Поиск по автору:

Разговаривают два приятеля
-Ты слыхал намедни управляющего Борвихой замочили?
-Да ты че? А за что?
-Говрят с крышей не поделился

Олег

Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга
поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго,
поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически
завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу.
Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить,
что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города
у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть
мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня
ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит:
Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка
парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ.
Вот она женская логика.

олег

надпись, замеченная на парте в аудитории одного из ВУЗов Минска:
"Не ходи на лекции, пропадет эрекция.
Пострадавший."

Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый.
На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет:
- Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой...
Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда поешь как Пенкин?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк?
Сын: Да нет папа, не буду...
Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.

Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый.
На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет:
- Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой...
Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда поешь как Пенкин?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк?
Сын: Да нет папа, не буду...
Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.

запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика
- Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п.
-Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату ,
"запор" на запчасти. Отдам, короче
НА этом и порешали.
Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку.
--Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет .
Дайте еще неделю.
Братки подумали-подумали и говорят
-- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе
через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле.
-- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части
через неделю ситуация повторяется:
--Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес,
да хрен с тобой.
--Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю,
да деньги отдаю по чутьт-чуть....

Дочка спрашивает у мамы :
- Мама , а что такое аборт ?
- Ну понимаешь дочка (идет объяснение)...
- Ясно , мама.
- А где ты это услышала?
- Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил:
- Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.

Дело было на военной кафедре КПИ.
Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит,
как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал
сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны.
Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов
полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами
устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану:
Так надо было писать ЖАЛОБУ,
что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!

девочка подходит к негру на красной площади:
- дядя, вы папуас?
-ага, я и в попу ас и в пипу ас!

-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит
10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему.
Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины
крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь
его гладить, он вырастает до размеров сумки.

- Cтарик Хотабыч, а что-это пищит у меня в ширинке.
- О Волька! А помнишь куда ты вчера послал милицеонера?

Дело происходит на нудистском пляже. Женьщина загорает в чем мать
родила
под палящим солнцем.Между ног у нее из под земли появляется крот,
тычетчся
носом:
- Ежик, ежик, ты что-ли?
Принюхался:
- Сдох что-ли!

Приезжают новые Русские (НР) к егерю.
- Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток!
- Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите!
Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем
и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете.
- Базара нет, братан!
Приносят они медведя, завязывают глаза все такое...
- Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку!
(и так восемь раз)
Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему:
- Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь!
- Чо такое, какие проблемы?
- Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил:
"Еж, убитый топором в спину!" :-)

Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался
впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь,
сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский
рядом не стоял.

Вы знаете почему у молдован мыши не едят пшеницу в подвалах?
Потому что они им специально покупают кукурузные палочки.

(с)Пентиумы правят миром

Заблудился как-то новый русский в лесу,огяделся вокруг и говорит:
-Ну по типу "Ау"

В купе поезда едут молодожены на нижней полке, а на верхней спит
мужик-командировочный. С нижней полки слышится:
- Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?!
Через какое-то время опять:
- Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?!
Через каое-то время снова:
-...Чья же это попочка?!
С вершней полки свешивается голова мужика:
- Твою мать! Да когда же найдется хозяин этой жопы?!!!

Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил
любовник
И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит,
занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное)
Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно
нарастающим голосом:
- Блин, на самолет опоздал!..
Тут замечает жену:
- Блин, жена голая!..
Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол:
- Блин, грибы растут!..
И тут со всего размаху заезжает ногой...
- Блин, соседи кричат!..

Мужик(М) заходит в магазин, продавец(П):
(П) Что хотите купить?
(М) Ммммм...
(П) Молока что-ли?
(М) Неее, ммммм...
(П) Может муки?
(М) Неее, ммммм...мудак, дай хлеба...

(Расказывается с бодунища)Сидит на скале орел и думает: на право
посмотришь-горы,на лево посмотришь тоже горы, клюнешь себя в жопу-больно

Выходит указ президента:
-... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины
пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить
ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".

Приходит больной к врачу.
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-Глубокие?
-Что глубокие?
-Ну, провалы?
-Какие провалы?

Реальная....
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...
Наши:
- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...
В общем, разобрались они и спрашивают:
- Почему так сделали..?
- Так ведь в целях безопасности..
- ???
- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...

Если бордель не приносит дохода,не ххх койки переставлять
блядей менять нужно!

Серебристый лайнер ТУ
Развалился на лету
Эта фирма еще ту
Выпускает х^@ту

Поллитра - много, четвертинка - мало: возьмем четвертинку с поллитрой.

Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы
национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей.
Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе.
А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на
факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени
Талантбек, по-нашему просто Толик.
Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику
досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня
и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше
на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та
соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит
Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик
сказал: "хорошо" и остался.
Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал )
Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...

Еще один прикол про Толика:
Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее:
"Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски,
т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек
нацкадрам нельзя было ставить.

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. Ответ - это "Да".

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что
нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
комиссовали.

Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой.
Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку,
причем сумку затянуло к ней за спину.
Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ
и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас
при столь многочисленной аудитории."
История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он
имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если,
конечно, не врет.

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая
болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон
тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей
эксплуатирует
Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду
убираться не буду.
День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем
какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает"
Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду,
посуду мыть не буду.
День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то
агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет"
Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду,
посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду.
День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается
в Америку. Жена орет:
- Зачем?
- Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал
президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!
Жена:
- Ну ты и дурак!
Он:
- Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!