Поиск по автору:

Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом
"А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу,
обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время
я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы
не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет"
Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Рабинович! Вы большой интриган!

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.

- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения.
Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них.
Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то
вопросом и наконец его спросила:
- Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился?
лариса

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
лариса

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Приказ Государственного Таможенного Комитета Российской Федерации от 14
августа 1996 г. n 496 "О применении Перечней товаров, подлежащих
обязательной сертификации при ввозе на таможенную территорию Российской
Федерации"

Тракторы, управляемые рядом идущим водителем

лариса

Постановление Президиума Высшего Арбитражного Суда Российской Федерации
от 1 августа 1995 г. № 955/95

Товарищество с ограниченной ответственностью "Умелые руки"
лариса

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Президиума ВАС РФ от 11.06.96 N 8486/95 <ОБ ОБОСНОВАННОМ
ОТКАЗЕ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ИСКА О ПОНУЖДЕНИИ ОТВЕТЧИКА ИСПОЛНИТЬ
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ПО ДОГОВОРУ ПОСТАВКИ В НАТУРЕ, Т. К. ИСТЦОМ ДОПУЩЕНО
НАРУШЕНИЕ СРОКОВ ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В ОПЛАТУ ТОВАРА,
СДЕЛАВШЕЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРА В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ НЕВОЗМОЖНЫМ>(извлечение)


Что же касается исполнения обязательства в натуре, то суд правильно
отказал в удовлетворении этих требованийъ

лариса

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН РСФСР от 19.04.91 N 1034-I (ред. от 21.07.98) О
САНИТАРНО-ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ НАСЕЛЕНИЯ

лариса

Постановление ЦИК СССР и СНК СССР от 07.08.37 n 104/1341 "О введении в
действие Положения о переводном и простом векселе"

... лицо... обязано отдать вексель лишь в том случае, если оно приобрело
его недобросовестно или же, приобретая его, совершило грубую
неосторожность.

лариса

Определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного Суда РФ от
03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106
УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть
последствий своих действий>(извлечение)

Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...

лариса

Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в
статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного
кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а
слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и
спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".

лариса

В субботу подруга рассказала.
Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд,
который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама
написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама
написала "блин".
В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.

лариса

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г.
"Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные
социальные условия, одним из которых является предоставление работникам
бесплатных обедов в собственной столовой."

лариса

В Англии спиваются ежики!

Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже
ежики спиваются. Ну, все посмеялись.
А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои
посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах
миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют
(много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность
сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так
вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")

лариса

Еду с работы, вижу девушку, и мне ее хочется. За день утал, еду домой,
вижу девушку и мне ее уже не хочется.
Вывод: работа меня удовлетворяет.

Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер.
"Путин за доступные цены..."
Продолжаю читать. Глаз опять падает
"Путин за доступные цены..."
Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю
"Путин за доступные цены на книги".
Вот так все грустно, а мы-то думали...

лариса

Набираю на яндексе "8 марта", и что вы думаете выдал он мне в качестве
первой ссылки? А вот что:
"8 марта" - трикотажные и чулочно-носочные изделия

Кто последний- тот и отец!

подпись

Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком,
выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в
ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он
сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая
рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и
перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала
как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D

подпись

А че у тебя подруга такая страшная?
Так она ж, в осенней обуви!

Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке".
Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что
процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла.
Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял
сказанное в каком-либо непристойном виде.
Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в
обычной речи.
Как в анекдоте:
- Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну
- Ну на сосни.
- Ну я в смысле полежать.
- Ну на полижи.
И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших
классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда
интересовался:"В каком смысле?".

Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей,
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."

как????!!!!

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!

Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним

История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду:
я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички
поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не
более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто
(иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с
раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась
без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине,
майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит
прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И
вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка
Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку
конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти
нравственность наших мужчин.

Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера!
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть
игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз.
Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль".
Она: "И что, они на это купились??"

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"

Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка.
Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка,
вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".