Поиск по автору:

ххх

"Для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца."

И, похоже, все знают, как его фамилия. Она у всех на слуху...

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)

"Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер.

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы
из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.

Сделал дело, кончай в тело!

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

в любви должно быть взаимное восхищение, в результате которого, кто-то
будет считать себя умным, а кто-то красивой

Знаете зачем Саакашвили грызет галстук?-ОН Д У М А Е Т!!!!!

Есть один у меня товарищ. Занимается и футболом, и хоккеем с мячом.
Как-то в футбольной команде выдали ему сумку, в общем компактную, с
вместительным нижним отделением. Радостный друган(да, вы у "русачей"
сумки видели???? Размером с самого хоккеиста...) изрекает(при друзьях):
"Вот пиздато зимой-то будет! Вниз коньки бросил, вверх палку кинул".
Занавес.

к сведению карьеристов:
Ласковая телка два хуя сосет.

женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит,
то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги
говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с
обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!

о вреде автосигнализаций и порядочных людях.

Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны
водителя, ничего не пропало, но она не заводится!
приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с
акумулятора клемма скинута!
оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не
то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее -
петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации
на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко,
видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация
орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к
машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму!
и больше никакого вреда автомобилю не нанес!
спасибо этому человеку от моего друга :)

Вы тут писали про Черкесск,
другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире,
"был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"

Самый короткий анекдот. "Баня - через дорогу раздевалка"
ххх

На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?

Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие
романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном
магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя
потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если
написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и
не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов,
а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы
жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как
например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь
мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это
оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще
люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне
бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.

Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду
в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом
великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы
понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.

Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах,
мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я
трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным
отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают
больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои
друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и
втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть
такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных
людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я
все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи
бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера
не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20
баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка
о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло
должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.

Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду
впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т.
д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их
некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда
получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой
вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я
давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет
стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный
американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и
заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или
еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм.
- Privetik :)
- Privet
- Kak delishki :)
- Horosho, a ti
- Да вот полифонию скачал
- Pishi translitom, cho ty :)
- Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal
- Skin
- Ne ya ne skin
- haha, nu skin`
- na

Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это
забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы
живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу,
пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в
деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень
Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок,
в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном
провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у
кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом
все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не
охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные.
Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня
делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио,
назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому
что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут
обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо.
Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие
вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не
могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну
понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня.
То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику,
но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот
ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как
груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как
будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не
нужных предметов.

Был мой друг ужасно скромный
Робок был и нелюдим
А теперь толпой огромной
Ходят девушки за ним
На вопрос мой: "В чем причина? "
Он ответил, как мужчина:
"Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду
Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"

Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть
вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной
бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это
будет?

В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые
зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в
чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и
член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие
извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых
знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые
заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут
совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все
равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку
тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем:
мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка
плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о
том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как
тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал
и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.

Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.

День победы.

Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны.
Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не
совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого
батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то
были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в
фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще
он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше
чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и
т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился
своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне
Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до
подвигов деда - ими в школе не понтанешса.

А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести,
ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не
собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на
9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему
дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку
внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20
рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он
махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный
мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это
слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к
поклонной горе.

Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное.
Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это
было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные
"лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких
обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать,
идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли
разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра
ветеран уже не могу сосредоточить мысли.

А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с
шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие
красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и
передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько
наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла
ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на
красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов
собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный
винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по
блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества,
служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8
процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды
отступили.

В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента
от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных
приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году
нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.

Свобода! Не за это ли боролись наши деды и отцы?

Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где
располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой
хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с
приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и
транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его
проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио
отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то.
Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно
сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная -
вонючая, но питательная. По сути - абсорбент.
После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время
скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа,
чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.

Не так давно, помнится, весь мир сходил с ума по поводу проведения
Чемпионата Европы по футболу – кто-то кончал в трусы от счастья, кому-то
это остопиздело преизрядно, но дело не в этом. А в том, что в общую
истерию по футболу включаются бабы, преследуя при этом свои цели. И вот
вам яркий тому пример.
У нас на работе работает работу некто девочка Юля. Типа "девачька в
стиле КОСМО". У нее имидж типо "я футбол люблю неибацца! " и фотки
Зидана-уебана развешаны над рабочим столом (может пизду она теребит на
них глядя – не знаю). Мне о том неведомо. Хотя посмотреть было бы
прикольно – бугагага...
Помнится, как утром ни придешь – ей похуй с похмелья ты или с
недоебу\переебу или кот в твой ботинки насрал – хуясе! – ее очень
интересовали результаты матчей, кто да как забил. Ну, мне собственно
однохуйственно – справки об итогах чемпионата я ей выдавал исправно. И с
таким смаком она беседовала на темы футбола, что я думал часто: "Вот
девка, а что ж моя-то на футбол медный таз кладет? ".
Песдели с этой Юлей, я даже хотел пивом ее угостить и потом выебать... И
это несмотря на полное отсутствие сисек и глаза расположенные по бокам
головы! А вот хуй! Недавно эту Юлю как знатока футбола неибацца
спрашивают: "Эта.. йопта... а хто у нас чемпионы Европы-то нынче? ". И что
вы думаете эта песда выдает? ЧЕХИЯ БЛЯТЬ!!! Я ибу! Чехия! Рыдалъ. Был
разочарован. Ни пива ни ебли больше не хотелось.

Но этот факт заставил задуматься – блять, да теткам ЧЕ и ЧМ – лишний
повод пиздой потрясти в местах массового скопления мужчин. Искренности -
ноль, так бы и говорили: "Ибацца, мол, хочецца, сил нет ниаких" а не
песдели про футбол. Думаю, что ни один уважающий себя человек девке не
отказал бы. Канешна, есть и искренние любители футбола среди женщин, их
не может не быть! Но хуй ли строить из себя неибацца любителей футбола,
если тебе это похуй и морщась пить пиво если любишь синюю хуйету
"дайкири" - мне непонятно.

Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в аудитории.
Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д. , и т. п.
В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.

Первый куплет гимна ГСГ.
Кто в гимназью не влюблен
Пусть ее разруушит
Гимназисты всех времен
Они сегодня в дууше.
Наши жопы на века
Вот тебе моя нога
ругайтесь вместе с наами
Ругайтесь вместе с наами.

Было забавно услышать:
ни хуя, ни хуя,
как хуйнет - до хуя,
хуйнюшки, хуйнюшки,
и опять ни хуя

Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.

Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только
поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в
нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали
Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого
редкого теперь имени.
Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого
человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и
добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь
посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую.
Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели
записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при
выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте
"ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!"
Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от
таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она
сама столкнулась с этой надписью.

Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна
блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него
проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с
магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у
меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в
кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!

ххх

К истории про МакДоналдс (огурца там соленого целиком не допросишся,
только порезанный - ну тупые американцы, языка своего не понимают!)
Ребята, они их в банках УЖЕ ПОРЕЗАННЫЕ получают; ну НЕТ у них целых
огурцов.
Знакомьтесь с местной культурой, бывает полезно.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает

Я шел аллеей тополей
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было 0 рублей,
Но х.. стоял на всякий случай..

На Западной Украине снесла курочка яичко, а яичко снесло 120-и
киллограмового мужика, да не простого, а премьер-министра

Предлагаю переименовать Беларусию из республики в королевство, а
Лукашеко выдать трон и скипетр.

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Жду ребенка, пузо уже не маленькое.

Захожу в автобус, кондуктор, видя мой живот, обращается к сидящему
подростку:
- Молодой человек, уступите место беременной девушке.

Непорочное зачатие, блин. А я и не знала.

колобок побрил лобок

Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране -
толстый белый песец. Жена:
- Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая
лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.

Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов
ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча
"Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия
товаров:
- бублики! баранки!
Жена в полголоса:
- доллары, сотовые...

Жители Екатеринбурга меня поймут.

Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда
получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней.
По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге
заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили,
вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно
демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт
на обмен.

14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет,
ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в
новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился
братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю:
что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших
людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.

Глазьев:
достали..., мне ваша Родина по х...
хотите, называйте Родинкой, хотите Пигментацией...

Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется
приятностей. Я спрашиваю:
- Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела
ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я
уже слышала)
- Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу.
- Нет.
- Ты красивая?
- Нет.
Сосредотачивается, думает, выдает:
- Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила.
Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы
"Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!

Одессит, не пукай.
Тебя тупо ловят на противоречиях и задают тебе вопросы, на которые ты,
интеллектуал (ну, не сантехник же!), не можешь ответить. Тебе, чмо, не
все едино, буду я подписываться как Пидоркин или, скажем, Шура
Шварцдыгулов? Суть меняется?

Твой муж, слесарь-сантехник.

В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе
кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в
роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не
сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не
сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз
поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает
экран.

Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis
(Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)

Ну не вошла на экран следующая строка:

otritsatelno.
(отрицательно.)

В Ижевске всюду висят плакаты:

МЫ ПОБЕДИМ
ШУМКОВ

Вопрос: кто такие шумки?

Хотел рассказать анекдот, но затем подумал, а зачем писать, чтоб потом
читать то, что я и так уже знаю ?

В прошлые выходные ездила в Питер. И на одной улице (недалеко от
Московского вокзала) видела вывеску:
ГИНЕКОЛОГИЯ
ЛИЦ
УРОЛОГИЯ

на №1 из дополнительных за 11 авг.

Вы, ребята, когда в следующий раз сухарей насушите, когда в следующий
раз так шутить будете. На тот случай, если деда в Москвиче кондратий
насовсем хватит.

ода про Романца
вы его не знаете,
но всеже:

В городе "Н" живет долбоеб,
звать его Лі(о)хой -
он полный уеб,
грузила , мудила, и просто приебышь,
но портит всем жизнь сей долбоебышь.
грузит он так , что нельзя это слушать,
пошел, он на хуй ,(я іб его в уши)
хочу блевать от такого я дела.
жаль тех людей кто его сделал.-
Родители гада- хорошие люди, но выросла
же такая поскуда
сидит этот хрен на уроках и ГРУЗИТ.
лучшеб дрочил, свой лысый арбузик.
хотя с этим делом у него все впорядке,
дрочит исправно , как по распорядку.
руки в ожегах от этого дела,
но нравится гаду ебать свое тело.

я незнаю что хочет сей хуй всем сказать
он себя чувствует чутьли не богом,
смотрит на всех с высока, хрен убогий.
короче не чел, а полная блядь.
Ну конечно, ведь супер мужчиной
считает себя, эта скотина.
ведь у него вроде бабок навалом,
квартирка , компутер, аквариум рядом...
вообщем мЭном крутым возамнил ,
себя этот педонекрозоофил.
конечно ведь школу с медалью,
сосун долбоебский окончил недавно.

И гложет его тихая сука-
мечта о славе ,хуй ему в ухо.

О то что он ХУЙ ГЛАСИТ ЕЩЕ ОДИН ФАКТ.
ПРЕДСТАВТЕ КАРТИНУ: последний звонок.....
затем вечеринка, квартира вся в крах.
люди по койкам, 3 часа ночи.
так Пидору , к дому хочетться очень.
ну и этот членогрыз , свалил на хуй .....
сказав :"ЦЫЦ ,
мне с вами суками пить не пристало.
ведь я Романцов, а вы кучка кала."
эта сука так и сказал...
взял свои шмотки , и ускакал.......

..... И в заключенье хочу я сказать...
жаль что на свете, такая вот блядь
живет, процветает, и горя не знает.
Да больше желает , желает , ЖЕЛАЕТ.
Всего..... Всего сразуу...
что именно даже незнает,просто желает.
Хочет , желает.

И в заключенье скажувам друзья,
ККААААК!?!?!?! таких пидоров носит земля.

Человек из
Сыктыв-ра.