Поиск по автору:

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!

два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
- смотри, не попка, а персик
- ага, точно, персик
она поворачивается:
- подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком
дышу!

іжик научился попой дышать: сел на пенек, и задохнулся...

Счастливый еврей песенку напевает: как хороши, как свежи были Розы.

колобок повесился!

Любите родину, мать вашу

ленуська

ПОСЛЕ БУРНОГО СЕКСА ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ: ДОРОГОЙ, ТЕБЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО ЧТО
ТЫ ТАК ОРАЛ?
ДА НЕТ МИЛАЯ, ПРОСТО БЫЛО БОЛЬНО КОГДА ЯЙЦА В ПИ**У ЗАПАДАЛИ.

Решил наркоман курнуть. Забил косяк и только поткуривать, звонок
в дверь. Открывает дверь , а там смерть пришла и говорит:
- Ну че мужик собирайся.

научился ежик дышать жопой сел на пенек и задахнулся )))))))))))))

- Водку буш?
- Буду.
- А хуссейн?
- А и хуй с ей!

мальчик в поле нашел пулемет-болше в деревни никто не живет.

О новой рекламе Windows

- Что общего между Windows и Виагрой?
- И то, и другое для тех, у кого "не стоит".

Объявление. Требуется бородатый анекдот. Рост не меньше 175 см, зарплата
не меньше $500

Едет русский поляк и чурка
Разговорились и начали говорить чего у них в городе много
Чурка -Апельсинок, мандоринок
херак в окно выкинул этого говна у нас навалом
Поляк - одеяла теплые, махровые
херак в окно этого говна у нас навалом
Русский - Противные гаткие еще со мной в поезде едут
Взял чурку в окно выкинул и говорит этого говна у нас в городе навалом

Спокойной ночи малыши!
пять минут до эфира
хрюши все нет!!!!
все волнуются низнают, что делать?
вдруг приходи хруша и говорит
во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.

Рекламная акция правительства США: каждому иракскому ребенку по
небоскребу.

НАШИ ВАКАНСИИ. Требуется художник, способный быстро и качественно
наносить на портреты САддама Хуссейна логотип ДОЛОЙ. Обращаться в
Пень-та-Гонь.

Выдержка из статьи по маркетингу.

Малозаметная клеточка

http://www.sostav.ru/index/info_base/marketing/text_stat.shtml?mark120503

Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной
компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым.
Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем
следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами -
утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует
мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или
оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует
переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины
подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий
рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»

солнце жарит и печет
менструация течет
два крестьянина сидят
хлеб мокают и едят

Дело было так сын спрашивает у мамы дай мне есть, а мама говорит на
сказать по хорошему, а он овечает дай по хорошему вот

Учитель говорит детям, если придете без домашнего задания то я поставлю
всем 2
На следующий день учитнль спрашивает задание.
- Петров
- Я не сделал
- Садись 2
- Сидоров
- Не готов
- Тоже 2 садись
- Вовочка
- Ну поимаете брат с зоны вернулся вчера, пока покурили, выпили потом и
спать пора
- Ты что меня своим братом напугать хочешь?
Садись 4

Хайку:
"Беспереспективняк квак-квак"-
Проквакала лягушка.
"Да..."- многозначительно произнес аист,
Съел лягушку, а завтра умер.

был чукча в Москве у русского в гостях, и очень уж ему котлеты
понравились
как это ты так вкусно делаешь?
да че тут делать то? берешь мясо, в мясорубку, потом лучку, приправки,
лепишь жаришь и ешь на здоровье
Чукча русского тоже к себе в гости позвал
и тоже его котлетами угощает, только рыбными
русский есть, нахваливает
а чукча сам не ест
русский его и спрашивает, чего мол не ешь?
Не.. не могу, мясорубка болит

Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать или она
возьмет сама

вышл заяц на крлцо пачисати сваяо яацо
сунул руку нет яца так и шлопнулся с кплца

С Новым годом поздравляем!
Счастья, радости желаем.
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной за Новый год,
по второй за весь народ,
За себя и за друзей,
И за всех других людей!

я вас любил,
а хули толку-
ебаться хочется
как волку!

Я вот вам скажу на новогодний тост, что новой год очень классный и
тост тоже!

Много праздников есть разных,
Но любимый - Новый год.
Говорят, он очень важный,
Кто как встретит - так живет!
Лучше встретить его дома,
За столом, в кругу семьи,
Пригласить друзей, знакомых,
Самых близких из родни.
Чтоб жила семья в достатке,
На работе был успех,
Со здоровьем все в порядке,
А карманы - без прорех.
На часах уже двенадцать,
Не замедлить стрелок ход,
Попрошу я всех подняться,
Пьем за Нас, за Новый год!

В столице возобновилась работа общественного транспорта. Однако водители
такси и пассажирских автобусов ощущают нехватку бензина и пассажиров.

Мое лицо упало на пол,
Я весь рассыпался на части
Потом куда то долго капал
Все говорили,,Вот несчастье
какой красивый был мужчина
не лысый и не бородатый и непонятно в чем причина
что он укапал весь куда то!,,
А я все капал, капал, капал
Все испарясь понемножку
потом вдруг раз и уложился на полу
глядя на твое окошко.
А ты вошла и пальцем нежным
так непосредственно и мило
вывела на запотевшем окне
А Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА.....

жена сидит дома, муж в командировке
Заходит карлосон и говорит:
давай ебаться.
- жена: нет, муж скоро приедет.
- карлосон: я с окна выпрыгну.
- жена: но я живу на 20этаже!
- карлосон: у меня пропелер на спине, я полечу!
- жена: ну давай!
Ебутся-ебутся... звонок в дверь.
- жена: муж пришел, лети...
карлосон выпрыгнул.
заходит муж в комнату: кто у тебя был?
никого.
А чьи штаны с пропелером?

Чем интеллигент отличается от неинтеллигента?
- Неинтеллигент знает, что дважды два четыре,
а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.

Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья.
Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился.
Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился.
Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.

укусила киска собачку
За больное место за срачку
И стала собачка плакать
как она теперь будет
писить и какать!?!?

на букву п есть три великих слова
их ни умом ни сердцем не объять
п...а и партия и ПОЛЯКОВА
как хорошо в них членом состоять .

История произошла со мной вчера.
Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном
городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в
выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением
предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает:
- Мама, а когда же я стану лошадкой???
Впереди седящая женщина ему отвечает:
- Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь!
Я, естественно возмутилась, говорю мол:
- Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь.
На что уже вмешался рядом сидящий мужчина:
-Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!!
В, общем, смеялись все пассажиры.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало.

К афоризму от 25 июня про английское звучание слова "Бог".
В английском (не американском)слово "bog" означает "толчок".

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

Ходить в лес по грибы и по ягодицы.

Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице
Выражает то лицо
Чем садаться на крыльцо! :-)

Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны
вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех
вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и
радуйся, а я поехала - твоя крыша"

ЛЕНКА

Не все то золото, что воруют.

Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил
и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли?
- Нет неклюет. отвечает тот.
- Сходил бы искупался тогда что ли .

любя одну, живешь с другой.
спишь с третьей, водку пьешь с четвертой.
И странно нужен им такой
полувлюбленный полумертвый!
и это мучает и гнет
и удручен я этим мучась
Зачем ей нужен этот гнет?
и этих встречь пустая участь?
Когда живешь у горечи в плену
И вериться и плачется впол силы
О! Где ж ты сила слабых!
Слабость сильных!
ЛЮБИТЬ ОДНУ И ЦЕЛОВАТЬ ОДНУ !

в пиве - сила
в вине-мудрость
в воде- микробы

остановите Землю я хочу сойти!

мир делится поровну:на человечество и меня!

ловит мужик рыбу, рядом сидит собака.
Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика:
- Есть подкурить?
Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и
уплывает?
- мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает:
- Что смотришь я сама офигела!!!