Поиск по автору:

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

ГосДура приняла в первом чтении новый налоговый комикс.

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.

Рёбрышки к рёбрышку, звёздочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо -
Трамвай переехал вожатую Клаву.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Этот ваш верблюд - просто слабак: может работать и при этом не пьёт.
А вот российский сантехник может неделю пить и работать!

Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".

Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался.
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым, мальчонка, наверное, был.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

В последнее время я стал таким смелым, что могу ночью высовывать ногу из-под одеяла, и мне не страшно, что её откусит подкроватный монстр.

Младший лейтенант, 48 лет... У него в Генштабе связей нет!

В детском саду при ремонте подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

В дорогом бутике гламурная девушка, не разобравшись, вцепилась в волосы манекена в такой же кофточке.

Дети в подвале играли в роддом,
От родов скончался старик-управдом.

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

Фраза "всё равно разменивать" является отправной точкой к финансовому краху.

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Самое главное - Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Маленький мальчик на ферму полез,
Сторож усатый достал свой обрез.
Выстрел за выстрелом, сторож упал.
Мальчик за пазуху кольт свой убрал.

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

Волосы ночью бабушке Зине
Внучка смочила тихонько бензином.
Видел в деревне каждый идущий
Факел горящий и громко орущий.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Запись в военном билете на страничке "Военно-учетная специальности и должностная квалификация":
"Мотоциклист мотоциклов".

Почему если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село.
Он был искусан ими в знак протеста.
Мораль: не занимай ответственного места.

Николай Эрдман

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

- Сукавыжималка сломалась! Ой, то есть соковыжималка...

Я иду лесами тёмными,
Я бреду тропой нехоженой.
Я найду тебя, любимую.
И убью тебя, хорошую.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить -
Руку обратно уже не пришить.

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, присевшую на лавочку под окном.

Нервный срыв - это неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!