Поиск по автору:

Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол
купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат
и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно
произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после
второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,
два шага назад.

Не ссы, Ассоль, на рану!

Артур Грэй (Серый)

Конкурс при приеме на работу. Собеседование проводит компьютер. Заходит
мужик."Здравствуйте"-говорит компьютер."Здравствуйте"-отвечает
мужик."Работать любите?" "Люблю.","Выпиваете?"-"По
праздникам."-"ДОСВИДАНЬЯ"
Заходит второй."Здравствуйте"-"Здравствуйте.","Работать
любите?"-"Люблю.","Выпиваете?"-"Нет, что
вы!","Курите?"-"Иногда."-"ДОСВИДАНЬЯ!"
Еврей все это подслушал, дай думает всех обхитрю!
Заходит-"Здграствуйте!"-"ДОСВИДАНЬЯ!!!!!"
серый.

наступила осень отсцвела капуста
улетели на хуй половые чувства
выду на дорогу положу хуй в лужу ,
пусть по нему ходят на хуй он мне нужен!!!!!

купаются мать с сыном...
сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое???
ето гараж..
а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй?
ето машинка....
а можно я машинку в гараж заганю??
нет! щас папа придет камаз загонит.

встречаются 2 проститутки, у одной из них на шее повязан черный шарф
- у тебя что кто то умер
- нет у меня черный пояс по минету

Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу хуй в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему хуй у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!"

Винни пух и пятачок нашли бочку меда, а есть нечем. Пух говорит:
- Пятачок, сходи принеси ложку, а я мед посторожу.
пятачок ушел возвращается и видит: пух лежит рядом с пустой бочкой и
стонет. Пятачок говорит:- винни я принес ложку, а где мед?
- Отстонь свинья мне плохо

однажды гуляя по кладбищу легко
увидел я трупик лежащий в кустах
к нему подбиралась дрожащей походкой
собачка с пеной слюны на зубах

но пнул я ногою в головку чумную
потом наподал ей под хвост
за шкирки хватая еле живую
ее насадил я на гвоздь

и тявкнув блаженная выпучив глазки
разинув свой чорный ротец
виляя обрубком хвоста и ушами
собачке приснился ..........

Чем отличается женщина от аккумулятора?
- у аккумулятора есть плюс.

Чтоб не сдох я навеки,
Дорогая Ассоль,
Поднимите мне веки,
Принесите рассол.

Артур Грэй (Серый)

Ночь. Муж во сне громко орет.
Жена его растолкала:
- Что случилось?
- Фу, такой кошмар приснился, ужас.
- Чо приснилась, то?
- Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится.
- Рассказывай.
- Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь
ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю,
еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"

"Какая-то не детская получается сказочка",- подумал Колобок, поедая
Лисичку.

Спрашивает жена у мужа:
- дорогой, скажи пожалуйста, что такое "казус"
муж: - дорогая казус это когда ты приходишь с работы, а я с другой
женщиной в постеле развлекаюсь.
жена: - дорогой, а есле ты прийдешь и я с чужим мужчиной в постеле
развлекаюсь.
муж: - дорогая ты пожалуйста бл...во с казусом не путай!

прислал Левченко Сергей.

История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами.
Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или
бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции.
В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного
типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих
соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали
квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не
столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку
каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это
выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После
очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают.
Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего
кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного
долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее
чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но
мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием
жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда
убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и
вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели
кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным
очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20
пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и
выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор
соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась
голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать
оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С
деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее
сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила
принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а
заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров,
хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как
зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана,
который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну
все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.

парень и девушка заходят в подъезд.
девушка:выкрути лампочку.
парень выкрутил.
девушка:хочешь,я в рот возьму?
парень:ты что,дура,она же горячая!!!!!!!

Приходит Псих к доктору:- Доктор - Я псих!
- Что?
- Не беси меня,сука!!!