Хваленое лезвие Gilette.
Надпись: "ЛЕЗВИЯ НЕ ВЫТИРАТЬ".
КРуто... резать, но не вытирать.
Соль же в том, что как обычно сделано это в Китае,
и перевод соответственно китайский.
to wipe - действительно ВЫТИРАТЬ,
НО to wipe out - ВЫБРАСЫВАТЬ.
Лезвие просили не выбрасывать, порезаться можно.
Рассказчик: я
Интересно, кому становится больно от "болезненных огрызаний" стариканища
Алика? В виртуальном пространстве даже самый ядовитый укус безвреден как
для его хулителей, так и для его самого. Видимо, он таки графоман-мазохист.
я
Алика? В виртуальном пространстве даже самый ядовитый укус безвреден как
для его хулителей, так и для его самого. Видимо, он таки графоман-мазохист.
я
4
Кто мне сможет обьяснить почему алик так настойчиво ищет у своих
комментаторов какие-то мифические заслуги? Неужели он считает, что
обязательно нужно получить что-нибудь типа нобелевской премии для
того, чтобы иметь моральное право на высказывания в его адрес?
Собственное мнение есть у каждого человека независимо от того пишет
ли он что-либо на анекдот.ру (кроме комментов) или нет, профессор -
это должность или ник и т.д. Постарайся это понять. Проще жить будет.
я
комментаторов какие-то мифические заслуги? Неужели он считает, что
обязательно нужно получить что-нибудь типа нобелевской премии для
того, чтобы иметь моральное право на высказывания в его адрес?
Собственное мнение есть у каждого человека независимо от того пишет
ли он что-либо на анекдот.ру (кроме комментов) или нет, профессор -
это должность или ник и т.д. Постарайся это понять. Проще жить будет.
я
20
То ли волна начинается, то ли автор только один сюжет знает. № 4 от
28.01 в основных по смыслу полностью совпадает с № 9 от 27.01 там же.
Действующая модель слегка повернута, но факт остается: один тяжелый
предмет (тело) в состояние покоя, другой в состояние движения. Дальше
действуют законы физики. А такая деталь, как небесно-голубенькие джинсы
при прогулке с собакой (овчаркой!) в слякоть и дождь, придает особую
пикантность и правдоподобность данной истории.
я
28.01 в основных по смыслу полностью совпадает с № 9 от 27.01 там же.
Действующая модель слегка повернута, но факт остается: один тяжелый
предмет (тело) в состояние покоя, другой в состояние движения. Дальше
действуют законы физики. А такая деталь, как небесно-голубенькие джинсы
при прогулке с собакой (овчаркой!) в слякоть и дождь, придает особую
пикантность и правдоподобность данной истории.
я
20
История про Ярмольник и про кино "Игра в детектив" спизжена тут:
http://www.roller.ru/bbs_ska/thread.phtml?id=1394&topic=7&step=1&count=20
http://www.roller.ru/bbs_ska/thread.phtml?id=1394&topic=7&step=1&count=20
8
Недавно промелькнула очередная историйка провоеннуюкафедру в ВУЗе.
Действующие лица: ес-но студент и прапорщик!!! Интересно, при каком
учебном заведении данная военная кафедра? И на нашей кафедре, и в
других ВУЗах (у друзей, приятелей, коллег и знакомых)преподов в звании
ниже капитана просто не было. Где-то был старлей, да и то разжалованный
за пьянки в рабочее (учебное) время.
Действительно интересно, где прапорщики на военке служат? Сообщите,
пожалуйста.
я
Действующие лица: ес-но студент и прапорщик!!! Интересно, при каком
учебном заведении данная военная кафедра? И на нашей кафедре, и в
других ВУЗах (у друзей, приятелей, коллег и знакомых)преподов в звании
ниже капитана просто не было. Где-то был старлей, да и то разжалованный
за пьянки в рабочее (учебное) время.
Действительно интересно, где прапорщики на военке служат? Сообщите,
пожалуйста.
я
30
На мой взгляд следует добавить в текст анекдота № 2 от 27.12 такие
слова:" после пол-литра......... ВНЯТНО объясню, как поправить
экономику России, а после двух - сам все поправлю!". Прошу прощения
за искажение цитаты.
я
слова:" после пол-литра......... ВНЯТНО объясню, как поправить
экономику России, а после двух - сам все поправлю!". Прошу прощения
за искажение цитаты.
я
12
Эй, орлы пера и чужих ошибок! С наступающим Вас всех Новым годом! И
хохлов с кацапами, москалями , украинцами, русскими и просто россиянами
тоже поздравляю. Бывшим, нынешним и будующим эмигрантам с любой своей
Родины также пламенный привет! Всем, всем, всем удачи в Новом Году!
Пусть будет чудо: истории с анекдотами улучшатся, комментарии будут по
делу и объективными.
я
хохлов с кацапами, москалями , украинцами, русскими и просто россиянами
тоже поздравляю. Бывшим, нынешним и будующим эмигрантам с любой своей
Родины также пламенный привет! Всем, всем, всем удачи в Новом Году!
Пусть будет чудо: истории с анекдотами улучшатся, комментарии будут по
делу и объективными.
я
33
От евреев научились. Иудаизм трактует заповедь "Не поминай имя Божье
всуе" как запрет писать слово "Бог" целиком где-либо кроме священных
книг. Особо ретивые русскоязычные иудаисты перенесли это правило в
русский. А от них переняли и остальные. Если кто-то пишет "Б-г", то
скорее всего он верующий еврей. Если "Бог" - христианин. А если "бог" -
атеист.
=====================
А кстати. В иудаизме, кажись, запрет на _произнесение_ имени бога,
обозначаемого на письме JHVH (еврейскими буквами). При чем же тут
_написание_, тем более на других языках? Скажи дураку молиться - лоб
расшибет.
всуе" как запрет писать слово "Бог" целиком где-либо кроме священных
книг. Особо ретивые русскоязычные иудаисты перенесли это правило в
русский. А от них переняли и остальные. Если кто-то пишет "Б-г", то
скорее всего он верующий еврей. Если "Бог" - христианин. А если "бог" -
атеист.
=====================
А кстати. В иудаизме, кажись, запрет на _произнесение_ имени бога,
обозначаемого на письме JHVH (еврейскими буквами). При чем же тут
_написание_, тем более на других языках? Скажи дураку молиться - лоб
расшибет.
2
Вы говорите, что Польши, как государства, на тот момент не существовало.
Но вот вопрос - существовала определенная территория Польши (восточная),
еще не занятая немцами. Если Польша перестала существовать в результате
войны с Германией,
Rezman
=========================
Да что значит - не существовало? На незанятых Германией территориях
функционировали польские органы власти, польское правительство не
подписывало никаких капитуляций, и находилось после эвакуации из
Варшавы на _своей_ территории, уехало в Румынию 18 сентября, только
после того, как стало известно о вторжении Красной армии.
Вот если бы в 1941 произошла эвакуация советского правительства из
Москвы в Свердовск (или куда там?), как оно планировалось, - означало
ли это, что СССР прекратил существование?
Но вот вопрос - существовала определенная территория Польши (восточная),
еще не занятая немцами. Если Польша перестала существовать в результате
войны с Германией,
Rezman
=========================
Да что значит - не существовало? На незанятых Германией территориях
функционировали польские органы власти, польское правительство не
подписывало никаких капитуляций, и находилось после эвакуации из
Варшавы на _своей_ территории, уехало в Румынию 18 сентября, только
после того, как стало известно о вторжении Красной армии.
Вот если бы в 1941 произошла эвакуация советского правительства из
Москвы в Свердовск (или куда там?), как оно планировалось, - означало
ли это, что СССР прекратил существование?
29
одновременно с объявлением о конце существования СССР беловежские
подписанты провозгласили СНГ, к которому вскоре присоединилось и
большинство остальных республик, и видимость единства еще довольно долго
демонстрировалась, поддерживая надежды.
=====
Дядя, вы дурак?
СНГ создавалось именно как инструмент цивилизованного развода, если у
кого-то были свои надежды, то это их трудности.
подписанты провозгласили СНГ, к которому вскоре присоединилось и
большинство остальных республик, и видимость единства еще довольно долго
демонстрировалась, поддерживая надежды.
=====
Дядя, вы дурак?
СНГ создавалось именно как инструмент цивилизованного развода, если у
кого-то были свои надежды, то это их трудности.
29
Как же заебала эта хохляцко-жидо-масонская эмиграция!
Для тупых: сайт называется "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ", а не из вашей гребаной
америки,
---------------------------------
Да ведь из России в основном - как все напились и все обрыгали.
Для тупых: сайт называется "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ", а не из вашей гребаной
америки,
---------------------------------
Да ведь из России в основном - как все напились и все обрыгали.
22
16.05.2002, Остальные анекдоты
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.
- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.
35
31.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.
18
15.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.
з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.
з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.
6
26.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом
отделаться.
отделаться.
7
Гаасподин, товарисччч, барин! Который номер 4 от 14-го в дополнительные
тиснул. У меня к тебе вопрос - ты английский (импортный) язык на слух
изучал? Или вовсе не довелось этого делать? А, может по фильмам
мериканским насобачился знакомые словосочетания воспрИНИмать? Сколько
бы букв в рекламе ТАСС не погасло, твое любимое слово ЖОПА (ASS) не
получится!!!! А фантазии свои реализуй в туалете.
я
тиснул. У меня к тебе вопрос - ты английский (импортный) язык на слух
изучал? Или вовсе не довелось этого делать? А, может по фильмам
мериканским насобачился знакомые словосочетания воспрИНИмать? Сколько
бы букв в рекламе ТАСС не погасло, твое любимое слово ЖОПА (ASS) не
получится!!!! А фантазии свои реализуй в туалете.
я
7
04.09.2000, Остальные новые истории
Не анекдот, но цитата одного из наших министров:
-"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ...
БАШНИ ..."
Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
-"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ...
БАШНИ ..."
Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
29
31.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно.
Один другому и говорит:
- Хочешь, я ракетой вон в ту ворону попаду?
- Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот
сбитого самолета-невидимки.
Один другому и говорит:
- Хочешь, я ракетой вон в ту ворону попаду?
- Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот
сбитого самолета-невидимки.
7
чего все на Алика набросились?
из-за одной истории содранной у Чуковского?..дык тут каждая вторая
история либо ворованая либо старье, немного переделанное под
современность
=====
Так во-первых, он в этом так и не признался, а во-вторых, он просто
мудак, о чем ему все и говорят, а он не верит. Бееееееедненький....
из-за одной истории содранной у Чуковского?..дык тут каждая вторая
история либо ворованая либо старье, немного переделанное под
современность
=====
Так во-первых, он в этом так и не признался, а во-вторых, он просто
мудак, о чем ему все и говорят, а он не верит. Бееееееедненький....
8
Случилось страшное: Вернер поставил фильтр на слово "Алик" во все
разделах (а в комментариях двойной) и... сайт уже 5 ноября не вышел.
разделах (а в комментариях двойной) и... сайт уже 5 ноября не вышел.
1
28.04.2004, Повторные анекдоты
С авто.ру:
ТЗ на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy
3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо - Иегова"
ТЗ на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться
стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
- Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю
бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy
3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо - Иегова"
18
Алик, хочешь брать количеством - бери, пиши, публиХуй. Учитывай у себя
количество откликнуевшых. Но я захотел влезть тебе в "душу" т.е. сайт.
я ждал долго. Не дождался. А все твои отговорки по !"рекламе" твоего
сайта начались еще с начала 2003 года. Короче, совет (примешь или нет -
твое дело) публикуешь и Бог тебе в помощь, но никоим образом не пытайся
гневно (говенно) отвечать на крыику твоих опусов.
я
количество откликнуевшых. Но я захотел влезть тебе в "душу" т.е. сайт.
я ждал долго. Не дождался. А все твои отговорки по !"рекламе" твоего
сайта начались еще с начала 2003 года. Короче, совет (примешь или нет -
твое дело) публикуешь и Бог тебе в помощь, но никоим образом не пытайся
гневно (говенно) отвечать на крыику твоих опусов.
я
17
Слушай девушка, я же тебе все объяснил, ТЫ сначала заслужи уважение, а
потом уже требуй для себя каких то привилегий, а пока ТЫ для меня никто
и ничто, а в такой ситуации учить кого-то просто неэтично. Поэтому еще
раз говорю, не надо ля-ля, ТЫ компом то на работе пользуешься – на шару,
а гонишь мне какую-то пургу про то что ты заходишь в магазин и покупаешь
все что хочешь. Молоко тебе в восьмидесятые не нравилось, а сути о каких
годах идет речь даже не улавливаешь. О чем базар, родимая?
Житель СССР
=====
Слыш мужик, ты хочешь сказать, что ТЫ тут заслужил чье-то уважение своей дрисней?
потом уже требуй для себя каких то привилегий, а пока ТЫ для меня никто
и ничто, а в такой ситуации учить кого-то просто неэтично. Поэтому еще
раз говорю, не надо ля-ля, ТЫ компом то на работе пользуешься – на шару,
а гонишь мне какую-то пургу про то что ты заходишь в магазин и покупаешь
все что хочешь. Молоко тебе в восьмидесятые не нравилось, а сути о каких
годах идет речь даже не улавливаешь. О чем базар, родимая?
Житель СССР
=====
Слыш мужик, ты хочешь сказать, что ТЫ тут заслужил чье-то уважение своей дрисней?
53
19.05.2001, Истории - другая десятка
Найдено на одном из сйтов по бух учету.
Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой-
нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено
Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить
костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация
-доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой-
нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено
Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить
костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация
-доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
2
28.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
семья студентов снимет дом, сохранность постройки гарантируем!
13
Serg, не верьте тетке! В микроволновке можно приготовить борщ!
Технология, конечно, отличается от традиционной. И готовить в СВЧ можно
блюда достаточно высокой степени сложности, а не только простейшие. Как
любитель микроволновки говорю - почти все, что раньше готовилось на
плите, теперь готовлю в СВЧ - без ущерба для продукта, а часто и с
новыми достоинствами. Пельмени в микроволновке не варю, т.к. их надо
класть в кипящую воду, а в СВЧ можно только сначала вскипятить воду,
достать, положить туда пельмени, засунуть опять в СВЧ - если пельмени
мороженые, то вода сильно остывает, пельмени получаются раскисшими.
Практика показывает, что микроволновка - вещь почти такая же важная,
как холодильник, ибо:
1. Экономит время. Иногда - в разы.
2. Экономит деньги, т.к. жрет меньше электричества.
3. Сохраняет витамины, так как готовит быстро и сразу весь объем
продукта.
4. Полезна для здоровья, так как требует гораздо меньше жиров, а те,
что используются, не перегорают. Кто вынужден сидеть на диете и не может
есть жареное, будет приятно удивлен возможностями, которые даст ему СВЧ.
Неумехам-любительницам борща на заметку:
(а также всем, кто осваивает СВЧ)
1. Для борща в микроволновке МОЖНО спассеровать лук (т.к. масло в СВЧ
нагревается, как и вода. Лук жарится равномерно и не пригорает)
2. Для борща в микроволновке МОЖНО припустить свеклу с уксусом - без
малейщих проблем. Но лучше свеклу запечь целиком или крупными кусками,
а потом потереть на терке.
3. Для борща в микроволновке МОЖНО до мягкости притушить овощи. Лучше
всего совсем без воды - будет быстрее, вкуснее, и овощи не потеряют
форму.
4. Для борща в микроволновке МОЖНО сварить мясо. Лучше всего мясо
сначала потушить в небольшом количестве воды - в этой же микроволновке.
Искомый борщ получится, если смешать все эти компоненты, добавить по
вкусу чеснок, соль, специи и нужное количество воды и доварить до
готовности. Это основной принцип работы с микроволновкой: если надо
что-то сварить в воде, то лучше это сначала подзапечь без воды, а потом
доварить.
И никаких кубиков и замороженных полуфабрикатов!
Конкретные режимы работы печи и время приготовления зависят от
конструкции и мощности печи. Придется подбирать экспериментально.
У меня простой Самсунг с максимумом 750 Вт и маломощным грилем. Времени
на приготовление при мощности 750 Вт уходит:
1. 1 кг картофеля или других не сочных овощей - 20 мин.
2. Овощи с водой или большим количеством сока - 30-35 мин.
3. 300 г мяса (или куриного филе, печени, сердца) - не больше 15 минут.
Часто хватает 8-10 минут.
4. Мясистый куриный окорочок (грамм 500-600) - 15 минут в СВЧ + 5 минут
СВЧ с грилем для поджаристости.
5. 300-500 г рыбы (обычно филе без костей с приправами и соусом) - минут
10-15.
Приятного аппетита! И не слушайте ортодоксов-неумех, друзей гастрита.
Русский повар.
Технология, конечно, отличается от традиционной. И готовить в СВЧ можно
блюда достаточно высокой степени сложности, а не только простейшие. Как
любитель микроволновки говорю - почти все, что раньше готовилось на
плите, теперь готовлю в СВЧ - без ущерба для продукта, а часто и с
новыми достоинствами. Пельмени в микроволновке не варю, т.к. их надо
класть в кипящую воду, а в СВЧ можно только сначала вскипятить воду,
достать, положить туда пельмени, засунуть опять в СВЧ - если пельмени
мороженые, то вода сильно остывает, пельмени получаются раскисшими.
Практика показывает, что микроволновка - вещь почти такая же важная,
как холодильник, ибо:
1. Экономит время. Иногда - в разы.
2. Экономит деньги, т.к. жрет меньше электричества.
3. Сохраняет витамины, так как готовит быстро и сразу весь объем
продукта.
4. Полезна для здоровья, так как требует гораздо меньше жиров, а те,
что используются, не перегорают. Кто вынужден сидеть на диете и не может
есть жареное, будет приятно удивлен возможностями, которые даст ему СВЧ.
Неумехам-любительницам борща на заметку:
(а также всем, кто осваивает СВЧ)
1. Для борща в микроволновке МОЖНО спассеровать лук (т.к. масло в СВЧ
нагревается, как и вода. Лук жарится равномерно и не пригорает)
2. Для борща в микроволновке МОЖНО припустить свеклу с уксусом - без
малейщих проблем. Но лучше свеклу запечь целиком или крупными кусками,
а потом потереть на терке.
3. Для борща в микроволновке МОЖНО до мягкости притушить овощи. Лучше
всего совсем без воды - будет быстрее, вкуснее, и овощи не потеряют
форму.
4. Для борща в микроволновке МОЖНО сварить мясо. Лучше всего мясо
сначала потушить в небольшом количестве воды - в этой же микроволновке.
Искомый борщ получится, если смешать все эти компоненты, добавить по
вкусу чеснок, соль, специи и нужное количество воды и доварить до
готовности. Это основной принцип работы с микроволновкой: если надо
что-то сварить в воде, то лучше это сначала подзапечь без воды, а потом
доварить.
И никаких кубиков и замороженных полуфабрикатов!
Конкретные режимы работы печи и время приготовления зависят от
конструкции и мощности печи. Придется подбирать экспериментально.
У меня простой Самсунг с максимумом 750 Вт и маломощным грилем. Времени
на приготовление при мощности 750 Вт уходит:
1. 1 кг картофеля или других не сочных овощей - 20 мин.
2. Овощи с водой или большим количеством сока - 30-35 мин.
3. 300 г мяса (или куриного филе, печени, сердца) - не больше 15 минут.
Часто хватает 8-10 минут.
4. Мясистый куриный окорочок (грамм 500-600) - 15 минут в СВЧ + 5 минут
СВЧ с грилем для поджаристости.
5. 300-500 г рыбы (обычно филе без костей с приправами и соусом) - минут
10-15.
Приятного аппетита! И не слушайте ортодоксов-неумех, друзей гастрита.
Русский повар.
11
30.06.2000, Остальные новые истории
хмм..
захожу сегодня на работе в туалет.
на стенке кусок плаката кока-колы :
"твой отдых в твоих руках"
захожу сегодня на работе в туалет.
на стенке кусок плаката кока-колы :
"твой отдых в твоих руках"
51
Милый Алик. После публикации твоего подарка (правда с опозданием
самого поздравления) Вернеру на день его рождения с ласковым названием
"Ох, Рим!" наступила тишина. Читающий народ словесно полностью
проигнорировал на данном сайте эту волнующую историю. Но такого не
может быть, потому что не может быть никогда! Никто ни словечка не
промолвил о "шедевре", посвященном САМОМУ Хозяину сайта. Дальше - дело
техники. Парочка комментариев (в стиле - все прочитал, но говно, или,
как я заебался) через 3-4 дня после публикации организована легко и
непринужденно.
Теперь с чистой (по-твоему) совестью можно смело вступиться за тобой
же поруганную твою честь (или что там у тебя вместо нее). Скучно.
Преснятина.
"Больше жизни, Эрдман (тьфу), Алик!"
Да, и почему бы тебе не благодарить тех, кто прислал тебе "спасибо"
по е-мейлу, тем же способом, т.е. отправить каждому благодарственное
письмо в ответ. Сил не хватает, или денег жалко на марки?
я
самого поздравления) Вернеру на день его рождения с ласковым названием
"Ох, Рим!" наступила тишина. Читающий народ словесно полностью
проигнорировал на данном сайте эту волнующую историю. Но такого не
может быть, потому что не может быть никогда! Никто ни словечка не
промолвил о "шедевре", посвященном САМОМУ Хозяину сайта. Дальше - дело
техники. Парочка комментариев (в стиле - все прочитал, но говно, или,
как я заебался) через 3-4 дня после публикации организована легко и
непринужденно.
Теперь с чистой (по-твоему) совестью можно смело вступиться за тобой
же поруганную твою честь (или что там у тебя вместо нее). Скучно.
Преснятина.
"Больше жизни, Эрдман (тьфу), Алик!"
Да, и почему бы тебе не благодарить тех, кто прислал тебе "спасибо"
по е-мейлу, тем же способом, т.е. отправить каждому благодарственное
письмо в ответ. Сил не хватает, или денег жалко на марки?
я
8
Слышь, В. А.
Доставил тебе удовольствие - поставил -2. Откуда же ты такой мазохист
выискался? Видимо, крыша у тебя с аликом одна и едет в одну сторону
"шинами шурша".
Алик. Даже попытка "процитировать" современный городской фольклор не
удалась - не шинами, а "ШИФЕРОМ ШУРША". Родненький, в каком же кошмарном
сне, на какой картине Дали ты видел крышу (любую) с шинами?
Опять же, ты писал, что у тебя отдельный дом, с бассейном, тренажерным
залом, ледовым катком и загоном для выгула пуделя, а отнюдь не
арендовання квартира. То есть, ты банально лгал почтенным читателям!!!
Стыд и позор на твои седые волосы (лысую голову)!!!
я
Доставил тебе удовольствие - поставил -2. Откуда же ты такой мазохист
выискался? Видимо, крыша у тебя с аликом одна и едет в одну сторону
"шинами шурша".
Алик. Даже попытка "процитировать" современный городской фольклор не
удалась - не шинами, а "ШИФЕРОМ ШУРША". Родненький, в каком же кошмарном
сне, на какой картине Дали ты видел крышу (любую) с шинами?
Опять же, ты писал, что у тебя отдельный дом, с бассейном, тренажерным
залом, ледовым катком и загоном для выгула пуделя, а отнюдь не
арендовання квартира. То есть, ты банально лгал почтенным читателям!!!
Стыд и позор на твои седые волосы (лысую голову)!!!
я
28
07.11.2003, Повторные анекдоты
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты
ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты
ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
16
Алику.
Даже в некоторых твоих ранних историях юмора несколько больше, чем в
нематерных ответах 14.11 на комментарии об истории про слепо-каких-то
инвалидах и добром Алике. Тебя "на хуй" - ты в три раза дальше. Тебе
культурно говорят "не смешно", ты в ответ пытаешься неудачно отшутиться
(хотя едкая ирония и сарказм прет из всех строк). Да, видимо, грозить и
ругаться тебе как-то привычнее и сподручнее. Заодно никто не будет
оценивать с точки зрения "смешно-не смешно".
Подписавшийся за остальных.
Даже в некоторых твоих ранних историях юмора несколько больше, чем в
нематерных ответах 14.11 на комментарии об истории про слепо-каких-то
инвалидах и добром Алике. Тебя "на хуй" - ты в три раза дальше. Тебе
культурно говорят "не смешно", ты в ответ пытаешься неудачно отшутиться
(хотя едкая ирония и сарказм прет из всех строк). Да, видимо, грозить и
ругаться тебе как-то привычнее и сподручнее. Заодно никто не будет
оценивать с точки зрения "смешно-не смешно".
Подписавшийся за остальных.
7
№ 10 от 28.07 Игорь Левицкий (вроде правильно - у него по латинице)
Очень долгое и нудное вступление из военной жизни ради коротенькой
фразы: Командир бригады каких-то войск - "бригадир" (это не дословно,
а по смыслу). И стоило воду разливать? Поставил -2 за отсутствие
"сестры".
я
Очень долгое и нудное вступление из военной жизни ради коротенькой
фразы: Командир бригады каких-то войск - "бригадир" (это не дословно,
а по смыслу). И стоило воду разливать? Поставил -2 за отсутствие
"сестры".
я
11
Уважаемый татарин! Не хочу комментировать содержание Вашей переписки с
кем-то. Просто обратил внимание на некоторую неточность, повторенную
Вами два раза. Близко к тексту "Казани - 2000 лет". Нам телевизор вовсю
вещает, что летом будет праздноваться тысячелетие (одно) столицы
Республики Татарстан г. Казани. Получается так - опять центральное и
не очень телевидение промывает нам мозги и замалчивает истинную роль и
историю одного из нынешних государственных образований на волжских
берегах? Или все-таки простая опечатка (два раза)? Поясните, пожалуйста.
я
кем-то. Просто обратил внимание на некоторую неточность, повторенную
Вами два раза. Близко к тексту "Казани - 2000 лет". Нам телевизор вовсю
вещает, что летом будет праздноваться тысячелетие (одно) столицы
Республики Татарстан г. Казани. Получается так - опять центральное и
не очень телевидение промывает нам мозги и замалчивает истинную роль и
историю одного из нынешних государственных образований на волжских
берегах? Или все-таки простая опечатка (два раза)? Поясните, пожалуйста.
я
8
1 от 24 сен
А что, доблестные бойцы ДПС не замечали разукрашенный москвичонок
с надписью ДПС, который проезжал мимо них? Выдумывать нужно более
жизненно.
А что, доблестные бойцы ДПС не замечали разукрашенный москвичонок
с надписью ДПС, который проезжал мимо них? Выдумывать нужно более
жизненно.
13
за год работы Дума сделала первое правильное решение, заступилась за
русских живущих в другой стране. То же самое надо было сделать и c
Грузией, и c Прибалтикой. Хотите независимости, получите ее по полной
программе!
Бывший капрал
=============================
А почему бы Думе не заняться, наконец, своим прямым делом: позаботиться
о гражданах своей собственной страны, живущих в России?
русских живущих в другой стране. То же самое надо было сделать и c
Грузией, и c Прибалтикой. Хотите независимости, получите ее по полной
программе!
Бывший капрал
=============================
А почему бы Думе не заняться, наконец, своим прямым делом: позаботиться
о гражданах своей собственной страны, живущих в России?
21
Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в
45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город
Хиросиму.
============================
События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов
случайно пролетела над Пирл-Харбором.
45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город
Хиросиму.
============================
События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов
случайно пролетела над Пирл-Харбором.
21
>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец
семидесятых.
==========================
Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги.
Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.
семидесятых.
==========================
Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги.
Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.
1
Основные №1 от 30.06
История интересная, да только "автор" забыл о том, что на белом свете
существуют люди, которые:
а) любят и ценят творчество Юрия Визбора;
б) просто смотрят иногда телевизор.
Данная история была рассказана в передаче "Большие родители", посвященной
70-летию Ю. Визбора. Эфир состоялся 20 июня на ОРТ в 14.20 по московскому
времени. Если уж авторство нельзя указать, то сослаться на что-нибудь
типа "по телевизору рассказали", можно было бы.
я
История интересная, да только "автор" забыл о том, что на белом свете
существуют люди, которые:
а) любят и ценят творчество Юрия Визбора;
б) просто смотрят иногда телевизор.
Данная история была рассказана в передаче "Большие родители", посвященной
70-летию Ю. Визбора. Эфир состоялся 20 июня на ОРТ в 14.20 по московскому
времени. Если уж авторство нельзя указать, то сослаться на что-нибудь
типа "по телевизору рассказали", можно было бы.
я
7
27.08.2000, Остальные анекдоты
Приходит доярка на работу никакая.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.
45
Не могу понять, в чем разница, если ты пьешь пиво из замаскированной
бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте.
И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат
блюстители закона?
----------------------------------------
Это все из-за того, что "тупые русские" не уловили смысла
происходящего, и кинулись обезьянничать.
В USA блюстители закона не имеют права на улице просто так обыскать и
проверить содержимое сумки или пакета. Поэтому, если у тебя пиво в
пакете, и не видно что там, то и никто не может утверждать или
посметреть, что там у тебя пиво.
А если завернуть в бумажку - то это вряд ли то же самое. Тем более, что
российский мент все равно может проверить.
бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте.
И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат
блюстители закона?
----------------------------------------
Это все из-за того, что "тупые русские" не уловили смысла
происходящего, и кинулись обезьянничать.
В USA блюстители закона не имеют права на улице просто так обыскать и
проверить содержимое сумки или пакета. Поэтому, если у тебя пиво в
пакете, и не видно что там, то и никто не может утверждать или
посметреть, что там у тебя пиво.
А если завернуть в бумажку - то это вряд ли то же самое. Тем более, что
российский мент все равно может проверить.
21
Насчет высылаемых за границу диссидентов.
Марченко Анатолий Тихонович
(1938—86), правозащитник, писатель. Пять раз был осужден по политическим
обвинениям, около 19 лет провел в заключении. Умер в тюрьме.
http://www.memo.ru/history/diss/books/MAP4EHKO/
Марченко Анатолий Тихонович
(1938—86), правозащитник, писатель. Пять раз был осужден по политическим
обвинениям, около 19 лет провел в заключении. Умер в тюрьме.
http://www.memo.ru/history/diss/books/MAP4EHKO/
38
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда
наши соотечественники составляли добрую половину его контингента.
История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в
патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в
составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров,
наших соотечественников,
====================================================
А где дело-то было? Не мешало бы знать, что Иностранный легион
используется только за пределами Франции. А тогда хрена там делают
французские полицещские, да и вообще хня какая-то.
наши соотечественники составляли добрую половину его контингента.
История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в
патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в
составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров,
наших соотечественников,
====================================================
А где дело-то было? Не мешало бы знать, что Иностранный легион
используется только за пределами Франции. А тогда хрена там делают
французские полицещские, да и вообще хня какая-то.
55
Не люблю комментировать анекдоты, но как-то за душу взяло. С одной
стороны веселит, а с другой- "над чем смеемся?". № 7 от 5-го февр.
в основных. "Свет в конце тоннеля, ... а потом доброе лиц гинеколога."
С каких это пор гинеколог принимает роды??????Когда свои дети появятся,
тогда и пошутишь по поводу акушерства.
я
стороны веселит, а с другой- "над чем смеемся?". № 7 от 5-го февр.
в основных. "Свет в конце тоннеля, ... а потом доброе лиц гинеколога."
С каких это пор гинеколог принимает роды??????Когда свои дети появятся,
тогда и пошутишь по поводу акушерства.
я
18
кто в НКВД , в 40-ом году, знал что несколько лет спустя в Смоленщине
будут именно немцы, на которых можно будет повесить это злодеяние?
======
Вот именно - никто не знал, поэтому и не думали ни на кого вешать. Если
б не немцы, так бы хрен кто и узнал. Ведь захоронение именно немцы
нашли, и известили на весь мир, комиссия Международного Красного креста
там работала, и всюду, кроме СССР об этом знали все время. А в СССР о
Катыни даже упоминаний не было до конца 80-х, с чего бы это? Вы бы
ознакомились с вопросом, прежде чем лезть спорить, а то лениво ликбез
проводить.
будут именно немцы, на которых можно будет повесить это злодеяние?
======
Вот именно - никто не знал, поэтому и не думали ни на кого вешать. Если
б не немцы, так бы хрен кто и узнал. Ведь захоронение именно немцы
нашли, и известили на весь мир, комиссия Международного Красного креста
там работала, и всюду, кроме СССР об этом знали все время. А в СССР о
Катыни даже упоминаний не было до конца 80-х, с чего бы это? Вы бы
ознакомились с вопросом, прежде чем лезть спорить, а то лениво ликбез
проводить.
25
28.02.1998, Повторные анекдоты
Лет пятнадцать назад армянский пловец Шаварш Карапетян спас кучу
детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть
не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей:
-Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика?
Шаварш, скромно потупившись: -Да,я...
-А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!
детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть
не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей:
-Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика?
Шаварш, скромно потупившись: -Да,я...
-А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!
6
20.09.2007, Новые истории - основной выпуск
История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом,
километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой
погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом
несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.
Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра,
выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине
восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение
ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик
и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка
спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с
опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости
перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой,
премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться
некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих
ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую
картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и
он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно
прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В
это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к
виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе
хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме
"гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой
погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом
несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.
Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра,
выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине
восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение
ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик
и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка
спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с
опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости
перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой,
премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться
некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих
ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую
картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и
он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно
прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В
это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к
виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе
хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме
"гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
6
14.02.1998, Повторные анекдоты
Одесса. Слушается дело об изнасиловании. Выслушали обвинение,
свидетелей, защиту. Слово просит мать обвиняемого:
-Граждане судьи! Товарищи! Вы ж посмотрите на этого мальчика,
на его невинные глаза - разве ж этот мальчик мог кого-нибудь изнасиловать?!
Встань, сынок. Сними штанишки.../Мама берет его за конец двумя пальцами/
-Вы ж посмотрите на эту писю!!! Разве ж этой писей можно кого-нибудь
изнасиловать?!!
Бас со скамьи обвиняемых:
-Маманя, не телепайте писю - мы проиграем процесс!!!
свидетелей, защиту. Слово просит мать обвиняемого:
-Граждане судьи! Товарищи! Вы ж посмотрите на этого мальчика,
на его невинные глаза - разве ж этот мальчик мог кого-нибудь изнасиловать?!
Встань, сынок. Сними штанишки.../Мама берет его за конец двумя пальцами/
-Вы ж посмотрите на эту писю!!! Разве ж этой писей можно кого-нибудь
изнасиловать?!!
Бас со скамьи обвиняемых:
-Маманя, не телепайте писю - мы проиграем процесс!!!
7
я (392)