- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
Рассказчик: репуС
30.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?
11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
13.08.2014, Остальные новые анекдоты
Парень девушке:
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
В семье, рассчитавшейся за валютную ипотеку, научились жить без почек.
14.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Ужас! Школу закрыли на карантин из-за эпидемии.
- Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
- Белая горячка!
- Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
- Белая горячка!
01.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Пап, а кто такой гиппопотам?
- Спроси у мамы. Она не только расскажет, она тебе с легкостью покажет гиппопотама.
- Спроси у мамы. Она не только расскажет, она тебе с легкостью покажет гиппопотама.
10.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой.
- Можно сожрать, продать.
- Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?
- Можно сожрать, продать.
- Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
18.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.
10.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
06.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Любить получать премии и любить критиковать шефа - нельзя одновременно.
01.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
10.03.2015, Остальные новые анекдоты
Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.
05.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вежливость — большая ценность. Поэтому люди берегут ее.
13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.
15.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
02.03.2015, Остальные новые анекдоты
Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.
07.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
04.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
02.03.2015, Остальные новые анекдоты
Купил таблетки от депрессии, выпил. Посмотрел сколько сняли за них с карточки — депрессия только усилилась.
01.09.2014, Остальные новые анекдоты
- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.
02.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Они все вышли из народа.
- Ты можешь как-то по другому говорить про эти кучки дерьма?
- Ты можешь как-то по другому говорить про эти кучки дерьма?
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
14.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.
03.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.
- Обручальное кольцо.
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
20.08.2014, Остальные новые анекдоты
Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?
03.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.
10.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.
16.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.
20.12.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
25.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
С тех пор, как у рубля появилась возможность падать, рубль стал самой предсказуемой валютой в мире.
08.12.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Отказался купить жене шубу? Качай порнуху.
12.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа.
21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
08.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бился об заклад, что анекдот может быть смешным только в первый раз. И проигрался склеротику.
15.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
30.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
репуС (499)