Поиск по автору:

Насидящее радио

когда Володя Путин был маленьким он тоже читал анекдоты потому и не стал
Дима Вернер, Тедом Тернером

Жила была девушка и звали ее Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.
олег

к маме прибигет гей и арет сука я лесницу апракинул скажы бате а он на
лампе застрял

Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его
удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у
других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это
возможно ?
А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас
навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им
задает тот же вопрос.
А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как
ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает
что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело,
а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить
ведь там козлов больше и договориться легче.
Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если
он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится
на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо
поделить.
И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился.
Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а
трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не
увеличится.

Почему девчонки любят чупа-чупс? Потому что он больше..
Почему чупа-чупс вкусный такой? Потому что он больше.

Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого.
М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику.
Д: - Ну подставляй.
«М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол.
«Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит.
Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м?
М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!

(с)Пентиумы правят миром

завтрак два пива, обед водка, полдник пива, ужин водка

слышали? Буратино утопился!

По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту
животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со
списком тем:
Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись)
Чубайс извинился...

латвийская погаворка у меня как у латыша хрен и душа.

дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою
к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж
прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну
зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не
получается
, тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не
могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника.
Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку
просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит,
нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится,
у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.

- але, это банк?
- да
- вы еще здесь?

Лалала жужужу я на лавочке сижу ты приди я покажу !

Гимн вонючих педофилов:
SMELLо мы в BOY пойдем!

Первого динозавра-голубого звали траханус.
А первую ящерицу-лесбиянку звали клитролизавр.

тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда
ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе
тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал
осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они
наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на
всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит
осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не
поворачивается понимаешь

ответ на анекдот №31: Только полный идиот мог написать такое, как бы он
представлял если трахнули его сестру пристрелили сына и отрезали башку
маме он бы вспомнил о пособиях на ребенка- смешно... я последний раз
заходил на ваш сайт....

и есть на свете,
лишь один могучий белый маг.
вот с посохом идет по средиземью.
вот он прошел и гондор,
и мордор с изенгардом,
а вот и хоббиты идут.
и куча орков у ворот а мордовию стоят.
и саруман на вышке орет всем оркам,
чтоб напали за харчи на рохон,
но белый маг по кличке гендальф,
не даст нематым оркам ступить на,
землю рохона.
забил он стрелку саруману,
и тот пришел и умер от стыда,
лишь потому что был в - трусах!

я ебу тебя в окно
подороге пердабиль
буду слушать я музон
а тебе гандон
мастурбирую я смела
опаньки даю на класс
я здоровый крепкий парень
девки нету у меня
я пердеть хотел на них
лучше левая рученка
касета порно и не души
весело проводишьвремя
даже деньги не плати
может клевые журналы задевалиь у тебя
не стесняйся доставай сразу к делу приступай

Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга
поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго,
поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически
завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу.
Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить,
что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города
у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть
мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня
ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит:
Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка
парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ.
Вот она женская логика.

олег

Первым своим указом президент Украины В. Ющенко присвоил звание Героя
Украины московским политтехнологам Павловскому, Никонову и Маркову.

Как учат русский язык на Украине? с задницы - вначале Я, затем Ю, а
через месяц Эээээ..

пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у
него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против,
покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли,
сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса
нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из
другой половины комнаты раздается голос макса:
- Парни носки снимать?...
Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях
размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30
приходили в себя.

Встречаются два приятеля, дин другому
- Ну что, как дела?
- Да вот женился.
- Что жена красавица?
- Да нет страшила.
- Умная?
- Да не тупая, как валинок.
- Может в постели кошка?
- Бревно и то лучше.
- А че ты женился-то тогда?
- Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...

А второй мировой могло бы и не быть:
Если бы Гитлер знал, что через 70 лет русская молодежь быдет празновать
его день рождения и кричать зиг хайль! - он бы умер от смеха

Бежит заяц по лесу,орет:
-Волки пид-сы,Волки пид-сы
На встречу ему медведь,поймал за
шкварник и говорит:
-Ты чего это,такой молодой,
молоко на губах еще не обсохло,
а на волков залупаешся
Заяц вытирает лапой губы и говорит:
-Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ,
ВОЛКИ ПИД-СЫ

не козлите козлов а капустите коз -(тост на новый год)

ТЫ НУЖНА МНЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ
СО СВОЕЙ ПЕЧАЛЬЮ, И РАДОСТЬЮ
ТЫ НУЖНА МНЕ, СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ
ОСТАВАЙСЯ ТАКОЙ ЖЕ ПРЕКРАСНОЮ!

Праздник.
Собрались друзья, пьют, закусывают.
И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду.
А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно
поливая себя из чайника.
все оболдели и разошлись.
Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?"
муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает:
- пиздуй за хлебом а я отвечаю:
- хуй тебе в сраку, там дождь идет.

Вы знаете почему у молдован мыши не едят пшеницу в подвалах?
Потому что они им специально покупают кукурузные палочки.

Разговаривают два приятеля
-Ты слыхал намедни управляющего Борвихой замочили?
-Да ты че? А за что?
-Говрят с крышей не поделился

Олег

Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт
на забор.
К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно
не из Донецка?
- Нет, отвечает бомж.
- Тогда вали нах?й, сволочь!!!

Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует.
Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое
лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить
застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.

идет суд. судья спрашивает первого подсудимого: что вы можете сказать по
данному делу? подсудимый подымается и говорит: сижу я на хате музон
хаваю, бухло конячу, стук в дверь на пороге кент, мы ноги в шузы, бурду
на плечи, чешим-пилим, чешим-пилим, смотрим возле магазина две биксы
тусуются, кент к ним, они в облом, кенту не в жилу им по роже, на хвосте
два свистка, вот мы и здесь. судья спрашивает второго: а вы что можете
дополнить? второй встал и говорит: а че я буду попросту зубами щелкать,
мой кент понатуре все расплел. суд удаляется на совещание. после
совещания судья зачитывает приговор: ну муы тут с кентами побакланили,
хуй к носу прикинули, зима-лето, зима-лето, чифир, макароны, да по
нарам.

По мотивам известной басни
(читать с небольшим грузинским акцентом)

Вороне Бог послал бендыр
Бендыр по русски значит сыр
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел он вниз
Но тут вай вай лисиц бежал
Хвост меховой труба держал
Бендыр на нос ему вонял
Лисиц сказал какой красив
Какой большой мускулатур
Поешь ты как бюль бюль оглы
Ворон молчал
Как будто в рот воды (мочи) он накачал
Лисиц мал мал сердиться сал
Ты не красивый как верблюд
Тебя по харе мало бьют
Ворон кричал бендыр упал
Лисиц его за щеку брал
Бежал базар и продовал

солидная фирма возьмет в аренду дырокол

запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика
- Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п.
-Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату ,
"запор" на запчасти. Отдам, короче
НА этом и порешали.
Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку.
--Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет .
Дайте еще неделю.
Братки подумали-подумали и говорят
-- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе
через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле.
-- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части
через неделю ситуация повторяется:
--Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес,
да хрен с тобой.
--Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю,
да деньги отдаю по чутьт-чуть....

Врезался парень на мопеде в толстого мужика.
Мужик:-ты че меня объехать не мог.
Парень:-да я боялся бензина не хватит

Мышь первый день в офисе
В обед разговаривает с клавиатурой:
Слушай Клава у вас тут главный кто? Сервер(все к нему ходят,от него
зависят)?
Нет.
Принтер? ( большой,цветной , всем бумаги дает)?
Нет,вон видишь на тумбочке глазами мигает ,он дешевый часто тормозит
но у него такие связи(модем)

Идет парень по улице навстречу ему красивая девушка. Он остановил ее и
спрашивает: Девушка можно три вопроса?
В жопу не дам Тогда два

идеал-это путеводная звезда.без нее нет твердого направления,а нет
направления,нет жизни

Заходит "Пятачок в гневе" в бар. Ломится к стойке, со словами
"пропустите!!", пропустите!!!
Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!!
Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет?
Пятачок: Коментируешь, да!??!!

25.07.1985
Потерялся большой черный дипломат.
Просьба, кто найдет отнести в посольство республики Чад.
Жена и дети

Дочка спрашивает у мамы :
- Мама , а что такое аборт ?
- Ну понимаешь дочка (идет объяснение)...
- Ясно , мама.
- А где ты это услышала?
- Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил:
- Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.

едут в купе 4 мужика, а 2 из них- пидерасты. Ну пидорам захотелось
перепихнуться, а один другому:"Подожди до тех пор пока все на ночь спать
лягут, А я тебя попрошу стакан воды подать, вот тогда ты ко мне и
придешь!"
Наступает утро... Один нормальный мужик другому нормальному: " Я сегодня
ни минуты ни спал-зуб болел? просто ужас!" А тот ему в ответ: " А надо
было просто таблетку попросить!" А тот: " Не надо!!! Тут один стакан
воды попросил, так его всю ночь в жопу и..ли. :)