Поиск по автору:

"ЗАДНИЦЫ НАРОДОВ МИРА"


Русская задница - две ягодицы,
Все повидала: и пряник, и кнут.
В жизни она ничего не боится,
Даже когда в нее что-то суют.

Любит штаны протирать на работе.
Любит себя выставлять напоказ.
В клубах ночных она нынче в почете,
В центре внимания множества глаз.

Все ей дороги открыты, к примеру,
Встав в позу рака часок на другой,
Может она себе сделать карьеру
Или презент получить дорогой.

В брюки бандитов, попов и военных
Рядится задница, но без труда
Тот, кто заплатит ее непременно
Может увидеть везде и всегда.

Немудрено, ведь она возбуждает;
И симпатичный простой паренек
Лысому дяде ее подставляет,
Жадно косясь на его кошелек.

Многим она светит ярче, чем солнце,
Кормит и делает лучше житье.
Да без нее вся держава загнется,
Мы же все делаем через нее!

Жаль только мало у ней интересов,
Книг не читает, все больше пердит,
И постоянно свободною прессой
Вытереть дырку свою норовит.

Но все равно надлежит нам гордиться
Тем, что скрываем, напялив штаны.
Русская задница - две ягодицы, -
Символ загадочной нашей страны...

Задница немца не знает покоя.
Задница немца все время в делах.
Может придумать и сделать такое,
Что позволяет ей быть при деньгах.

Задница немца привыкла к комфорту,
Ей неудобство любое претит.
Любит таскаться по разным курортам
Или в джакузи себя кипятит.

Задница немца сидит в "Мерседесе",
Задница немца пердит за столом,
И от обжорства чудовищно весит,
И постоянно идет на пролом.

Задница немца с арийской осанкой
Любит парады и звуки фанфар.
Но если лезет в фашистские танки,
То получает ответный удар.

Задницу русскую как-то обидев,
Подло нагадив в ее унитаз,
Задница немца, опасность не видя,
Вляпалась в гущу фекалевых масс.

Задница немца весьма похотлива,
Для извращений не видит помех.
Варит при этом отличное пиво,
Что принесло ей всемирный успех.

Задница немца всегда пунктуальна,
Трудолюбива, усидчива, но
Как ни звучат эти строки банально,
Задницей первой ей стать не дано.

Задницы есть, что ее расторопней,
Срутся они лишь кошерным дерьмом,
И ее вовек не удастся, хоть лопни,
С ними сравниться своим кошельком...

Задница янки с рождения любит
Думать о том, что она лучше всех.
Это ее непременно погубит,
Ибо гордыня воистину грех.

Дырку свою она центром вселенной
Часто считает, хоть это не так,
Что демонстрирует всем откровенно,
"Храбро" напав на несчастный Ирак.

Задница янки все время и всюду
Делает деньги, имеет доход,
И, несмотря на "японское чудо",
Самой богатой из задниц слывет.

Задница янки следит за фигурой,
Грезит о том, чтоб попасть в Голливуд.
Только толстеет как полная дура,
Так как заходит в любимый fast food.

Больше всего она в жизни боится
Что-нибудь съесть организму во вред,
И наотрез не желает травиться
Тем, что в России дают на обед.

Задница янки придумала много:
Памперс, Макдоналдс, хип-хоп, рок-н-ролл,
Пляски во славу распятого Бога
И ненормальный какой-то футбол.

Миру она подарила компьютер,
Кажется, даже была на Луне.
Но все народы долгами опутав,
Лезет с советами к каждой стране.

Любит мечтать с грандиозным размахом, -
Марс заселить помышляет всерьез.
Только Бен Ладен во имя Аллаха
Ей утирает по прежнему нос...

Взглянем, давайте, теперь на японца!
Если свои он опустит трусы, -
Желтая задница нам улыбнется
И убежит, посмотрев на часы.

Времени ей никогда не хватает,
За день ведь нужно так много успеть:
По телефону связаться с Китаем
Или в Нью-Йорк по делам улететь.

Выдумать робота, сделать машину,
Миниатюрный создать пылесос,
Из проводочков спаять чертовщину
И конкурентов пустить под откос.

Раньше она не была такой ловкой,
Жизнь неприметную скромно вела.
Но проявила в учебе сноровку
И европейцев во всем обошла.

Нынче она кредитует пол-мира.
Это сегодня свершившийся факт.
Задницы многих дельцов и банкиров
Из-за нее получают инфаркт.

Стала она состоятельной очень,
В руки попал к ней огромный бюджет.
Мир завалила своим "тамагочи"
И "покемонами" грузит весь свет.

После работы сакэ потребляет,
Не напиваясь, однако, с умом.
А дурака на татами валяет,
Что по-японски зовется "сумо".

В целом, пожалуй, она симпатична.
Только одно не могу ей простить, -
Слишком настойчиво и энергично
Хочет Курилы она получить...

К заднице новой, пожалуй, приступим,
К той, что в Париже танцует канкан.
Думаю, мы справедливо поступим,
Если признаем за нею изъян, -

Каждый француз эротично ей вертит
И намекает всегда на интим.
Только вы заднице этой не верьте, -
Вас остеречь от ошибки хотим.

Секс для нее, что поэзии вспышка,
Может на время ее захлестнуть,
Ну а потом отношениям крышка.
Вам их уже никогда не вернуть.

Нужно отметить - она романтична,
Носит изящно пошитый костюм,
Дарит цветы, пахнет просто отлично,
Так как использует лучший парфюм.

Непревзойденные делает вина,
Мочит в них тонко подстриженный ус,
Лепит скульптуры, рисует картины.
Словом, у ней восхитительный вкус.

Кроме того, и научной работой
В мире она заслужила престиж, -
Кинематограф и первое фото
Нам подарил просвещенный Париж.

Правда, бывает порой агрессивной,
И иностранный набрав легион,
Негров использует в роли пассивной,
Не экономя гранат и патрон.

При Бонапарте она угрожала
Всех в позу рака загнуть пред собой.
Но, как известно, в кусты убежала,
Ляжки свои простудив под Москвой...

У итальянца есть задница тоже.
Это довольно легко доказать, -
Каждый потрогать рукой ее может
Или слегка языком облизать.

Задница эта смугла, волосата.
В прошлом имела воинственный нрав.
Множество задниц пленила когда-то,
В крепкие цепи их всех заковав.

Долго с рабами резвилась вонючка,
Их унижая, натешилась всласть.
Но получила от варваров взбучку
И уступила другим свою власть.

Нынче она не буянит, как прежде, -
Мирно латает свой старый сапог.
И не питает, похоже, надежды
Мир поделить , как капустный пирог.

В городе Риме красивом и старом
Делает вид, что ее все нипочем.
Любит гонять на роскошных "Феррари"
Или по полю с футбольным мячом.

Пьет вечерами холодный "Мартини",
Легкие травит - сосет никотин.
На дискотеках танцует "Латино"
И соблазняет приезжих мужчин.

Ест макароны и делает пиццу.
Часто торгует последней вразнос.
Но по ночам ей все чаще не спится, -
С ней приключился кровавый понос.

Задница та, что с Сицилии родом,
Гнусные сети умело плетет,
И получая большие доходы,
Ей доставляет немало хлопот...

В замках английских живет по старинке
Задница гордых британских кровей.
Ходит во фраках на все вечеринки
И у камина смакует глинтвейн.

Чтобы на время забыть о заботах,
Любит устроить шикарный прием.
Кроме того, она любит охоту,
Скачки и в гольф поиграть вечерком.

Раньше она угнетала народы.
Да и сегодня оружьем гремит.
Даром, что слишком бледна от природы,
Вечно болеет и в нос говорит.

Задницу янки она поддержала,
Смело напала на бедный Ирак.
Но только честь там свою потеряла
И вазелин не отыщет никак.

Ходит теперь с петушиной осанкой,
Чтоб благородство свое показать.
Но, если встретит в столовой овсянку,
Чавкает так, что ее не понять.

Кстати, кто знает - зачем ее тачки
Руль все имеют не с той стороны?
И почему, чтобы честь не запачкать
В Англии парни жениться должны?

Трудно менять ей привычки и взгляды,
Консерватизм агрессивный в мозгах.
И потому лесбиянок парады
Непопулярны в ее городах.

Впрочем, "Татушек" она принимала
И на концерты ломилась гурьбой.
Так что, пожалуй, сейчас она стала
Все таки в чем-то немного другой...

Задница негра всегда в паутине, -
Голод терзает ее испокон.
Косят болезни, лягает скотина
И норовит укусить скорпион.

Множество бедствий на черную сраку
Сыпятся градом и ляжки секут.
То португальцы придут забияки,
То англичане вдруг раком загнут.

Нет на земле ей покоя от века,
Каждый обидеть ее норовит.
Кто-то в ней даже, увы, человека
Не признает и зверинцем грозит.

Остервенели вконец, изуверы!
Да посмотрите, оденьте очки, -
Негры похожи на нас, вот к примеру,
Больше всего идентичны зрачки.

Пусть у них задница пахнет противно,
Пусть задолбал нас банановый рэп,
Следует нам поступить прогрессивно:
Выслать им водку, запивку и хлеб.

В Штатах, заметьте, все негры в почете.
Трудятся мирно на благо страны.
Задницу негра терпеть на работе
Задницы все остальные должны.

Только попробуй - скажи: "черномазый", -
Мигом окажешься ты на губе,
Будешь очко вазелином там мазать,
Чтобы его не порвали тебе.

Вот бы везде так расистов карали
И, как у янки, всегда при деньгах,
Задница негра, не зная печали,
Нам бы служила прислугой в домах...

Вот у индуса другие замашки, -
Задницей любит он всех удивлять:
Снимет портки, обнажит свои ляжки
И начинает по углям скакать.

Задницу он закалил тренировкой.
Может любой показать она трюк, -
Спицы вгоняет в себя очень ловко
Или садится верхом на змиюк.

В этом ее превзойти невозможно,
Видимо знает какой-то секрет.
Только на улицах гадит безбожно,
И не пытаясь найти туалет.

Задниц других это часто смущает,
Ведь забывают они об одном, -
Задницу Будды она почитает,
Ей же наш мир безразличен давно.

Он лишь иллюзия. Он нереален.
Так что следить за его чистотой
Следует, милый читатель едвали.
Лучше в грязи копошиться святой.

Вот и живет в этом мире вонючем,
Не покупая зубной порошок,
Задница жителя джунглей дремучих
И вызывает у странников шок.

Ей наплевать на большое богатство,
Ценит она лишь богатство души.
И не желает в говно напиваться,
Что так умеют у нас алкаши.

Но, соблюдая святые заветы,
Часто уходит молиться в леса.
В грязных лохмотьях встречает рассветы
И демонстрирует всем чудеса...

Каждая пятая задница в мире, -
Это китайская, как ни крути.
Даже в российском вонючем сортире
Можешь ты встретить ее на пути.

Нам принесла она многие блага.
Вкратце я здесь их сейчас опишу:
Задница эта дала нам бумагу,
Шелк, гороскоп и приемы "ушу".

Порох придумала ради забавы,
Но иностранцы узнали секрет
И европейские злые державы
Вставили в анус ее пистолет.

Годы прошли и теперь с фанатизмом
Стала на Запад она напирать.
Вроде, стремится идти к коммунизму,
Только по Марксу ее не понять, -

Строит везде казино, рестораны,
Травит виверами добрых людей.
Змей ядовитых пожарив в сметане,
Нам выдает за китайских угрей.

Денег она получает немало.
Бабки лопатой безбожно гребет.
Делает вещи всегда как попало
И на базарах затем продает.

Чтобы не мучили нервные тики,
Чтобы ничто не кололо в груди,
Лучше купи себе шмотки в бутике
И на базар никогда не ходи.

Пусть не туманит твой разум халява.
Не соблазняйся дешевой ценой,
Или дерьмо тебе всучат лукаво,
Что за китайской слепили стеной...

Задница, что обитает на Кубе,
Часто имеет проблемы с едой,
Так как марксизм на беду свою любит
И почитает вождя с бородой.

С пальм каждый день собирает бананы,
Гонит дешевый из них самогон.
А на закуску идут обезьяны.
Скуден и жалок ее рацион.

В капитализме лишь гадости видит.
Этим себе она только вредит.
Задницу янки давно ненавидит
И в ее сторону часто пердит.

В прошлом такое ее поведенье
Ей неплохие давало плоды, -
Русские янкам грозя нападеньем,
С нею делились запасом еды.

Ну а взамен размещали ракеты,
Остров ее превратив в арсенал.
Как поступить с неприятностью этой
В Штатах тогда даже Рейган не знал.

Что там Ван Дамм супротив нашей мощи?
Пернуть не сможет как ядерный взрыв.
Позже бюджет у Кремля стал потоньше,
С капитализмом его примирив.

Ведь, все раздав племенам и народам,
Русские сами теперь без порток.
И прокормить нынче "остров свободы"
Не позволяет Москве кошелек.

Только на Кубе все так, как и раньше, -
Мумию в форме по-прежнему чтут,
И перед ней ходят задницы маршем,
Маркса читают и лапу сосут...
(автор не я)

челюсть не воробей вылетит не чирикнешь

Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было
мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так,
чтобы не было мучительно больно.
Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна
все-таки осталась.
Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь,
и будет мучительно больно!
Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся
никому.
Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше).
Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше.
(C) CБ

Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате.
- доктор меня не удовлетворяет мой муж?
- раздевайтесь
Девушка разделась он ее отымел и спрашивает:
- сейчас вы удовлетворены?
- нет
Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с
ней то же самое, что и он.
- а теперь?
- нет
- ну тогда вам к доктору
- а вы кто?
- а мы маляры, ремонт проводим

Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация.
Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому.
Мужик росыпается, голова с похмела гудит........
Смотрит вся постель в крови.
Мужик: "Убил?"
Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови.
Мужик: "И съел!!!!!!!"

Аппатия-это отношение к сношению после сношения

Разговор с сотрудницей фирмы:
- Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли?
- Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась.
- ???

ЗАЧЕМ МИЛИЦИОНЕРАМ ВЫДАЮТ АВТОМАТЫ?
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.
sYs

было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд
(ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20
лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не
хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой
поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару
недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется
–сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих
ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в
строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек,
туда не заглядывал.
Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе
начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на
работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ
вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано
–сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются
две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это
что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже
первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще…
Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и
остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег.
Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых,
нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем
положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем
покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить
зонтики!
Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы
выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под
проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое
своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не
справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем
происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь,
одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто
в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только
чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое
большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк
успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось
групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами,
а 70% женщин - мужчинами.

Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши
Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное
устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом
ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией
минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным
фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola,
Sony Ericsson, а также NTT Docomo.
Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные
устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода
экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко
трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это,
компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в
этом году и еще 100 тысяч - в следующем.
Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где
найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на
рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты -
террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко
всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют
граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного,
и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись
американцам как нельзя кстати.
Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в
своей области не является. Еще в прошлом году британская компания
Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным"
зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное
устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola.
http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта

Дело происходило в Алма-Ате в июле жара была страшная под 40 стою на
остановке жду маршрутку она подъезжает и народ начал грузиться и
получилось так что загрузились одни мужики, ну значит поехали а газель
греется и водила включил печку а на против нее сидит мужик с сумкой и
говорит кондуктору (а кондуктор молодая девушка) нельзя ли выключить
печку, она говорит что нельзя машина греется мужик этот произносит фразу
у меня яйца и не договорив что яйца в сумке кондуктор перебивает его и
выдает замечательну фразу "тут у всех яйца " все мужики на пол от смеха

Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши
товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем
рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать,
диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны
вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный
ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С
зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т!
Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину
"Дон-2".

только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе?
Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20
Я люблю сериал "солдаты"! Но
в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего
лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых
пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются!
Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет
голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто
чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!

Отчего Мерседес разбился? Считал себя крутым, оттого и всмятку.

Для Хохловки злоебучей
наступает время бучи.
А потом придет пиздец
Тетя Юлька - молодец.

идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:-Я самая
красивая! Дюймовочка говорит :-Я самая прикольная, а Шрек говорит, что
он самый страшный. Доходят они до избушки, на которой написано"избушка
правды. кто зайдет -всю правду о себе узнает". Зашла Дюймовочка-выходит
вся в слезах, мол Мальчик с пальчик прикольнее, пошла Белоснежка-выходит
в слезах, мол спящая красавица красивее. Пошел Шрек............. через
час выходит и спрашивает:-А кто такой Ющенко?

Апатия - отношение к сексу после секса.

На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов
автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами,
поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие
полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все
это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом
генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено
добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники
и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно
меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов
висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж
собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог
все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету
хотя я не курю в принципе.

Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...

О спорте
В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону
среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км,
ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный
лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.

дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу
дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь
минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа
почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата
в кино пустил

По поводу национализма. Передача "Народный артист" 2004 Россия. Судьи:
1 еврей, 2 лица кавказской национальности + Лайма Вайкуле, что можно
подумать?

"Аль-Каида" взяла на себя ответственность за последствия урагана
"Катрин" в США. Представители организации предупреждают о новых подобных
актах.

Бытовой раздался взрыв
Весь спецназ пиздой накрыв.
Это вам не сектор газа
Тут евреи и не лазят

Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию
легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек.
Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не
ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни).
Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл.
Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.

приходит женщина к врачу и говорит:
- доктор, у меня такая проблема волосы растут.
- где
- вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого
хуя

история имела место во времена, когда браткам все было по барабану.
Хабаровск, вечер, ж\д переезд.
За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток
подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и
проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел
брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна
посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие
"летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у
"джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом
на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! (Майя Четвертова)

анегдот в два слова: мазохист попал в ад

- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
sYs

Иван Таранов любит пиво Пит и водку Жрат

про хачей
твой дом кавказ твое жилище горы
пиздуй домй урод ты черножопый
пока москва твой мозк не растоптала

Из матча РОССИЯ-Голландия уже в добавочное время на половине голландцев.

Комментатор: "Смотрите, что голландцы делают?" и сам же отвечает:"Они
ничего не делают"...

депортамент США обвинил Россию во вмешательстве в выборы президента россии

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!

Ьазь заьенитель женщины: наносите тонким слоем на руки и втираете в член
до порлного удовлетворения.

редкий истиный мусульманин, не продаст своего родственника.

Ананисты-народ плечистый

Учился когда-то на нашем факультете один мальчик, точнее, мальчиком он
был на первом курсе, а потом… История моя как раз об этом и повествует.
Было жаркое лето 1979 года в Томске, в нашей общаге на Южной, как и во
всем квартале, в связи с грандиозным ремонтом канализации поотключали и
холодную, и горячую воду. Это произошло в самом конце сессии, когда
народ напрягает последние силы, а в награду ему за это полнейшее
отсутствие удобств и острохарактерный запах по всему кварталу и в домах.
Естественно, унитазы были с Монбланами переработанной пищи из нашей
любимой столовой «Дружба». Но это не останавливало доблестных студентов
на пути к вершинам знаний. Первокурсники успешно добили сессию и решили
дружно отметить ее кончину. В их составе был некто Андрюша Тихонравов
(привет, если читаешь эти строки), который весь первый год обучения
вполне оправдывал свою фамилию, не запятнав ее общением со слабым полом,
курением и водкой. Но в этот знаменательный день, решив перейти Рубикон,
Андрюша влился в коллектив более опытных товарищей и участвовал наравне
со всеми в процессе уничтожения напитка, ставшего для него обязательным
атрибутом дальнейших праздников. Возможностей он своих не знал, поэтому
потребив значительное количество водочки в такую жару, он перепутал одни
позывы с другими и доложив, что он идет в комнату для мужчин, на
автопилоте рванул в указанном направлении. Через час в гуляющую комнату
заглядывает чья-то голова с докладом о непорядке в сортире. Комната
дружно шагает к «белым друзьям» и видит Андрюшу, сидящего на одном из
Монбланов ( причем ноги у него на полу, а штаны – выше колен) и мирно
спящего. На вопрос о прекращении безобразия Андрюша посылает всех далеко
и просит не мешать ему спать. Просьба, естественно, удовлетворяется и
народ идет пить дальше. Часа через два люди вспоминают об Андрюше и идут
снова туда же с просьбой освободить место, но посылаются далеко-далеко,
причем штаны уже лежат на полу, и в них находится недавно съеденный и
выпитый продукт. Толпа восхищается способностями начинающего студиозуса
и ретируется в комнату. Слух о необыкновенном первокурснике облетает всю
«пятерку» и поток любопытных начинает страшно раздражать Андрюшу, он
начинает ругаться словами, которые мы от него до этого не слышали. Так
продолжалось до трех часов ночи, пока сокурсникам не надоело глядеть,
как даже девчонки пытаются узреть данное событие и они силой выводят
возмущенного юношу из кабинета. Была найдена грязная дерюжка, открыты
настежь окна в комнате и Андрюша был брошен на пороге на эту тряпку в
том виде, в котором был приведен. Утром все бегали полюбоваться, как
Андрюша стирает свою одежду в воде, принесенной или с дальней колонки
или реки. Причем злость Андрюши была такого же качества, что и ночью,
усугубленная свежепознанным ощущением похмелья. С тех пор, стоило ему
только сделать кому-нибудь что-либо нехорошее, тут же приходила на память
кличка, прилипшая к нему с тех пор - «Засранец». И никуда не деться от
этого, что было - то было….

приехала комисия на завод по производству детского питания. и кним на
встречу идет мальчик. один из комисии говорит ему, поцелуй меня в нос не
вставая на стульчик. дядя а ты отсоси у меня не нагибясь.

Весна, все цветет, птички
Мент потягивается на крыльце отделения
и кричит: Хорошо-то как !
-...маь,...мать,...мать,-
привычно отозвалось эхо

Ну вот опять настал сезон, сезон любви и блядства
Опять тела обнажены и бъется сердце чаще
Опять мешает похать спать и сперма бъет в башку
И думать стала та башка что раз в десяток меньше
Она ведет куда то в путь в кабак на пляж, и в сквер ночной
Где можно девок видеть красивых, стройных, где можно без особого
труда все получить ну а потом забыться
Уткнувшись в грудь прекрасной незнакомки

встретились две подруги одна говорит другой:
- у меня так болит голова, не знаю что принять
- а ты непробовала принть УПСА
- ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.

Борман выстрелил в темноту....
Так бесславно закончилась жизнь одно из неизвестных русских агентов -
Ивана Темноты
Тейдлик

Напали фашисты на Казахстан ну и давай по юртам беспредел творить,
значит поймали молодую казашку и давай на ней жениться, она орет "апа,
апа"(мама по русски), молодой задорный фашист удивленно "найн апа, опа,
опа!"

Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов?
Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику.
Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег?
Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.