- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Рассказчик: князь ПодМышкин
12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
12.12.2015, Повторные анекдоты
Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.
11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...
11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
11.12.2015, Новые истории - основной выпуск
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть".
Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.
Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.
11.12.2015, Остальные новые анекдоты
Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...
10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.
10.12.2015, Остальные новые анекдоты
Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.
09.12.2015, Новые истории - основной выпуск
Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.
09.12.2015, Остальные новые анекдоты
Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".
09.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если вы смогли прочесть выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, вы и по воде ходите?
09.12.2015, Остальные новые анекдоты
Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...
09.12.2015, Остальные новые анекдоты
Нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном.
09.12.2015, Остальные новые анекдоты
Женщинам на заметку. Попытку жены прибраться в гараже большинство мужчин приравнивает к вопиющему акту вандализма.
08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
08.12.2015, Повторные анекдоты
Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
08.12.2015, Повторные анекдоты
- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
08.12.2015, Остальные новые анекдоты
Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.
08.12.2015, Остальные новые анекдоты
Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?
Интересно, много ли нас, таких работяг?
текст удалён
07.12.2015, Повторные анекдоты
- Какие виды психологического насилия над личностью вы знаете?
- Работа.
- Работа.
07.12.2015, Повторные анекдоты
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный телефон в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.
07.12.2015, Остальные новые анекдоты
Перед тем, как отправить в космос собаку Белку, туда слетали кошка Енот и кролик Дикобраз.
07.12.2015, Остальные новые анекдоты
На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.
Бледную поганку
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, вообще!
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, вообще!
06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс
06.12.2015, Повторные анекдоты
Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
Ещё Муслим Магомаев пел: "Хочу чтоб зимы стали вёснами...".
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!
05.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.
05.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
05.12.2015, Повторные анекдоты
В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...
05.12.2015, Остальные новые анекдоты
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
Какой бы любимой ни была работа, а отпуск - лучше!
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом
© Ирвин Ялом
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
03.12.2015, Стишки - основной выпуск
Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...
03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
Я, походу, буду жить вечно!
князь ПодМышкин (621)