого они

14/11/00

ОН- Ой, как тут под одеялом тепло!
ОНА - Ничего, я еще напукаю, и будет еще теплее.

Нежные и заботливые женщины...

Останавливает мент "нового русского" на джипе за превышение скорости.
Тот ему подает сто баксов в окошко и уезжает. На следующий день- та же история.
И так каждый день. Тут стоит мент - и нет этого "нового русского". День нет,
два нет, и так две недели. Через две недели мент видит - опять "новый русский"
несется на джипе. Он его останавливает:
- Ты где это был?!
- Да на Канары отдыхать ездил...
- Ты что это, гад, за мой счет на Канары ездил?!!!!

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Можно мне чего-нибудь подешевле.
Ему отвечают:
- Вот есть лиса за 5 руб
Тот:
- А еще дешевле:
- Вот барсучиха за 4 руб.
Заяц:
- Мне бы еще дешевле
- Ежиха за 3 руб.
Заяц:
- А еще дещевле, на 1 рубль есть?
- На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.

Не анекдот, но цитата одного из наших министров:
-"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ...
БАШНИ ..."
Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..

Анекдот августа 2000:
Останкинская башня затонула в Баренцовом море...

Приходит доярка на работу никакая.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.

Колобок повесился.

русский и украинец:
русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять,
это как, за баром или перед ним???
украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...

хмм..

захожу сегодня на работе в туалет.

на стенке кусок плаката кока-колы :

"твой отдых в твоих руках"

На рассвете иль закате дня
Он пришел, чтобы иметь меня,
Но ему сказала :"Я устала,
Может бытиь, начнем с начала?"

Если хочешь полетать,
Надо брату пендыль дать,
Чтобы братец все равно
Тебя выбросил в окно.

Если хочешь быть здоров -
Посещай всех докторов,
И ходи по докторам
Каблуком по головам.

Если хочешь видеть свет,
То купи себе кастет.
Дай себе им сильно в лоб
Искры сыпалися чтоб.

Если хочешь быть как я,
То поймай себе коня,
Чтобы, дернув его хвост,
Получить копытом в нос.

Хочешь ты высоким быть ?
Надо в петлю шею вбить.
С табуретки спрыгни сам -
Вознесешься к небесам.

Чтобы к Богу в рай попасть
Можно мучеником стать:
Попроси соседа Васю
Тебе руки оторвать.

Чтобы черта не бояться,
Его надо "Цап за яйца".
А чтоб цапнуть его смог -
Нужен толстенький бульдог.
Тренируйся на себе -
В жизни будет веселей.

Пусть царевна плачет, слезы льет свои -
Нету мне удачи от ее любви!
Мерлина наперсток притащи-ка ей:
"От такой забавы будет ночь хмельней".
С похождений этих жопушка стряслась,
Я уже наелся по уши и всласть,
А царевна плачет, слезы льет свои -
Хочет ДОКАЗАТЕЛЬСТВ истинной любви:
Языков дракона, мамонта в дессерт,
И хрустальный замок, и небесну твердь,
Хочет пуп Земли чтоб был под каблуком,
А король эльфийский - дураком-шутом.
У царевны много слез и баловства,
Так, не выйдя замуж, близко до вдовства.
На ж тебе дубину, лапти да иглу,
И гуляй в крапиву, там веди войну,
Я ж на теплой печке полежу чуток,
Да хмельного квасу отхлебну глоток,
А потом - драконы, рыцари, любовь,
В книжках все так славно... Ужин приготовь!

комментарий к истории №20 от 17.05.2000 (дополнительные)

Почтеннейший! Это не рассказ, а сценария весьма популярного пару лет
назад (в России) фильма "Русский бизнес" (с Фарадой и Краморовым
в главных ролях) /может что в названии перепутал - не суть важно,
заранее извиняюсь/.

останавливает мент пьяного мужыка и говорит
-если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь?
на что мужик отвечает
-а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся

Загадка в Мурзилке:

Волосатая головка
за щеку влезает ловко!


P.S. На самом деле это зубная щетка!

А вы что подумали?

В метро входит мрачный молодой человек.
Стоящая рядом радостная девушка смотрит
на него огорченно, затем чмокает его в щечку.
Лицо молодого человека светлеет и он говорит:
- Да, только не туда.
- ???
- Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.

Не кол ебись - кобелись!

"Есть время спускать штаны и время натягивать штаны".

Реклама. Звоните:

01 - пожары, поджоги.
02 - грабежи, бандитизм, убийства.
03 - болезни и травмы.

Отольются мышке кошкины слюньки...

ЕДИНСТВЕННЫЙ за всю мою жизнь порвавшийся презерватив
носил гордое название "Забудь об опасности! (TM)"

Об опасности забудь, думай сразу о последствиях...

"Она была бездетной матерью-одиночкой"