Поиск по автору:

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

Тандем с точки зрения Викиликс выглядит так: альфа-пес и бета-медведь.

На выходных в Киеве праздник был. Четыре политсилы на четырех разных
площадках. Куча милиции разделяет празднующих, чтобы не подрались.

Что праздновали? - День Соборности.

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

Уважаемые посетители сайта анекдот.ру!

Харэ уже постить анекдоты про Египет - мы все равно не уйдем.

Искренне ваши,

Вова и Дима

Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц -
протеже Грызлова.

В. В. Жириновский по поводу японских претензий на Курилы:
"... Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли..."

Выступление Д. А. Медведева на ассамблее ООН:

"- Господа, напоминаю, я - юрист. Я - юрист. А полковник - Путин."

Премьер-"проффесионал" установил в Украине цену на гречку ниже рынка. 14
гривен за килограмм.

В ответ на это появились наборы: гречка+макароны. Цена набора - 30
гривен.

МОРАЛЬ: На каждую хитрую гайку, найдется болт с левой резьбой.

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).

Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан
ибн-Ахмат Кадыру.
- Салям, Искандер. Как дела?
- Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
- Странно. А ты метро им взрывал?
- Нет. Только себе.
- Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
- Вообще никогда.
- Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
- Нет.
- И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу
так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись?
- Нет.
- Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.

Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по
Чили.
- У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные.
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- И торговый баланс отрицательный
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- А еще я курс обменный держу постоянно заниженным.
- Ну вообще совсем как Альенде.
- А еще я стадион ледовый построил в центре Минска.
- Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.

Брейвик - это Дацик, которому удалось.

На сайте НБУ до сих пор (03.08.2011) висит объявление:

"Внимание, с 01.01.2011 Эстония переходит на Евро."

Вот что значит "предлагать услуги, учитывающие специфику пользователя".

- Что такое аббревиатура?
- Сокращенное название по начальным буквам.
- Например?
- Например:
Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ
Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР
Единая Россия - ПЖиВ...

В фамилии предводителя чикагских гангстеров Аль Капоне вроде бы нет
ничего ироничного.

Если не знать, что на сицилийском диалекте Capone - это петух.

Спартанцы, андрогины Платона, Священный отряд Фив, Александр и Гефестион
- все они остались в прошлом.

Вот когда премьер-министр Папандреу заявляет о дефолте Греции по 120
миллиардам евро - тогда все понимают, кто именно НАСТОЯЩИЙ БОЕВОЙ
ПИДАРАС!

Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо
тренироваться, в бадминтончик!

В Поволжье праздник - 1500 летие Капитана Очевидность.

Только Капитан Очевидность мог назвать реку - Волга. В переводе с
древнерусского - река Мокрая.

Германскую нацию создал немецкий учитель, российскую нацию - директриса
гимназии №3.

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

Идет Вася, мужик либеральных взглядов по базару - слышит краем уха
женский голос:
"Ну не хотите оранжевую, так давайте будет красная."

Вася аж встрепенулся - так захотелось ему в компании единомышленников
заклеймить проклятый режим, который-таки доиграется до революции.

А дамы просто покупали морковку.

На сайте одного меткомбината красуется надпись - "В годы войны наш
меткомбинат произвел 50% всей выпускаемой брони для танков."

А на сайте другого - "В годы войны наш меткомбинат произвел треть всей
выпускаемой брони для танков."

И у третьего меткомбината про треть брони написано.

И у четвертого - треть.

50%+33%+33%+33%=149%

Кто-то думает Чуров - хоттабыч и фальсификатор, а он просто чтит
традиции.

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."

Журналисты и великий могучий.

"Круизный лайнер пройдет по маршруту Титаника до столкновения с айсбергом"

Фразу можно истолковать двояко: или как думали журналисты, или как поймут читатели.

Дорогой Господь Боженька!

В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.

90% народу гонящего на "пусек", спевших что-то не то в ХСС, обожествляют Сталина.
Который этот самый ХСС вообще-то взорвал.

Лежат в аду Мандела и Мугабе на одной сковородке.

Мугабе спрашивает Манделу:
- Слушай, Мандела, я никак понять не могу: ты - африканский националист-повстанец, я - африканский националист-повстанец; ты белых щемил, я белых щемил; ты - коммунист, я - коммунист. Почему же тебе и Нобелевку дали, всюду приглашали, руки пожимали, а меня чморили и гнали, гнали и чморили?

Мандела из масла руку вынул, затылок почесал:
- Промоушн у тебя фиговый

Госорганы США непоследовательны.

Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.

А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".

Махровыебанные полотенца.

Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.

Через 4.5 миллиарда лет Солнце превратится в белого Путина.

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Сотрудник из регионального отделения, ищущий позицию в головном офисе, решил сразу продемонстрировать чувство юмора и знание русской классики - резюме начиналось словами: "Милый дедушка Константин Макарыч, сделай божецку милость - забери меня отсюда...".

П.С.

Не взяли. Клоунов и кляузников у нас и без него хватает.

Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.

И тут один из них говорит: "Контролер!"

Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.

Хорошо быть Депардьём -
Торговать своим еблом.

Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.
Теперь она - Воин Света.

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
-------------------

Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!

Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:

"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.

Каламбур: Тамара Кдверцевтеле

На мотив "Довакина", Скайрим

Джигурда,Джигурда,
Закричит: фус-ро-да!
И тогда, и тогда,
Всем настанет беда.

Джигурда,Джигурда,
Не кричи "фус-ро-да!"

Джигурда,Джигурда,
Не кричи "фус-ро-да!"

Эй, Ни-ки-та!Эй, Ни-ки-та!