Поиск по автору:

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Не было крика, не было стона -
Только ботинки торчат из бетона.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении.
Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления.
В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни.
Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука -
Нету у бабушки милого внука.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

Несостоявшиеся похороны

Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической.
Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование.
Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл.
Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем».
Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

Как зябко на душе без миллионов...

Папа дочурке рассказывал сказки -
От страха у девочки лопнули глазки.

Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Надоело одиночество? Разведись!

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке.

Каждое утро просыпаюсь с мыслью: "Приду домой - лягу спать".

Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

- Она такая милая. Клад просто.
- Да. Закопать бы.

Поздняя осень. Жухнет трава.
Мальчик Андрюша колет дрова.
Лезвие мягко в тело вошло -
Вместе с ногами детство ушло...

Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

В конце XIX века в Санкт-Петербурге был открыт приют для бездомных - Городское общество призрения (ГОП). Туда, как правило, доставляли и беспризорников, промышлявших мелкими кражами на вокзалах.
В том же здании после революции 1917 года власти расположили городское общежитие пролетариата, куда селили рабочих и крестьян. Довольно быстро это общежитие превратилось в бандитский притон, внутри которого царили воровские законы. Благодаря ГОПу, уровень преступности и в без того криминальной Лиговке вырос в несколько раз, а самих обитателей ГОПа петербуржцы между собой ласково называли гопниками.

2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

Мечта мужика: чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила.
Свекровку мамой называла.
И к шопингу чтоб ноль вниманья.
И кухней лишь очарованье.
Но нужно всем на свете знать -
Таких дебилок не бывает!

В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.

Когда я тебе буду нужен, я буду на том же месте, когда я тебе был не нужен.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик, почесав бороду:
- Стакан, бутылку пива и засохни.

Личный фотограф Аллы Пугачевой и других звёзд российской эстрады и кино Григорий Кузьмин вспоминает...
С Филиппом Киркоровым подкалывали друг друга на каждом шагу. День на гастролях начинался с розыгрыша.
Представьте: прилетели из Турции на концерт в Киргизию, стоим на лётном поле (у Филиппа был тогда самолёт с его портретом) - нам сказали немного подождать.
Филипп остался в салоне - смотрит в иллюминатор, о чём-то мечтает.
А я вышел из самолёта, вижу - авиатехники со стремянкой на колёсиках.
- Ребята, - говорю, - ну-ка быстро мне стремянку подгоните к окну.
Рядом стоял оператор Филиппа Рома Родин, и я попросил его встать в уголке и запечатлеть на камеру то, что будет происходить.
В тот момент, когда стремянку подкатили, я пригнулся и был чуть ниже уровня иллюминатора, потом резко выпрямился, забарабанил изо всех сил по стеклу и стал орать.
У Филиппа был не просто шок, а истерика. Он кричал, что меня уничтожит, и я буду плакать всю жизнь.

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют.
Главное - понять это сразу.

Дедушка старый нашёл ананас,
Он и не думал, что это фугас.
Ножик достал, чтобы фрукта поесть -
Жопу нашли километров за шесть.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Неопытный водитель Антон узнал ещё 15 рифм на своё имя.

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
- Стоять на месте! Рыбнадзор!

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.