Поиск по автору:

Объединенная валюта России и Белоруссии получила наконец свое название.
Новая денежная единица будет называться "РуБель".

американцы в большинстве своем идиоты...
смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во
время тренировок на стрелковом полигоне.
премия дарвина обеспечена.
этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета
боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину
рукой?!!!!

На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его
даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести"
телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя
фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении
чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных
полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал
коммунального хозяйства города.

а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!

Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо:
(Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и
сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально
все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость*
(Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя
посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам%
(Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)

У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные...
И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил
еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и
кардинально меняла смысл вышеизложенного:
(Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-))
срабатывает-)

P.S. Так я не ржал уже очень давно ;)

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.

было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная
кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска.
я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался
коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому
кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей
мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый
район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним
зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом,
поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой
солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас
проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете
голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и
не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру.
открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом.
она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова
голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на
счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет,
кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только,
что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь
люди, кого в нашу народную власть выбирать.

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился

Здоров как бык, умен как Цезарь.

на вечеринке у децела дома
все пидорасы и геи района

В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...

у Ходорковского появятся новые сокамерники по кличкам "холодильник" и
"телевизор"

Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка.
Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый
шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в
стране ЯЗЫКА".
После этого я на нее без смеха смотреть не мог...

Темная-темная ноч. Темный-темный подезд. Темный-темный уголок В
Темный-темный подезд в Темный-темный уголок заходит мальчик.
Выходит грузин со свечой
- Малчык ты попку мыл?
- мммгг
- ффффф (грузин гасит свечу)

Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?!
- В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой
разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской
разведке-значит просто курьер...

Везде выборы как выборы, и только в России - с особенностями... Ну, за
выборы!

Как пытают Саддама Хусейна?
- показывают портрет Мадлен Олбрайт

У кого четыре глаза,
у того такая маза.

Колин Пауэлл хвастал, что у него 30 сантиметров..... замерили:
действительно диаметр его анального отверстия 30 сантиметров.

-Все чеченцы на зоне становятся качками
- они что занимаются спортом?
- Нет. Там их задницы накачивают спермой.

-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока?
Четыре?
- А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. -
Один, два, три... десять!
- А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?

В Киеве Рыбкин попробовал наркотики, а затем полетел к Березовскому в
Лондон для съемок в гомосексуальном порно-фильме......

Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал-уж он
то знал: где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с
ядерной начинкой.

Про гелаева
В жопу раненный джигит далеко не убежит-глубоко кинжал сидит.

Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских
тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член
больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение
количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.

Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму
"Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма,
на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил
пошутить по-детски:
- "Эльвирка-дырка" - говорю.
- "Все дырки..." - быстро отвечает жена...

Жил был ежик, так ему и надо.

по мотивам рекламы: португалия - россия, это как дюраселл и обычные
солянуе батарейки

макс

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно
опохмелиться!
макс

- Ни чего не понимаю: не ужели меня моют с детским лосьоном?
- Ты на половину прав, вернее на треть: да-с детским, да-с лосьоном, но
не моют!

по требованию юристов США все неамериканские участники олимпийских игр
дисквалифицированны, а заработанные ими медали вручены спортсменам из
США

американская сборная по парному синхронному плаванию: Бартосик, Козлова,
тренер Иванова

Опять кидняк!
С утра пью клинское "Самурай".
Ни каратисты не пришли, ни "вееr ку" не подогнали!

В Москве была снесена гостиница "Спорт" ответственность взяла на себя
группировка "исламбули"

навеяно рекламой:
девушка:
- Мне необходим объем, который не сдувается..... (если кто помнит)

так и хочется продолжить:
- Силиконовые сиськи - ваш верный выбор

познакомлюсь со скромной, честной, застенчивой, простой, угловатой
девушкой...
для необузданной вакханалии и оголтелого секса

Будь как Ющенко: Принеси клятву Президента Украины - почувствуй себя
круглым идиотом.

По мотивам рекламы:
Звонок в дверь...
- Здравствуйте.
- Ой Вы ко мне?
- Да, а можно у посмотреть Ваше...
- Белое белье?
- нет.
- Смотрите.
- Да-а.
- Но я регулярно мою и чищю....
- Мы поможем Вам.
Через месяц.
- Ну как?
- Все чисто, просто блестит!
- Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

А фраза "Студент завалил проФФесора" в Украине последние три месяца
вообще такую реакцию вызывает...

Сижу,курю,с легка качаясь
Не воспринимая радость дня.
Развратник Я,работник ночи
И радость дня не для меня!

Кроха сын к отцу пришел
И сказала кроха:
" Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо."

Одна моя подруга как-то регистрировала посетителей в библиотеку вуза
по-моему и такой диалог получился:
- Следующий! Вы Откуда?
- Я С АСУ.(автоматизированные системы управления)
- У кого?(подруга не расстерялась)
- У Михаила Федоровича.(препод ихний!)

Встретились два старых друга.
Обнимались, целовались, обнимались, целовались...
Пока у одного хер не встал.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Руки в писях не горят

Взрывы в Лондоне-надо же как обиделся мэр Нью-Йорка

шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а
корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а
делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!

хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика
бегущего с рулем от камаза.
- садитесь подвезу.
- (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает
- садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в
кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом
пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас
после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй
какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник
поехали покажете где, и берет руль от урала
- прыгайте! один сзади другой в люльку
- ты чо мент ебанулся?
- прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут
мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в
люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с
люльки:
- блять лучше б на камазе поехали

подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят:
- дяденька отгодайте загадку
- давай, дэвочки
- что у вас висит ниже колена но выше пупка?
- у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы
номекаете у меня гораздо ниже колена.