Поиск по автору:

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка, напихивает ему полный
рот.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

Проблема людей старшего поколения в том, что их словарному запасу истек
срок хранения.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?

" Рожденный ползать летать не может ".
И что при этом он теряет? Шанс быть засосанным в турбину самолета?

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому
нельзяяяя.... оскорбление.

Издательство "максим", журнал "максим максимыч" для старшего поколения,
издавать не будет.
Нарушение авторского права Печорина!

У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

Незваный гость, он и уйдет последним

Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу:
- Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума!
- Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили.

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

Чем больше юбиляр задул свечей, тем больше заплевал верхушку торта.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Aтеисты не верят в существование бога.
а Бог не верит в существование верующих.

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Она: Что это вы на меня так смотрите?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?

Для начинающих - вазелин с новокаином

- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне
черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро?
- Утро где? таки в Москве

- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?

Посетитель подзывает официантку:
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Авангардистский антиквариат

Придумал анекдот - скорее расскажи. А то ведь опередят.

Не исторических анекдотов не бывает

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Нет никакого сохранения массы! Всего то космонавт съел полтюбика, а
обосрал пол скафандра.

Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.