Поиск по автору:

Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,  никому ничего не говоришь.

В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой:
— Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться.
Я продолжал настаивать.
Профессор занервничал.
— Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах.
Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует.
— А зачем тогда время тратите?
— Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

2019

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Скажи мне,кто твой друг,
и я скажу ему ,кто ты.

Я против войны, потому что невоеннообязанный.
@konaarm,twitter.com

Георгиевская Lenta.ru

В Москве накрыли интим салон- парикмаНахерскую. @konaarm

Шоубиз – это когда артисты второго ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня... беснуется галерка. @konaarm

Гифка, в которой мужик выпивает стакан – это жизнь алкоголика. @konaarm

ЧЕ-2016: после мокрого дела - проиграли всухую.

Мы с женой обожаем батлы: она со словами, а я с водярой.

Водитель надел светоотражательный жилет:
- Пусть все на трассе видят, как я буду ссать!

Вопрос: "Это твоя грудь?", - бесит и когда она своя, и когда нет.

Появление ритуального агента на пожаре означает, что он учуял запах шашлыка.

Велосотрудники ненавидят органолептику.

Знаки препи-пи-пи-пи-нания:  *@#$_&-%^✓÷~

Уникальное изобретение советской литературы – это номенклатурный поэт-лирик.

Обычные люди слова Владимир Владимирович произносят внятно, а люди из его окружения с придыханием: ВладимЛадимыч.

Работая в ресторане, быстро учишься использовать руки так, чтобы меньше ходить.

Все говорят, что надо мыть руки, но почему-то бомжи не болеют.