Поиск по автору:

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

Вот теперь назовёшь человека сказочным долбоёбом, а он возомнит о себе невесть что!

В поправках Конституции есть пункт о защите животных. Голосуйте, это ваш выбор, бараны!

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

То сладкое чувство, когда рассказываешь о себе чистую правду, а люди уверены, что ты врёшь и просто выёбываешься.

Некоторые сорокалетние дамы, сделав набок хвостик и надев полукеды уверены, что создают конкуренцию студенткам. Нет, вы создаёте удручающее впечатление.

Не держитесь за говно.Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас будет только вонять.(метафора)

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

Увидев её Купидон застрелился.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

Выгоняли батьку - чуть не проебали урожай.

Китайцы впервые в истории выпустили клон российского автомобиля, и были приятно удивлены, что клон сразу получился лучше оригинала.

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

Ничто так не остужает любовный пыл как семяизвержение.

Кудрин звонит Набиуллиной.
- Видела, в новых санкционных списках только нас нет.
- Да блядь, я говорила же, что с этими долбоёбами связываться палево голимое!

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.

И прекрати корчить из себя вменяемого человека!

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".