Новые истории - основной выпуск

Зашёл в "Волмарт" в Фарго, Северная Дакота. Давненько там не был. Сразу бросилпсь в глаза присутствие новых девушек-кассиров. Завёрнутые в пододеяльники абайи, в платках. По физиономиям - не чистые арабки, явно откуда-то с Северной Африки. Человек десять их в зале.

Скупился, подъехал к одной такой. Имя на бейджике совершенно непроизносимое, язык - явно недавно приехала. Ну да ладно, мне с ней не за жизнь разговаривать, посчитала, и давай, досвиданья. Обсчитала, всё поскладывала, осталась упаковка с парой свинячьих стейков. Говорит: "Я это не могу сканировать". Смотрю, в чём проблема, думаю, наклейка сорвана. Нет, всё на месте. Я в непонятках, спрашиваю, в чём дело. Отвечает: "Это свинина". Спасибо, я понимаю, что это свинина, но почему её нельзя отсканировать? Мелькнула шальная мысль - мусульманка, свинина... Хотел предложить самому отсканировать, но решил, что это идиотизм, не может такого быть.

Оказывается, может! Кассир-мусульманка не может прикасаться к упакованной свинине! Через минуту пришёл парень, отсканировал и положил мне в пакет. Я в шоке!(с)

Я - существо толерантное до невозможности, сужу о людях не по цвету кожи или акценту, а по их делам. Коллегу-негра или араба я уважаю намного больше бледнолицего земляка, сидящего на велфэре. Но тут я начал подозревать, что что-то идёт не совсем правильно. Как можно принимать в магазин человека, который не может взять в руки товар? Чего ты идёшь работать в магазин, если там вокруг тебя лежит страшная свинина?

Попробовали бы они в мечети! (с) Представляю, как в арабской стране берут работать в магазин белую девочку, которая не может взять в руки баранину! Сразу десяток девушек в зал. И местный Ахмед бегает между ними, сканируя им баранину...

Уничтожит толерантность Европу с Америкой, чует моё сердце...

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

РЕСНИЧКА
Ехал сейчас в 17-й маршрутке, и там была такая... Лет 19-20, не больше, уставшая, злая, промокшая, с измученным учебой и, наверно, какими-то личными драмами лицом. Тяжелый фиолетовый рюкзак за спиной, мятая кенгурушка явно не по погоде, на голове черт-те что, да еще вдобавок ко всему темные круги под большими ненакрашенными глазами. Выражение лица у девушки поминутно менялось: то становилось злобно-сосредоточенным, то как-то раскисало и молодело лет сразу на 15, и казалось, что она сейчас расплачется. На щеке у девушки лежала ресничка – длинная такая, ярко-черная, хоть и ненакрашенная. Минут 10 наблюдал я за этой ресничкой. Подойти к девушки и спросить, на каком глазу ресница? Стряхнуть её самому? А это удобно? Ничего не говорить, будто не заметил?
Большие карие несчастные глаза. Мокрая кенгуруха. Черт-те что на голове.
Растолкав вокруг здоровенных парней и баб с сумками, приблизился к девушке и, чуть склонившись, прошептал ей на ухо:
– На каком глазу ресница?
Девушка недоуменно и как-то сердито посмотрела на меня. «На каком глазу?» – настойчиво повторил я. Внезапно лицо у девушки стало таким детски-доверчивым, и она ответила тоже шепотом: «На правом».
– Угадала, загадывай желание! – улыбнулся я и, едва коснувшись ее молодого личика, снял ресничку. А потом выдохнул и утонул в автобусной толпе, тем более что была моя остановка.

Ода первой машине.
Жизнь без машины в Лос Анджелесе- жизнью назвать нельзя, так,исправительно- трудовая колония с усиленным питанием..
Город состоит из тысячи деревень и городков, соединенных дорогами.
По которым и плетутся, часами, автобусы, в которых я провёл первый год
эмиграции, на работу и с работы.
С приходом подруги жизнь стала веселее- по выходным она возила меня, я знакомился с непонятным и нелюбимым городом.
Наконец, скопив деньги и сдав экзамен- в охоту за машиной.
Звоню- мексиканец, с никаким английским, его сын- подросток переводит.
Приезжайте смотреть. Рад бы, братан- колёс нет, приезжай ты.
С грехом пополам дал адрес- приехали, старая Хонда,двухдверная, хатчбэк.
Бедные люди лучше смотрят за машинами, в очень приличной форме- беру, не торгуясь, чую - грядёт свобода передвижения, перемены в судьбе.
Он с грустью попрощался с машиной, робко попросил- подвезти.
Отвёз.
Еду домой, машина меня признала, я её просто полюбил.
Верная и неприхотливая, работящая лошадка- она служила и мне и моим безлошадным друзьям, они выбрасывали меня на курсы и уезжали закупаться.
Брали они её и на экзамены.
Вот тут- то магия моей Хондочки и проявилась:
экзамены сдавались все, если только приехал на ней.
Я и сам это испытал- много экзаменов и ни одного провала.
Кроме одного раза- меня друзья подвезли на своей машине, не сдал.
Через полгода-я, на Хонде и три экзамена за два дня!
Она стала знаменитой- её специально брали на экзамены, меняясь со мной машинами, легенда крепла с каждым экзаменом- на вождение, массажиста,
Рентген-лаборанта, врача, медсестру, физиотерапевта, интервью на работу,
грин- карта- она работала безотказно.
Единственное- мы её никогда не мыли, боялись упустить фарт, негласно договорившись- пока всё не сдадим, не моем.
Пришла пора расставаться- я уезжал на другое побережье, оставил её приятелю- дантисту с двумя несданными экзаменами.
Полгода спустя- запись на автоответчике:
" Поехал мыть машину!"
Стало быть- сдал, молодца, созваниваюсь поздравить, он киснет от смеха:
" Мексиканцы на мойке отказались её брать, пришлось мне с невестой сначала
самому машину помыть на самообслуживание!"
На побывку в Калифорнию- опять мы вместе, верная моя машинка похорошела после баньки, работает как часы.
Расстался я с ней позже, отдав новоприехавшим, те- следующим.
Её следы потерялись, по слухам- она ушла в закатное небо Южной Калифорнии,на покой, в рай для старых верных машин..
Спасибо тебе, верная добрая Хондюша- и прости меня за то, что суеверно держал тебя в чёрном теле...
Низкий поклон от всех нас- седых врачей и дантистов, коих ты вывела на правильный путь.
Желаю всем верных и надёжных машин!

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»

В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.

На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги!"

Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.

Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30,000 упаковок.

К истории про Туапсинку-Собачеевку. В этом же городе, вернее рядом есть небольшое сельцо. Обратный адрес такой х. Собачий. Долго объяснял знакомым из Москвы, что такое хутор...

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))

На сайте школы предлагают заполнить анкету:
Как изменилась успеваемость Вашего ребёнка за последнее время?
- улуДшилась
- не изменилась
- снизилась
Ребёнок стал учиться лучше, но выбрать пункт «улуДшилась» (буква выделена мною) рука не поднимается.

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.

Все мы учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь

Не бывает плохих учеников, только плохие учителя

Объехав пол-земли в поисках места под солнцем, поневоле оглядываясь назад и перебирая воспоминания как бусинки четок, останавливаешься на моментах, которые зацепили, вот некоторые такие бусинки

По приезду в Израиль, всем желающим предоставляют бесплатные 6-месячные курсы обучения Ивриту, (обычно вечернюю) школу под названием ульпан. Учителя там самые обычные... никто специально не учится как работать с учениками переростками, которые только что были инженерами, врачами, учителями, но прибыв на Землю Обетованную переквалифицировались в разнорабочих на стройке, уборщиков и озеленителей.

Никто не вдается в тонкости «культурного шока» или того факта что в до школы (в дневное время) – большинство из учеников, не державших ничего тяжелее ручки в «прошлой жизни», таскали мешки с цементом (50 кг), мешали раствор, в общем трудились не щадя живота своего, на благо новой Родины. В общем – звезда (не только не Давида, а депрессии) висела в воздухе, пока половина учеников на этих занятиях спала, храпом мешая учителям сеять «мудрое, доброе, вечное», а вторая половина билась в словесной истерике – вот у нас в Союзе (лирическое отступление – я наверное очень везучий: за 4 года жизни в Израиле – мне не удалось встретить ни одного бывшего дворника или строителя, все с кем разговаривал (с их слов конечно) были как минимум главными инженерами, зам начальника завода и руководителями больших и малых областей). И вот эта поразительная разница между образом бытия учителей и учеников иногда заканчивается смешными (или грустными казусами)

1. В один из дней наша учительница Михаль пришла в ульпан грустной – и с порога объявила, что может быть ее сегодняшнее учительство не будет самым лучшим, у нее трагедия! Мы всполошились, все-таки Израиль, терракты, что такое? Она почти плача, говорит – моя собака Йона («голубка» на иврите) страдает от депрессии... Уже год водим ее к психологу, а все без толку! Тут у одного из нашей группы (некого Лени из Одессы), родился закономерный вопрос – скажите, а психолог Вашей собаки: он человек или собака? Михаль – этот, в принципе закономерный, вопрос показался чрезвычайно нетактичным – ну какой дебил не понимает, что собака психологом быть не может – она же не говорит на Иврите и не сможет дать Йоне хороший совет!

2. В другой раз – видимо все-таки вникнув в то, что вновь прибывшим не всегда легко покорить еврейский Эверест, на одно из занятий прислали психолога (не собаку), который на протяжении получаса рассказывал на высоком Иврите (для нас тогда, как если бы я здесь попытался доказать теорему ферма на Фарси), что еще, мол, господа хорошие, не вечер, сначала мол вы будете находиться в глубоком спаде, а потом мол все пойдет в гору. Все эти тирады он иллюстрировал рядом графиков, видимо чтоб подбодрить нас, показывая наклонные, по которым мы катимся сейчас, и подьемные, по которым мы будем карабкаться потом. Закончив речь – психолог огляделся, довольный произведенный эффектом, и предложил желающим из присутвствующих указать на его графике – где он/она находится на данный момент. Все тот же Леня из Одессы строевым шагом прошагал к доске, взял красный мел и с лицом Микеланджело, поверх графиков психолога изобразил
(‿ˠ‿) огромную задницу. Затем просто вонзил бедный мел где-то в середину и сказал на кривом Иврите – не знаю как кто, а я по графику примерно здесь сейчас нахожусь.

3. В Иврите – как в библейском языке, ругательств по сути нет, ну описание полового акта, ну блудница (она же проститутка) и все.. Все остальные ругательства из русского и арабского, и настолько это видно давно стало частью их словарного запаса, что однажды все та же Михаль до хрипоты спорила с аудиторией, доказывая, что Къебенимать это чисто еврейское слово (одно) и обозначает оно идите к черту!

П С. Справедливости ради - нужно заметить, что тот психолог оказался прав – абсолютно все кто не сдались – в конце концов зубами вгрызаясь в горячую, песчаную почву Израиля, выкарабкались по тем самым подьемным линиям и нашли место под солнцем на земле обетованной.

Когда Дон Кихот устремился на них в атаку, «подул легкий ветерок», и огромные крылья мельниц начали кружиться — как раз вовремя...

Пару недель назад, поздно вечером, стою усталый, у здания работы, курю, думаю что работы до хера и скорее всего придется работать до рассвета... Работаю я в центре Канберры, небольшом райончике, густо населенном клубами, пабами и прочими увеселительными учреждениями. Буквально в 50 метрах от того места где курю находится молодежный клуб “Tongue and Groove” место громкое, с нехорошей репутацией и громкой музыкой.

И вот как только я закурил смотрю из клуба выбегает девушка, этакое хрупкое создание на каблуках, шпильках и в мини-юбке и несется – за угол от клуба, прямо по направлению ко месту где я курил, лицо искажено, то ли страхом, то ли болью. Я думаю может помочь нужно и направляюсь к ней – спросить что и как. Но тут ситуация разъясняется, следом за ней из этого же клуба выбегает и бежит здоровенный малолетка (лет 18-20) и бежит в том же направлении, земли не касаясь.

Я мигом сориентировался в обстановке, пацан видно девушку кормил, поил, а она «падла» продинамила, не оценила «инвестиций» и теперь убегает - я прямо почувствовал как мой пиджак превращается в блестящие латы рыцаря, а из левой руки (в правой сигарета) вырастает блестящий меч! Пропустив бегущую девушку мимо, покрыл расстояние между мной и «инвестором» одним рывком и выбросил вперед мою левую руку «с мечом», целясь то ли в челюсть, то ли в нос...

И как-то так удачно получилось, в момент удара его ноги не касались земли, так что несмотря на то что удар был не супер – влетел он в стенку знатно. Я не теряя времени оглянулся к спасенной «прынцессе» за наградой и охренел...

Девушка, приподняв мини юбку – сидела у стенки, справляя малую нужду, и на лице ее больше не было страха и боли, а было крайнее удивление – ты какого хера на людей бросаешься? Я повернулся к поверженному врагу, который залепетал – да мы знаем что нельзя в туалет на улице ходить, но в клубе огромная очередь и мы терпели «до последнего» – а потом не выдержали... Выбежали на улицу, а тут ты... «в блестящих латах»...
Сложно передать всю гамму эмоций меня охвативших: стыд что так облажался, облегчение что все-таки живу в спокойной стране, где изнасилования посреди ночного города – не норма жизни, и страх, что сегодня ночью я не работать буду, а окажусь в Австралийском КПЗ... Чисто автоматически я разразился страшными ругательствами, мол я с Украины, а там у нас даже дети на улице нужду не справляют, и мол страшная кара ждет каждого, кто в моем присутствии и т.д. и т.п.

Уж не знаю, то ли мой темперамент сыграл свою роль, то ли тяжелый русский акцент на них устрашающе подействовал, но оба жутко извинялись и обещали, что впредь постараются контролировать позывы организма и не загрязнять столицу Австралии нечистотами.

История несколько грубовата, но вполне реальна.
В 90-х годах на севере Пермской тогда еще области в одной из исправительных колоний прием очередного этапа осужденных происходил по следующей схеме:
Вновь прибывших заключенных строили в ряд. Затем вдоль ряда проходили двое осужденных-активистов (состоящих в секции дисциплины и порядка - СДП). Один СДП-шник нес поднос, на котором лежали красные повязки, другой - брал повязки с подноса и раскладывал перед каждым стоящим вновь прибывшим. После того, как все повязки раскладывались персонально перед каждым новеньким, заместитель начальника колонии (Хозяина) по режиму давал команду новичкам поднять с плаца повязки и повязать их самим себе. Как правило, практически все выполняли команду. Смысл ритуала был в том, что заключенные принимали правила администрации, признавали, что "зона" - "красная", а не "черная", то есть режимная. Воровские понятия здесь не работают.
В случае, если кто-то все же начинал "копытить" - то есть выражать недовольство, отказывался поднять повязку, то зам. по РОР (режимно-оперативной работе) щелкал пальцами и из группы СДП-шников выходили трое здоровенных активистов, подходили к дерзкому, двое нагибали страдальца, а третий срывал с него штаны и со словами: "Не желаешь быть "красным" - будешь "голубым"" совершал в отношении него насильственные действия сексуального характера.
После этой процедуры, если протестантов было несколько, остальные кидались на повязки как узники "Бухенвальда" на хлеб...
Рассказывавший мне эту историю ранее служил в данной колонии. Правда, он признался, что Хозяин заранее договаривался, чтобы в каждый этап подсаживали одного осужденного из категории "обиженных", для которого процедура "наказания" не была особо неприятна, и за определенные привилегии он играл роль наглядного пособия...

Образование и коммерция.

Мой прадед закончил четыре класса церковноприходской школы в Бессарабии. Будучи работящим, обладая умом и предпринимательским талантом, из босяка он превратился в мелкого буржуа. Начал он работу с рубки тростника в плавнях. Вязанки тростника использовались как топливо. Работа на износ, физически очень тяжелая. Но он не грустил. Сначала работал на кого-то, а потом организовал свою артель. Дела у них пошли хорошо. Потом он не раз менял род деятельности - в том числе организовал семейный завод по производству глиняных кирпичей, был хозяином нескольких шинков (кабаков). Вместе с женой он вырастил пятнадцать сыновей и одну дочь. Всем им он дал высшее образование, что было нелегко, так как в те времена Бессарабия входила в Румынию, и не румынам не разрешалось учиться в университетах. Поэтому его сын, мой дедушка, поехал учиться в Прагу, где встретил мою бабушку (тоже отправленную семьей из другого бессарабского села учиться в Пражский политехнический).

Дедушка был директором реального училища, а позднее работал инженером. В карьере случился перерыв лет на десять в связи с вынужденным визитом в Сибирь. Однако, вдохновленный примером отца, иногда он тоже предпринимал попытки заняться коммерцией. Сначала они с бабушкой завели поросенка и откармливали его на продажу. Поросенок жрал в три горла, но почему-то оставался жутко худым. В конце концов поросенок исчез. Никто особенно по нему не убивался, поискали, не нашли, ну и ладно. В зимние холода, когда дрова в поленнице поистратились, выяснилось, что поросенок завалился за поленницу и там издох. Но никакого запаха он не издавал, поскольку, будучи очень тощим, он мумифицировался. Поэтому и найти его не могли.
Дедушка с бабушкой не сдались и стали откармливать другую свинью. Эта ела и толстела, так что перестала умещаться в клетку, где они ее держали, видимо, побаиваясь повторения истории с поросенком. Когда дедушка вносил ей кормушку, свинья подавалась задом в другой угол, и клетка разваливалась, дедушка ее подколачивал. Однако разбогатеть не вышло: эту свинью при отступлении украли румыны.
Уже много позднее дедушку подбил его брат на спекуляцию: купим, говорит, там-то бочку вина и привезем в такой-то город, все равно нам туда ехать, и продадим. Расстояние было небольшое, но они ехали на товарняке. Товарняк стоял часами, ехал со скрипом. Все это продолжалось несколько дней. Они скучали, беседовали, пробовали продукт из бочки, уровень оставшегося замеряли проволочкой. По прибытии было решено, что связываться с продажей не стоит, и все допили с родственниками.

Перестройка не жаловала профессоров и прочую интеллигенцию, но мой отец решил, как и его предки, не страдать лишнего, а применить свои знания и умения на практике. Он стал заниматься очисткой отходов, богатых цветными металлами. Раньше все это шло в мусор, а он с еще парой человек стали производить вполне достойный продукт из ничего. Как честный офицер (лейтенант запаса), он пошел в налоговую сдаваться заранее. - Ну что ж, сказали в налоговой,- заплатите столько-то за регистрацию малого предприятия, и еще столько-то за прибыль, которую вы можете получить в ближайшем году. Прямо сейчас. - Но ведь я не знаю, получу ли я какую-то прибыль, - сказал им отец. - Ну вы оцените, и заплатите налог с этой оценки, минимум столько-то, а потом по факту еще доплатите. В тот год мама уже заплатила штраф в налоговой за неполученный доход. Она пыталась работать по контрактам где только можно, по одному деньги пообещали, но не выплатили, однако налоговая наложила штраф за то, что мама их не задекларировала. Так что отец решил, что для нашей семьи уже достаточно, и продвигал свою деятельность как-то иначе. Поскольку в то время с цветными металлами в стране творилось черт знает что, работы получалось много, а денег мало, и в конце концов они это прикрыли.

Я тоже решила, что не лыком шита. Одноклассник сказал: на Урале не хватает фотобумаги! Знакомые повезут. Я посоветовалась с родителями. Те выдали деньги (стипендию я, естественно, отдавала им). Что-то там на Урале не сложилось, эта фотобумага до сих пор, по-моему, хранится как память в закромах нашей семьи.
Потом мы с моим будущим первым мужем поехали собирать бруснику. Это было заповедное место, которое Женька открыл при помощи шестого чувства. Туда надо было добираться на перекладных, пересаживаться ночью. В общем вагоне удалось найти третью полку на двоих, где мы спали. В вагоне стоял сизый табачный туман, граждане распивали спирт "Ройяль". Проводница предпринимала героические попытки проверить билеты. Трясла в дым пьяного мужика на первой полке. - "Ваши билеты? Вы куда едете?" - "ммм..." - "Куда едете?!.." - Тут мужик приоткрыл глаза, уставился на нее и рявкнул: "Домой еду!..", после чего отрубился. В пять утра мы вышли с рюкзаками и отправились по лесной дороге, по горкам шлепать пятнадцать километров до места. Недалеко от заброшенной узкоколейки ("В Финляндию дорогу прокладываем!" - сообщил нам рабочий в ответ на наши дурацкие вопросы) начались брусничные места. Ни до, ни после я не видела ничего подобного. Все было красным от ягод, листьев почти не видать. Я встала на колени, почти заплакала, и, полностью во власти пробудившихся первобытных инстинктов, стала собирать первое ведро... Возвращались на следующий день с 84 литрами брусники на двоих, которые везли в рюкзаках и на тачке. Опаздывали на дизель. Нас подвезли какие-то мужики, машина которых дышала на ладан, все внутри было в синих парах бензина, и когда кто-то из них закурил, у меня возникло острое желание оставить им бруснику и сбежать. Но почему-то мы доехали. По приезде оставили половину ягод дома, оставшуюся отправились продавать на рынок. Сначала никто не брал, хотя наша цена была ниже средней. Потом появился нерешительный покупатель. Судя по всему, я по ошибке вместо литров продала ему килограммы (насыпная плотность брусники около 0.6), потому что у него загорелись глаза, и он попросил еще много. А потом мы не досчитались брусники. Тут же набежали, воодушевленные его энтузиазмом, другие покупатели, мы быстренько все распродали. Но с тех пор заниматься коммерцией я не рисковала.