Поиск по автору:

Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже
видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов
зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали,
пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях
члены королевской фамилии и т. п.
Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что
я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а
если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.

Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в
поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать
на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом
опустил глаза ниже.

последние лучи заката лежат на поле сжатой ржи
дремотой розовой объята трава некошеной межи

ни ветерка ни крика птицы над рощей красный диск луны
и замирает песня жницы среди безмолвной тишины

забудь заботы и печали
умчись без цели на коне
в туман и в луговые дали
навстречу ночи и луне

(этот стишок смешной потому что он не смешной )

частушка:

сып-сып сыпыла
семечки рассыпыла
поднимать нагнулася
юбка расстегнулася.

Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила
мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д.
В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя
когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!

В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или
что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая
произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику
школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и
смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного
заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и
попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с
недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама
заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".

Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.

Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.

Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра
города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине.
Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на
чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю
голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую
фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с
таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка,
я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись.
Довез.

Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".

История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется
это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар
сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!

Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть
игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз.
Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль".
Она: "И что, они на это купились??"

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"

Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка.
Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка,
вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера!
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"

Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним

История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду:
я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички
поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не
более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто
(иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с
раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась
без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине,
майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит
прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И
вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка
Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку
конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти
нравственность наших мужчин.

История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей,
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."

как????!!!!

Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке".
Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что
процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла.
Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял
сказанное в каком-либо непристойном виде.
Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в
обычной речи.
Как в анекдоте:
- Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну
- Ну на сосни.
- Ну я в смысле полежать.
- Ну на полижи.
И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших
классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда
интересовался:"В каком смысле?".

А че у тебя подруга такая страшная?
Так она ж, в осенней обуви!

Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком,
выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в
ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он
сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая
рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и
перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала
как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D

подпись

Кто последний- тот и отец!

подпись

Набираю на яндексе "8 марта", и что вы думаете выдал он мне в качестве
первой ссылки? А вот что:
"8 марта" - трикотажные и чулочно-носочные изделия

Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер.
"Путин за доступные цены..."
Продолжаю читать. Глаз опять падает
"Путин за доступные цены..."
Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю
"Путин за доступные цены на книги".
Вот так все грустно, а мы-то думали...

лариса

Еду с работы, вижу девушку, и мне ее хочется. За день утал, еду домой,
вижу девушку и мне ее уже не хочется.
Вывод: работа меня удовлетворяет.

В Англии спиваются ежики!

Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже
ежики спиваются. Ну, все посмеялись.
А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои
посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах
миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют
(много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность
сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так
вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")

лариса

фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г.
"Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные
социальные условия, одним из которых является предоставление работникам
бесплатных обедов в собственной столовой."

лариса

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.