Поиск по автору:

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Деньги были и будут, но их никогда нет.

Эстонская поговорка:
Цыпля-а-а-ат до осен-н-н-ни счита-а-а-й-ут...

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом... Еще бы, ведь из
говна я делаю конфетку!

Первый закон вежливости:
Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде,
узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы
набрали.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают
даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать.
(с) Б.Бардо

- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки
беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот
большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и
видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом
не задумываешься.

труп не играет в хоккей...

Разница между психопатом и нервнобольным заключается в том, что псих
считает, что дважды два пять. А нервнобольной знает, что дважды два
четыре, но это кажется ему невыносимым.

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
(О) - Чего изволите?
(К) - Извините, а что у вас с рукой?
(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная".
И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить
в двух рубашках одновременно.

Три блюда без которых не может жить человек - это завтрак, обед и ужин.

- Мама, а что такое склероз?
- Извини, что ты спросил?
- КОГДА?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десять баксиков?
- Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок!
- О`кей, предок! Отсегни-ка мне чирик на диско!

Когда у иных вынимают изо рта кляп, они немеют от восторга.

Продавец волосатых палочек

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку,
а они еще не водят вас за нос.

Есть три рода незнания: не знать ничего, плохо знать и знать не то,
что следует.

Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество!

Лак для волос "Прелость".

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

- Сеньор! Сеньор! К нам в замок забрался грабитель!!
- Отлично, Рикардо! Принеси мне ружье и охотничий костюм зеленого цвета.

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
"Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь -
это миражи!"

Каким бы не было здоровье, его все равно хватит до конца жизни.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить
их на тарелке!

- Где твоя жена?
- На аукционе.
- Да? Ну и сколько ты думаешь за нее получить?

Объявление:
"Требуется честный человек, способный на все!"

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы!

Березовый сок с мякотью "Буратино".

Салоимитатор.

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются,
смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Облысение - это необратимый процесс, позволяющий экономить на расческах
и шампуне.

Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот,
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Чтобы многое знать, нужно многое забыть.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Трагедийный актер играл с горем пополам.

Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...