Поиск по автору:

Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как
пассажиры его автобуса.

Из-за всех этих разводов первое, что я думаю при встрече с мужчиной:
«Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей
на субботу и воскресенье?» (Рита Руднер)

Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить
замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
(Элизабет Тейлор)

Я рада видеть Вас, женатым не на мне... (Майя Четвертова)

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! (Майя Четвертова)

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная
жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. (Из писем в "Спид-Инфо")

Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва,
так хороши и в них так много орфографических ошибок,
что я до сих пор не могу удержаться от слез,
когда перечитываю их. (О. Уайльд)

О как смеялся он, узнав, что не последний! (Майя Четвертова)

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами,
а 70% женщин - мужчинами.

- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров
или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы -
удовольствие только на две недели,
а хороший развод остается на всю жизнь. (Вуди Ален)

И после развода бывает медовый месяц. (К. Мелихан)

Тебя не видеть... Это ли не счастье? (Майя Четвертова)

Мужчина радуется дважды: первый раз - когда женится,
второй - когда остается без жены. (Ассирийская пословица)

Супружество - это общественный институт,
позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение
при разводе. (Северин Барбаг).

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу
дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь
минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа
почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата
в кино пустил

было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом
с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле.
появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо.
Парень не пропускает.
Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти?
Парень: нет, я хочу тебя выебать.
Девица складывается напополам от смеха.
Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья.
Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили
всю науку, а он нелетит.
Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы
дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт."
Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы
дырок насверлите."
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем
секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой
жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

Мрачный анекдот: Реклама в газете- Волосолапский морг реализует колбасы,
вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

пидар в каске хуй в коляске

Иван Таранов любит пиво Пит и водку Жрат

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется -решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю - не хватает!"

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд
(ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20
лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не
хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой
поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару
недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется
–сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих
ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в
строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек,
туда не заглядывал.
Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе
начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на
работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ
вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано
–сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются
две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это
что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже
первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще…
Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и
остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег.
Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых,
нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем
положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем
покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить
зонтики!
Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы
выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под
проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое
своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не
справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем
происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь,
одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто
в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только
чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое
большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк
успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось
групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!

еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост.
Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг
вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю
ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины,
хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем?
Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом
начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)!
Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.

история имела место во времена, когда браткам все было по барабану.
Хабаровск, вечер, ж\д переезд.
За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток
подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и
проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел
брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна
посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие
"летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у
"джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом
на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

- Надежда умирает последней, - сказал Штирлиц, передернув затвор и
направил автомат на группу женщин,- так что Наденьки шаг вперед... Люб и
вер прощу не беспокоить..
тейдлик

Борман выстрелил в темноту....
Так бесславно закончилась жизнь одно из неизвестных русских агентов -
Ивана Темноты
Тейдлик

Учился когда-то на нашем факультете один мальчик, точнее, мальчиком он
был на первом курсе, а потом… История моя как раз об этом и повествует.
Было жаркое лето 1979 года в Томске, в нашей общаге на Южной, как и во
всем квартале, в связи с грандиозным ремонтом канализации поотключали и
холодную, и горячую воду. Это произошло в самом конце сессии, когда
народ напрягает последние силы, а в награду ему за это полнейшее
отсутствие удобств и острохарактерный запах по всему кварталу и в домах.
Естественно, унитазы были с Монбланами переработанной пищи из нашей
любимой столовой «Дружба». Но это не останавливало доблестных студентов
на пути к вершинам знаний. Первокурсники успешно добили сессию и решили
дружно отметить ее кончину. В их составе был некто Андрюша Тихонравов
(привет, если читаешь эти строки), который весь первый год обучения
вполне оправдывал свою фамилию, не запятнав ее общением со слабым полом,
курением и водкой. Но в этот знаменательный день, решив перейти Рубикон,
Андрюша влился в коллектив более опытных товарищей и участвовал наравне
со всеми в процессе уничтожения напитка, ставшего для него обязательным
атрибутом дальнейших праздников. Возможностей он своих не знал, поэтому
потребив значительное количество водочки в такую жару, он перепутал одни
позывы с другими и доложив, что он идет в комнату для мужчин, на
автопилоте рванул в указанном направлении. Через час в гуляющую комнату
заглядывает чья-то голова с докладом о непорядке в сортире. Комната
дружно шагает к «белым друзьям» и видит Андрюшу, сидящего на одном из
Монбланов ( причем ноги у него на полу, а штаны – выше колен) и мирно
спящего. На вопрос о прекращении безобразия Андрюша посылает всех далеко
и просит не мешать ему спать. Просьба, естественно, удовлетворяется и
народ идет пить дальше. Часа через два люди вспоминают об Андрюше и идут
снова туда же с просьбой освободить место, но посылаются далеко-далеко,
причем штаны уже лежат на полу, и в них находится недавно съеденный и
выпитый продукт. Толпа восхищается способностями начинающего студиозуса
и ретируется в комнату. Слух о необыкновенном первокурснике облетает всю
«пятерку» и поток любопытных начинает страшно раздражать Андрюшу, он
начинает ругаться словами, которые мы от него до этого не слышали. Так
продолжалось до трех часов ночи, пока сокурсникам не надоело глядеть,
как даже девчонки пытаются узреть данное событие и они силой выводят
возмущенного юношу из кабинета. Была найдена грязная дерюжка, открыты
настежь окна в комнате и Андрюша был брошен на пороге на эту тряпку в
том виде, в котором был приведен. Утром все бегали полюбоваться, как
Андрюша стирает свою одежду в воде, принесенной или с дальней колонки
или реки. Причем злость Андрюши была такого же качества, что и ночью,
усугубленная свежепознанным ощущением похмелья. С тех пор, стоило ему
только сделать кому-нибудь что-либо нехорошее, тут же приходила на память
кличка, прилипшая к нему с тех пор - «Засранец». И никуда не деться от
этого, что было - то было….

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
sYs

... сидел и долго думал, как наша сборная выиграла Тунис и почему не
играл Мостовой?. Единственный вывод, к которому пришел - это то, что
Мостовой, являясь капитаном команды чупа-чупс, себя не жалея, перед
матчем в раздевалке сборной Туниса, показал нигерам, что не даром он
ссосал столько чупиков... поработал на славу... тунисцы выглядели не
свежими, вялыми...
sYs

Почему Мостовой не принимал участия в игре с Тунисом...
.. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий
по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и
поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста.
sYs

ЗАЧЕМ МИЛИЦИОНЕРАМ ВЫДАЮТ АВТОМАТЫ?
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.
sYs

о кукушках: Дункан Макклауд не любил кукушек за их постоянство, потому
что когда он говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-слышал
один и тот же ответ: -ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
Кукушки не любили Штирлица, потому что после того как он гуляя в лесу
под слежкой, говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-
начиналась облава на весь кукушечий род, поиск среди них шпионов, с
последующей перевербовкой.
Зато Кукушки любили Петуха за то, что он их хвалил, чего не любили
ревнивые кукухИ. После встреч Кукушек с Петухом, кукухИ собирались,
вылавливали Петуха и возводили его в квадрат.
sYs

Все! Надоело! Прекратите присылать неинтересные истории! Как их
определить? Очень просто. Вот типы историй которые просто убивают
настроение:

1. История на 2 страницы которая подводит к одной фразе!
2. 99% всех длинных армейских историй. Это не юмор, это дибилизм. Мы это
все знаем. Хватит уже.
3. Самое главное - есть такие смешные истории из жизни которые смешны
только для тех кто там был. Так вот, если к вашей истории можно добавить
дополнительно фразу типа “эту историю трудно описать. Но тем кто там был
было очень смешно” - то НЕ ОПИСЫВАЙТЕ ИСТОРИЮ!!! Историю которую
невозможно описать - не стоит описывать!!!

Вот!

На поминки позавеш!!!!

... Мерелин достал из камина кольцо. На нем начала проявляться какая-то
надпись:
- Фродо, прочти, что написано на колце!!!
- Ай би бэк?...Alta la Vista,baby!!!
.... надпись начинает мигать и раздается звук сирены....
*~* Syslik

- Что такое "единство и борьба противоположностей"?
- Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару
недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над
противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый
раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.

он(а).

Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко он ходил, а
только под вечер набрел он на избушку. Открыла ему Баба Яга :
- Ну рассказывай, молодец - где был, что видел?
- А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи!
Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и
спросила:
- С кем ляжешь, добрый молодец, со мной или с дочерью моей ?
"Фу!"- подумал Иванушка, а вслух сказал:
- Лучше один.
Как заря за окном - просыпается Иван. Глядь - а над ним склонилась
девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Кто ты, девица? - только и смог вымолвить Иван.
- Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто ?
- Да ДУРАК я, ДУРАК!!!

новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и
я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой
хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот
новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки.
просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки
столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной
(алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в
этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси
отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и
почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов.
ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то
часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским
2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись
обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер,
ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие
нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы
интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в
москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже
ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот
слово... родина.