Поиск по автору:

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.

Враг - это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга.

Однажды президент США Джимми Картер забыл коды, необходимые для начала ядерной атаки, в кармане пиджака, отправленного в химчистку.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

Чем бы страна не тешилась, лишь бы не Олимпиадой.

Выпью бутылку кефирчика сразу -
Это ответ мой на "Pepsi"-заразу!

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил, не спеша -
Лёгкая поступь у малыша.

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

Совет мужикам: прежде чем трахать тебе мозг, она там себе такого накрутила, что ого-го. Поэтому надо её обнять, взять на ручки, и долго-долго нежить, чтобы отпустило. Орать на неё не надо. Этот метод совершенно не подходит.

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Время для всех идёт в одну сторону.
Кто-то им пользуется, а кто-то просто проживает...

Размер суточных, которые выплачиваются командированным в Сирию российским военнослужащим (62$ офицерам и 43$ солдатам), позволяет предположить, что сопротивление боевиков ИГИЛ затянется на неопределённый срок...

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни матом сформулировать.

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

Вопрос армянскому радио:
- Как расположить девушку к оральному сексу?
Ответ:
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Самая популярная причина переедания - дни рождения. Свои и чужие...

Сегодня 15.10.15.
Если умножить эту дату на 6, то получится 90х60х90.
Такого совпадения никогда не было и больше уже никогда не будет.
Так гордись же этим, мой современник!

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Сентябрь, ливни без просвета...
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима...

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.