Поиск по автору:

Мягкая сила - это импотенция.

В ходе встречи с Медведевым британский премьер Браун не притронулся к
чаю, который принес ему русский официант. Это не анекдот.

Партия "Яблоко" закупила большое количество нафталина для лучшей сохранности Григория Явлинского.

Из одного бюстгалтера можно сделать две антиковидные маски.

С деньгами и жопа соловей.

У меня по этому вопросу есть свое мнение, но я с ним не согласен,
потому что президент думает по другому.

Лекция "Фрикционная передача". В аудитории хихикают. Препод: "Лекция не об этом, также никакого отношения к телевидению не имеет". Громкий ржач.

" В документе сторонников Меркель сказано, что Германия должна продолжать «запугивать Россию» "

Все же нашлись идиоты, которые запугивают Главнокомандующего ядерной державы. Они хотят посмотреть, что будет, если он вдруг испугается...

Почему российская колея шире европейской.

(Для справки: российская - 1520 мм; европейская - 1435 мм)

Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву
инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично
Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке
и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился
царский изгиб - знают все.

А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было
вот что:

После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов.
И последний: Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в
Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.

На что царь ответил чисто по-русски: Нахер шире?

Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо
царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат
к европейской колее.

Так и стала российская колея на немецкий спящий хер шире европейской.

Нахер шире.

Друзья на фак!

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.

Жизнь бывает разумная, неразумная и половая.

Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.

Слышал в маршрутке. Женщина средних лет ответила молодой хамке:
Чмо гламурное!

В Ставрополе объявление на столбе: "Муж на час. ООО "Ставропольский трубочист". Тел. хххххххх"

Когда сосед просверлит вам стену из своей квартиры, надо измученно и громко позвать в отверстие: "Люди, помогите!".

Когда в отверстии появится его глаз, надо тихо спросить: "Где я?.."

Вы услышите глухой стук падающего перфоратора и такие маты....

Надпись на туалете в Google:

Очко дополнительной реальности

Памфилова предложила переименовать избирательные урны и ящики https://www.gazeta.ru/politics/news/2018/10/29/n_12224275.shtml

Предлагаю назвать "Шкатулка Памфиловой".

- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.

Новость Вчера, 16:14

Бельгийские ученые научились превращать мочу в пиво

В России простые пивовары давно это делают.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Эрдогану нравится русская пословица, которую он привел на прессконференции: У кого что болит, тот о том и говорит. И сразу после нее он заговорил о помидорах...

В обсуждении чувак пишет: "Надо убрать крест с герба России. Я вообще не выношу кресты, звезды Давида, полумесяцы на гербах стран". Его спрашивают: "А запах чеснока ты выносишь?"

Guardian: Путин и Мэй сняли напряжение по телефону

Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2016-08-10/Guardian-Putin-i-Mej-snyali

Это как?

Вот уже 5 лет бреюсь Филипсом. А тут вдруг решил снова побриться жилеттом.

Обнаружил, что: МОЛЬ СЪЕЛА ПОМАЗОК!

На mail.ru заголовок новости:

Ученые: чтобы секс был качественным, женщина должна быть...

- Чем Корея отличается от России?
- В Корее нет бродячих собак.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Старый советский анекдот: - Какая разница и какое сходство между унитазом и телевизором? - И там и там говно. Но в унитазе лучше видно.

После НГ 2017 мы поняли, что вот сейчас оно - время этого анекдота.

В заметке: "наебный персонал". Видимо опечатка, а как жизненно...

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Перед выборами появилось много засраных казачков.

"Зампред комитета по энергетике Олег Михеев ("Справедливая Россия") подготовил законопроект, который запрещает продажу спиртных напитков за наличные деньги. По словам депутата, разрешение приобретать алкопродукцию только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним." http://www.anekdot.ru/scripts/upload.php?t=_

Объявляется сбор подписей за внесение анекдот.ру в список официальных СМИ для публикации законопроектов.

К истории про Туапсинку-Собачеевку. В этом же городе, вернее рядом есть небольшое сельцо. Обратный адрес такой х. Собачий. Долго объяснял знакомым из Москвы, что такое хутор...

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету,
на дополнительные. Комиссия переглядывается.

Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?

Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.

ПЯТЬ...

(Реальная история, рассказанная преподавателем физики ГНИ Аскольдом
Александровичем Ионатом о его поступлении в институт. Доброй памяти.)