Поиск по автору:

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

Стоит один раз уснуть на работе, и ты уже никогда не сможешь спать бесплатно.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

Кладбище - сюда никто не торопится, но никто и не опаздывает.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Хищники просто обворожительны, если ты не их еда.

Если осознаёшь свою бездарность - это проблеск гения.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Оптимист - это человек, который, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная.

Повсеместно исчезающий вид - человек работающий.

Если вы нашли женщину своей мечты, значит, её мечта сбылась.

А тело пахнет так, как пахнет.
Не как фиалки нежный лепесток...
© Уильям Шекспир

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Оригинальность - это маскировка наоборот.

Своим внукам на потеху
Дед оставил ипотеку...

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Едешь на дачу. А возвращаешься с грёбаного огорода...

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4,50, а он почему-то стоит 26 рублей.

Много говорить и много сказать - не одно и то же.

Беспокойство отнюдь не устраняет завтрашние проблемы, оно лишь забирает сегодняшний покой.

Наши мысли слаще слов,
Они хранят святое.
Мы думаем одно,
А говорим другое...

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

- Объявляю вас мужем и женой. Теперь можете обновить свои статусы!

Желание жить долго зависит в первую очередь от возможности жить долго.

Сузил круг общения до себя.

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
© Малый Кыс

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс