Поиск по автору:

уронили мишку на пол
оторвали мишки лапу
чтоб девченок он не лапол
потомучто мишка очень
сексуально озобочен!

на первый день мужик бабе - шубу нашол.....
на второй - шляпу...
а на третий пошол он с Дуремаром искать, ,, ,.....
Нашли они в сене САЛО, ,, и спрашивают у пастуха коз:"Можно мы сало ето
возьмем?"
Тот отвечает берите....

Приходят они домой!!! Дуремар говорит слыш чето гомном воняет...
Баба говорит:"не выдумывай оно просто капченое..."

Идет Дуремар и дед... Пришли к пастуху, а Дуремар спрашует...
Где ето сало КОПТИЛОСЬ??? Пастух отвечает "оно не каптилось то я гомно
вытерал....."

Дуремар на деда как закречит... Я тебе говорил что гомном воняет, а ты
мне " КАПЧЕНЕ- КАПЧЕНЕ."

В каком слове из трех букв можно сделать четыре ошибки??? в слове еще
"ИСЧО"!!! так написал мой одноклассник на диктанте!!!

люблю тебя как булку с маслом
как пачку жвательной резинки
когда я вижу твою рожу
магнитом тянет в туалет

Колобок повесился, буратино утонул, нигер загорел.

Еще одна наклейка на бампер в общую коллекцию: Заплатил налоги и сплю
спокойно..... В подворотне
:-))

Только что, переводя текст, сделала очепятку: вместо "министерство
здравоохранения" - "министерство здравоохренения"

:-)

скакал иван царевич скакал пока скакалка не порвалась

не бойся к другу опоздать
кто любит тот умеет ждать

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.

Таня

Однажды летом мой знакомый охранникостался работать в ночную смену. и
вот када все ушли, он решил вздремнуть, а когда проснулся увидел на
экране монитора, как крадется человек с компьютером в руках и быстро
пошел в тот коридор, где по его мнению происходила кража. Когда он
наконец прибежал и увидел приступника, то достал охранный пистолет
(настоящий) и с криками- "Стоять! Не двигаться!"- накинулся на
приступника...
И как вы думаете? Что было дальше? А вот что... Опешавший приступник
повернулся лицом к охраннику (все это премя он находился спиной к
охраннику)И теперь пришло время удивлятся охраннику, перед ним с
удивленым лицом в неудобном положении лежал директор той самой фирмы
которую охранник охранял!))))ПОтом он встал они пошли попили чай и в это
время поговорили о случившемся!
Оказалось что директор купил компьютер своей дочери и крался чтоб не
разбудить охранника...(Во 1-ых по монитору передается весь звук, во 2-ых
деректор проверил что охранник спит)

История случилась с моей тетей, когда она ехала навестить нас - из
Харькова в Днепропетровск.
На протяжении маршрута междугородного автобуса Харьков-Днепропетровск
существует три основных остановки: Красноград, Перещепино и
Новомосковск.
Итак, на первой главной остановке, в Краснограде, тетушка вышла в
поисках клозета. Ищите и обрящете! С улыбкой облегчения она зашла
обратно в автобус, прошла вглубь салона... и с ужасом осознала, что на
ее месте стоят чьи-то чужие сумки. В это время автобус уже начал
двигаться. С побледневшим от ужаса лицом и диким криком:"Остановите
автобус!!!!!" тетушка побежала обратно, натыкаясь на сумки, выставленные
в проходе. Итак, водитель остановился и открыл дверь и тетя выпрыгнула,
бросив через плечо:"Простите, я села не в тот автобус". Старенький
Икарусик уехал, на прощание окутав тетю синеватым облачком выхлопных
газов. Нервно посмеиваясь над своей рассеянностью, тетя заспешила к
своему автобусу, мирно стоящему в другой части вокзальной стоянки.
Впрочем, этот автобус удивил ее табличкой "Марганец-Харьков". Тетушка
начала беспокойно озираться... Никаких других автобусов на вокзале не
было.
Как тетя поняла впоследствии, с самого начала она зашла в свой
автобус... Просто ее место было 24, а заглянула она на место 28...
Бывает. Осознание этого пришло к тетушке уже в совсем другом автобусе с
тем же маршрутом "Харьков - Дн-вск", только идущим на час позже.
Водителя очаровали большие растерянные глаза бестолковой пассажирки, и
он любезно согласился даже прибавить скорость, чтобы догнать ее
икарусик. В Новомосковске тетя вернулась в свой автобус.
А теперь поставьте себя на место одного из пассажиров или водителя того
милого икаруса... В Краснограде какая-то женщина пулей вылетает из
автобуса... Только для того, чтобы вернуться обратно на остановке в
Новомосковске...
Воистину хрестоматийный случай!

На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа
(надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот,
после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший
благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя
много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У
ЖЕНЩИН!

Это было на самам деле. Еду по трассе останавливает гаишник, спрашивает
документы, а у меня нет ТО. "Гони деньги" - говорит, а у меня с собой их
не было. На что гаишиник говорит: "Не х;й ездить, если денег нет".

вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. приходит
домой и говорит:"бабушка и дедушка, я пол-года назад съел половину банки
варенья, а чтобы вы не заметили накакал в нее доверха." дед сидел, сидел
и как даст бабке по лбу."я говорил что пол-года говно жрем, а ты все
засахарилось, засахарилось!" таня

День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы
и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя
образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например,
"Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек
с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а
я тихонько... Тарарампапам..."
:-)))))) Таня

Насчет фамилий. Помнится мне, со мной учились в школе два веселых друга:
Вася Костогрыз и Егор Черногор. Потом они ушли в другой класс, а взамен
в 6 классе из другой школы к нам перешла девочка с поэтической фамилией
Мотня. Но и из нашей она тоже вскоре ушла... О причинах можно
догадаться. Но затем в наши стройные ряды пришел Вова Нечмыря.
Еще в нашей школе было два брата: Аполлон и Эдуард Шило (так и не
сшило). В параллельном классе училась некая Амалия Препетунникова,
тоненькая девочка в очках, поразительно несоответсвующая своим обликом
этому громоздкому имени.
А вот моим родителям повезло даже больше: с отцом в одной школе учился
Христиан Клумбевич (почти, как Христофор Колумб). А с мамой - Святослав
Блядик и, простите за тафтологию, Искра Искорная (!!!).
Вспомню еще, чего мне мои друзья-преподы рассказывали, расскажу... Ждите
:-)

таня

Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра
и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие
плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для
простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка.
В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами
по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне
тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось
только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко».
В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно
замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка
же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой
«Чунга-Чанга».
И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины
иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы,
исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали
квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в
компании веселых громких девушек.
Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился
достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку
заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была
взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже
исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя -
благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой
компании».
«Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка,
ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по
этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер
и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по
всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они
настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий
костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к
страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик,
его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно
влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я
сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин
по своей натуре».)
Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых
три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно
в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » -
зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено
важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом
установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и
отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение
разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при
этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка.
«Отож», - с сожалением вздохнул Леха.
Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию
«Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в
виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что
аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и,
наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно
было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на
улицу, добраться можно было без труда.
«Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку
какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он
на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не
достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной
миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у
Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к
окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может,
сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным
видом пощекотала стебельком розовые ножки.
Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая
физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая
«хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух
друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал.
На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у
Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали
гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была
развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели
без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы
поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было
видно.
«Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас
бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», -
продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто
посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала
Катя.
Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном
проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня.
«Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток.
«Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг
отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему
спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А
ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами,
удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю,
заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как
звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к
несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было,
Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с
совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание
немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках.
Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно
непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну,
заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня
за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка.
Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на
каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча,
он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз
отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который
смотрел на нас, высоко подняв брови.
Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха,
когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он
кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что
мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С
ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так
любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не
отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы.
А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары
Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем
подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он
студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически
нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)

Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое
обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И
дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно
висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово
встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж
вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и
третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО.
Водитель глубокомысленно замечает:
- Наверное, скульптура. Да?
- А, может, картина? - робко спрашиваю я.
Подумав, отвечает:
- Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?

аристотель меня брыкает, как сосунок-жиребенок свою мать.
http://www.psylib.ukrweb.net/books/diogenl/txt05.htm

мы живем, что бы умереть.
http://www.orsk.ru/comm/blog/pozitiv/86.php

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

осень настала холодно стало
птички гавно перестали клювать
ну и погода едит твою мать

Выбирает муж жене на рынке лифчик, подходит к палатке, где продавец
грузин.
- Что мужик у нее груд как дына?
- нет...
- можэт как спэлый пэрсик?
- нет...
- (разачаровано)-что как яичко?
- ДА!!!! ТОлько ЖАРЕНОЕ!!!!!!

- привет!Что случилось с твоим дядей? Говорят, он руку сломал?
- он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его.
Он испугался и потерял сознание.
- ну и что?
- а то, что тетя тоже испугалась и вызвала "сорую". Когда санитары несли
его в машину, он пришел в себя и рассказал, что с ним случилось.
Санитары рассмеялись, уронили насилки и дядя сломал себе руку.

дизедарант гарри потер, от гари и пота

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

таня

Вбегает в казарму генерал и кричит:
- Представляете у меня жена тройню родила!!!
А солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

Мой горизонт предельно ясен,
И полон радужных картин -
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Таня

У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая
очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых
изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может
быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К
9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях.
К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение
месяца. Были приглашены родители и учителя.
Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто
замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне
мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и
печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика
немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны
саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в
середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо
проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания,
после которой Л.С. торжественно промолвила:
- Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь.
Эти люди уберегли нас ценой своих страданий.
Помолчав, она добавила:
- Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать?
Вверх робко потянулась моя рука.
- Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем.
Став в центре, я сказала:
- Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно.
На лице учительницы умиление смешалось с недоумением.
- Что ж, давай.
И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три
коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как
стакан парного молока!"

Приходит муж домой, на кухне сидит жена и какой-то мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Коля - член моего кружка. Муж промолчал. На
следующий день муж приходит домой, на кухне жена и другой мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Степа - член моего кружка! Муж промолчал. На
следующий день жена приходит домой, а на кухне муж с проституткой. Муж:
- Люся, проходи, а это Галя - кружок моего члена!

Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)

1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в
молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в
описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в
поездках - особенно.
Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка
завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в
декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся!
Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с
юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной
улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел.
В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял
бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал:
- Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне
пожалуйста, зачем Вам третья грудь???

2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой
осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша.
Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через
океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша
запомнил надолго.
В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку.
не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак,
захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и
присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши,
бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги
будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" -
заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!"
Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса,
увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам
поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с
улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии.
В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не
потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с
удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои
голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную
рубашку, а там...
По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!

Таня

Видела недавно объявление в маршрутке (на украинском :) )

Шановни пасажири,
Будьте обережни, не грюкайте дверима, бо вони можуть
луснути, та ще видпадуть, а можуть и по потилици (перевод - затылку)
вдарити, а як не вони, то водий.

:))))))

Только что на rtr-vesti.ru: Заголовки новостей:

Прокурорам выкручивают руки
и рядом
Колхознице у ВВЦ выпрямят ноги

:-)))

моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.

Привет, меня зовут Борис.
Сейчас я жопой съем котлету,
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку Китикэта.

Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном
синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в
очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому,
когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно
сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык,
привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла:
"На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только
удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца
дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других
пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой.
Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а
только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с
вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не
посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой
важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою
кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала
рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в
два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На
лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец
о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не
вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть
бы хны!"
... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи -
один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции;
два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от
огорчения, наверное, становится еще серее.
В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка
наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом,
пожалуйста".

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

Навеяно историей №7 от 10.08.

Мы с сестрой учились на курсах английского в одной группе. Непохожи мы
были, надо сказать, абсолютно. Я была высокой, худой, темноволосой, она
- низенькой, пухленькой и рыженькой. Вопреки нашим паспортным данным,
выглядела я в то время гораздо старше ее.
На самом первом уроке, ессно, идет перекличка группы:
- Глущенко Е. А.
- Есть.
- Глущенко Т. А.
- Есть.
Преподаватель, интеллигентный мужчина в очечках, поднимает голову и
долго смотрит на нас, переводя взгляд с одной на другую:
- Постойте... Вы что, сестры?!
- Да! (хором)
- Но вы же совсем непохожи! Совсем! Надо же... Изумительно!
- Да, бывает... (мило улыбаясь)
- Так вы близнецы?

Вот так... А вы говорите, женская логика. :-)

Таня

Было это в славном городе Харькове...
Еду я в автобусе (маршрут 119т), и над одной из дверей, под большой
красной кнопкой замечаю табличку с текстом: "Просьба предупреждать об
остановках заранее нажатием кнопки. КНОПКА." Но так как последнее слово
напечатано в самом низу таблички, а кнопка находится НАД табличкой,
выглядит слово "кнопка" как подпись. Я посмеялась, конечно.
Неделю спустя попадаю я в этот же автобус (узнаю, естественно, по
веселой табличке). И вижу, что какой-то веселый пассажир уже произвел в
ней некоторые изменения маркером. Теперь в конце стоит: ЦЕЛУЮ РУЧКИ,
ВАША КНОПКА.

Таня

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

таня

А у меня на двери подъезда вывесили объявление:

Сниму комнату с хозяйкой :)

Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

таня

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить... и кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в
кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

ни на что не намекая
приглашу на чашку чая
выпьем чай с ванильным кексом
а потом займемся сексом
Tanya

Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)

1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в
молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в
описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в
поездках - особенно.
Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка
завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в
декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся!
Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с
юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной
улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел.
В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял
бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал:
- Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне
пожалуйста, зачем Вам третья грудь???

2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой
осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша.
Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через
океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша
запомнил надолго.
В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку.
не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак,
захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и
присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши,
бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги
будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" -
заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!"
Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса,
увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам
поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с
улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии.
В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не
потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с
удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои
голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную
рубашку, а там...
По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!

Таня

Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает
его:
- Где ты живешь?
- В Днепропетровске.
- А где именно?
Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то.
На что следует вопрос:
- А точнее?

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Муж говорит жене: Дорогая, мне твоя новая шляпка совсем не по вкусу!
- Дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

Это случилось, когда я училась в 3-м классе.
В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные
выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить
ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу,
здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы
продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом.
Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и
разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали
столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна.
Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит:
- Да... Классный какой... Мужество какое...
Люда цинично возражает:
- Да что тут такого? Обычный старпер.
... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим
размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность,
комбинацию из слов "старший" и "сапер".
Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой
завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно!
- Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная
руководительница.
Делиться первым начал Леша:
- Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного
рассказывал! Он такой герой!
- Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда.
Вступаю я:
- Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой
старпер!
Глаза учительницы увеличились примерно в два раза:
- Что-о?! Кто-о?!
- Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. -
Или как там Люда сказала.