Поиск по автору:

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

Не могу решить, в каком образе и где, лучше встретить конец света: Трезвым как стёклышко - на работе, или же не трезвым в хлам - дома?

Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.

- Расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую.
Подсудимый смущаясь: - Спасибо, хорошо.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама.
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!