Поиск по автору:

Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают
худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и
начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох.
Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня
сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да
вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз
сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери
и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом
распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы-
отойдика папаша.

Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим
делом не в порядке.
После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в
глазах спросил: Что? Не встает?
Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!

Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст
соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания
"СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК"
Что они имели в виду?...

Хорошо смеется тот, у кого всегда встает.

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Звонок в приемную "ЮКОСа":
- Простите, а Михаил Борисович не освободился?

Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе.
На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке
спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка
и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте
со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".

Бежит лось по лесу,видит,вокруг дерева носится еж,круги накручивая.
Подбегает,тормозит ежа копытом:"Еж,ты чего суетишься?"
Еж:"Хочешь кайф поймать?Побежали со мной."
Лось бежит за ежом,один круг,второй...не выдерживает,останавливает
ежа опять:"Еж,давай обЪясняй..."
Еж:"Ты чего,не чувствуешь,как травка приятно яйца щекочет?"

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Шел как-то Василь Лукаш по Нижневартовску. Видит: куча говна.
"Съем, или не съем?"-подумал Василь. А вот и не съел! Его опередил
Забудкин Лев, местный.
Мораль сей сказки: "В большой семье еблом не щелкай! Конкуренты
серьезные!"

год наверно был где-то 89 на питерском телевидении
гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов)
что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга
естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера
с этим вопросом и нарывается на французкого туриста
ответ был короток и понятен
человек с человеком это эротик
человек с животными и всем прочим порнографик
французы млин.
Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было

Был у нас хирург. От Бога.
Рассказывает:
Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от
Москвы.
Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь
до земли, машины по центральной улице - раз в полгода..
Красота.
Напился.
Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.
Выпили.
Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь.
Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво..
Один потерян, 100%.
Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать
кашу костей и мяса...
Порезал, пошил. Чем было под рукой.
отметили это дело.

Тот же мужик. Через 2 часа приходит.
Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь?
Рваная уха. Зашил.

Ложится спать. Стук в дверь.
подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.
не подвело, тот же.
- Че?
- Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти..
И это.. кстати, не глянешь?
Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь.
Обработал.

Отмечают..
- Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал.
- Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..

школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома
готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов.
Мама старательно растолковывает дитю их смысл.
Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами.
Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни
ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев.
На следующий день на уроке малец выдает фразу.
"Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"

Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и
покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и
отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом
Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда
иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают
болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и
тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской
Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

23.04.2001 г. на сайте НТВ. ру
"Михаил Пономарев в открытом письме Киселеву просит дать ответ на ряд
риторических вопросов"
Так что это "риторический вопрос"?

Помните русскую сказку про глупого, забитого волка и охуевшую
воровку-лису? "Битый небитого несет?"
А вы - "Красавица и чудовище"!

01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша

школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома
готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов.
Мама старательно растолковывает дитю их смысл.
Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами.
Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни
ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев.
На следующий день на уроке малец выдает фразу.
"Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"

Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый
аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик
бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой,
а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда
и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик
и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом,
мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже
не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди
тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот,
решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез
услышав, как этот заботливый мальчик прокричал:
- папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб
совсем устал.

Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет.
Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь
от случая к случаю.

В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло
перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8
рублей.

Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35,
обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села
она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с
длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.

Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился
кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно
вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что
платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет
и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну
остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо
остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню,
судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает
из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами -
"За нищенку возьмите, мне не жалко".

Дама рванула прямо в закрытую дверь.

все равно идиотов больше чем кнопок.

ребята давайте жить дружно это сайт анекдотов а не о высказыва ваших
мыслей может вам на какой нибудь форум написать

тяжело в учении, легко в гробу.

Надпись над пессуаром:
Не ищи прикол на стене - он у тебя в руке.

нас Е~ут,а мы крепчаем!
(это про сессию)