Поиск по автору:

Хорошо быть Депардьём -
Торговать своим еблом.

Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.

И тут один из них говорит: "Контролер!"

Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.

Сотрудник из регионального отделения, ищущий позицию в головном офисе, решил сразу продемонстрировать чувство юмора и знание русской классики - резюме начиналось словами: "Милый дедушка Константин Макарыч, сделай божецку милость - забери меня отсюда...".

П.С.

Не взяли. Клоунов и кляузников у нас и без него хватает.

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Через 4.5 миллиарда лет Солнце превратится в белого Путина.

Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.

Махровыебанные полотенца.

Лежат в аду Мандела и Мугабе на одной сковородке.

Мугабе спрашивает Манделу:
- Слушай, Мандела, я никак понять не могу: ты - африканский националист-повстанец, я - африканский националист-повстанец; ты белых щемил, я белых щемил; ты - коммунист, я - коммунист. Почему же тебе и Нобелевку дали, всюду приглашали, руки пожимали, а меня чморили и гнали, гнали и чморили?

Мандела из масла руку вынул, затылок почесал:
- Промоушн у тебя фиговый

Госорганы США непоследовательны.

Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.

А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".

90% народу гонящего на "пусек", спевших что-то не то в ХСС, обожествляют Сталина.
Который этот самый ХСС вообще-то взорвал.

Дорогой Господь Боженька!

В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.

Журналисты и великий могучий.

"Круизный лайнер пройдет по маршруту Титаника до столкновения с айсбергом"

Фразу можно истолковать двояко: или как думали журналисты, или как поймут читатели.

В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

На сайте одного меткомбината красуется надпись - "В годы войны наш
меткомбинат произвел 50% всей выпускаемой брони для танков."

А на сайте другого - "В годы войны наш меткомбинат произвел треть всей
выпускаемой брони для танков."

И у третьего меткомбината про треть брони написано.

И у четвертого - треть.

50%+33%+33%+33%=149%

Кто-то думает Чуров - хоттабыч и фальсификатор, а он просто чтит
традиции.

Идет Вася, мужик либеральных взглядов по базару - слышит краем уха
женский голос:
"Ну не хотите оранжевую, так давайте будет красная."

Вася аж встрепенулся - так захотелось ему в компании единомышленников
заклеймить проклятый режим, который-таки доиграется до революции.

А дамы просто покупали морковку.

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

Германскую нацию создал немецкий учитель, российскую нацию - директриса
гимназии №3.

Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо
тренироваться, в бадминтончик!

В Поволжье праздник - 1500 летие Капитана Очевидность.

Только Капитан Очевидность мог назвать реку - Волга. В переводе с
древнерусского - река Мокрая.

Спартанцы, андрогины Платона, Священный отряд Фив, Александр и Гефестион
- все они остались в прошлом.

Вот когда премьер-министр Папандреу заявляет о дефолте Греции по 120
миллиардам евро - тогда все понимают, кто именно НАСТОЯЩИЙ БОЕВОЙ
ПИДАРАС!

В фамилии предводителя чикагских гангстеров Аль Капоне вроде бы нет
ничего ироничного.

Если не знать, что на сицилийском диалекте Capone - это петух.

- Что такое аббревиатура?
- Сокращенное название по начальным буквам.
- Например?
- Например:
Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ
Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР
Единая Россия - ПЖиВ...

На сайте НБУ до сих пор (03.08.2011) висит объявление:

"Внимание, с 01.01.2011 Эстония переходит на Евро."

Вот что значит "предлагать услуги, учитывающие специфику пользователя".

Брейвик - это Дацик, которому удалось.

Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан
ибн-Ахмат Кадыру.
- Салям, Искандер. Как дела?
- Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
- Странно. А ты метро им взрывал?
- Нет. Только себе.
- Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
- Вообще никогда.
- Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
- Нет.
- И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу
так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись?
- Нет.
- Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.

Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по
Чили.
- У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные.
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- И торговый баланс отрицательный
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- А еще я курс обменный держу постоянно заниженным.
- Ну вообще совсем как Альенде.
- А еще я стадион ледовый построил в центре Минска.
- Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.

Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

Премьер-"проффесионал" установил в Украине цену на гречку ниже рынка. 14
гривен за килограмм.

В ответ на это появились наборы: гречка+макароны. Цена набора - 30
гривен.

МОРАЛЬ: На каждую хитрую гайку, найдется болт с левой резьбой.

Выступление Д. А. Медведева на ассамблее ООН:

"- Господа, напоминаю, я - юрист. Я - юрист. А полковник - Путин."

В. В. Жириновский по поводу японских претензий на Курилы:
"... Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли..."

Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц -
протеже Грызлова.

Уважаемые посетители сайта анекдот.ру!

Харэ уже постить анекдоты про Египет - мы все равно не уйдем.

Искренне ваши,

Вова и Дима

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

На выходных в Киеве праздник был. Четыре политсилы на четырех разных
площадках. Куча милиции разделяет празднующих, чтобы не подрались.

Что праздновали? - День Соборности.

Тандем с точки зрения Викиликс выглядит так: альфа-пес и бета-медведь.

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

Анонс "Ледникового Периода-4"

В этой серии белочка Скрэт отправляется к родственникам в далекую,
заснеженную Россию.

Кудяпликов настрелять.

это парадоксально, но...
- грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ,
- германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ,
- а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в
Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется
КАРИБСКИМ кризисом.

Смотрит в бездну - видит фигу

Абамчанка гадит.

30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в
снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке,
ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.

Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже,
зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой!
Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване
– Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет
ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем,
зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные
для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только
и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая
утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"

Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании
двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает:
"Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе
с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой
тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов
и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не
беседую с ним о смысле жизни?"

Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В
ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и
думает: "Догоню – убью нахрен!!!"

Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами,
представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу:
среди женщин тоже есть пидорасы.