Поиск по автору:

Странный народ эти американцы, сегодня заполняю анкету для поступления в
колледж и вижу: вваш пол: м/ж (выберите только одно)

правильно выбранный план - это экономия ваших денег.
(сайт билайна).

Плывет по реке крокодил(К) и видит, что лягушки(Л) бегемота
пиз-ят(бьют).
К: - Вы это что делаете?
Л: - А мы всех бьем(пиз-им) у кого рот большой.
К: - Ню-Ню

колобок повесился.

Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"

коментарий к истории про тонированный гольф с ментами. всякое бывает.
ведь жадность фраера губит. тем более, когда он себе в карман кладет. и
если бы они только на спецмашинах "зарплату" добывали...
они кайфа больше получают, когда из засады... одно слово-хищники

макс

Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права
и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу
один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по
правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной
видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я
увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но
как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои
документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще
несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя
машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит,
поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее
нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда
документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор
и езжу.

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.

Вчера в вечернеей программе "Время"
Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет
результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из
московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом".
Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0,
"Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны
скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры"
Максюша

- "Бублик, бублик!!!" дети долко смеялись и кричали!
они просто не знали что колобок был ранен

Едет новый русский на мерсе,вдруг из кустов неожиданно выбегает
Жак-Ив-Кусто,кидает под колеса мерсу акваланг,а затем прыг в море
и был таков!

У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному
мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет
ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал
сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить.
У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное,
что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть
до телесных наказаний, и это дает иногда результаты...
Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался
на некоторое время без присмотра.
Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то
время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное.
Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами
в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя,
который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого
поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя
додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился
кружок копченой колбасы...
Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу
со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося
хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что
и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет
неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)

Приходит грузинский мальчик к папе и говорит :
- папа, я сегодня стал мужчиной!
- Ну тогда, сынок, поговорим о женщинах. Если ты имел женщину стоя -
то это "стоящая" женщина, если ты имел женщину раком - то это "раковая"
женщина...
Мальчик перебивает:
- так что, если Аванес имел меня на мешках с изюмом - я "изюмительный"
мужчина?

Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда ее трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..

вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом,
растягивая слова):
абонент:
- алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим...
оператор:
- извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку;
через некоторое время:
- девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим...
- я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем,
не звоните больше, и вешает трубку.
проходит некоторое время:
- алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс
попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......

-Где будет проходить иноугурация президента?
-Как где? В сортире, естественно!

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Бежит заяц по лесу, за ним гонется волк. Волк довольный, заяц то бежит
из последних сил, но вдруг добегают они до речки. Заяц со всего маху
прыг и перепрыгнул речку. А волк тужелся, тужелся но не смог пере-
пыгнуть. Вдруг появляется из реки золотая рыбка, волк взмалился:
-Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Мне на тот берег надо.
-Не фига, хреновая из тебя рыбка.
-Ну тогда птичкой.
-Ну птичкой тем более.
Заяц на том берегу стоял, смотрел на это дело и говорит волку:
-Хм,"сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой...". Иди сюда
я тебя раком сделаю.

в фашистком лагере идет отбор военнопленных:
- нация!
- русский. - расстрелять.
- белорус. - повесить.
- еврей. - сжечь.
- хохол. - в газовую камеру
- газовую камеру, газовую камеру, голова уже болит.

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй и сказал
зачем мне хуй
если я сам хуй
взял хуй за хуй и выкинул хуй на хуй

Там хоршо,где нету нас,
там есть кокос и ананас,
там завсегда играет джаз,
большой ассортимент колбас,
вино и женщины там класс,
там что ни чувство, то экстаз,
всему там радуется глаз,
лишь потому,
что нету нас.

Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.

Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.

Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли
вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем,
настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе.
Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите?
- Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают
закрадываться сомнения)
- Нам один "эспрессо" и один "каппучино"
- Хорошо! (широко открытые глаза).
Приходит:
- Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим
"Нескафе голд"!!!
Мы решили попить просто чаю!

Остановился новый русский на перекрестке.
стоит ,ждет зеленый .
вдруг подходит к нему бомж-грязный,заросший и говорит
-слушай кент ,подвези до дома
-ты чоо ох..л
-да ладно,я тебе штуку баксов дам
-да у меня в кармане 10 штук
-ну 5 штук
Новый русский думает -ладно отмою потом машину-садись
Бомж сел :
-слушай кент сделай мне минет
-????да ты чоо в натуре ох..л,пристрелю на хер
-да ладно я тебе 50 штук дам
Новый русский задумался:
-а чо стекла тонированные,авось никто не увидит-а 50 штук есть 50штук
Давай ,говорит,сделаю
Ну сделал он ему минет,бомжара в расслабоне откидывается на сиденье:
-НИ ХУЯ Я НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!

Пейте пиво с сушками,
будет хуй с веснушками!

Две проститутки делятся вчерашними впечатлениями
(первая)- Стою я значит рядом с отелем и тут подкатвает 600-ый,
я естественно сожусь. Поехали мы с этим по магазинам , в театр сходили ,
в ресторан , а потом и заплатил еще не хило. Вот так
(вторая)- А я стою вчера возле забора и тут подкатывает автобус.Оттуда
вываливается пьяный мужик , разворачивает меня , нагибает и чего-то там
копашится. Я ему : "ты бы дурень хоть колготки снял что-ли !"
( первая ) - А он чего?
( вторая ) - А он мне :"На хрена мне твои колготки я и так перелезу..."

Приходит мужик к докотору и говорит
- Понимаете , от меня все бабы орут
- Так этоже замечательно -, говорит доктор
-Нет , вы не понфли они в прямом смысмле ОРУТ
-Ну тогда давайте по - порядку
- Ладно . Значит знакомлюсь я с девушкой , приглашаю ее в театр ,
потом мы идем в каккой - нибудь ресторан , потом мы поиграем в бильярд
и потом я приглашаю ее к себе , ну и как обычно раздеваю ее , ложу на
кровать и мы начинаем заниматься любовью. а в самый ответственный момент
я засовываю ТУДА руку ... и тут они начинают орать
- А руку -то зачем туда засовываете - , спрашивает доктор.
_ Ну а как я дрочить по-твоему буду ???

- Матроскин, а почему у тебя по двору полосатые телята ходят?
- Моя корова, - что хочу то и делаю...