Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко
Президентом Союзного государства?"
- "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых,
не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".

русалка на шпагат села

Питер, метро, реклама на эскалаторе.

Избавление от алкоголизма.
Вывод из запоя круглосутрочно.
медицинский центр такой-то главный врач - М. Н. Ганжа.

Представляю чем они алкашей лечат...

приходит мужик к врачу и говарит- доктор у меня яйцо опухло.
-доктор уму -показывайте! мужик -А вы смеятся не будете?
Доктор - Ну конечно нет! Мужик снимает штаны.Достает яйцо
огромнейших размеров. Доктор начинает истерически смеятся.
Мужик смотрит на него и говарит- Доктор а что вы смеетесь ?
Я же опухшее еще не достал!

Дополнение к анекдоту о том, что сарделька - это возбужденная сосиска:
сосиска - это утомленная сарделька.
Вася

Слово не воробей - танком не раздавишь.

Минобороны придумал вид торговли новым секретным оружием. Оно называется
"Дутые вертолеты".

В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную
проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов.
Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком
близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги
летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать
ведь...
В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных
человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит...
Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?

именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз.
части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным
за ремонт.
Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как
никому, кроме как вам, это больше не нужно!

Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова
то???????

Головой срешь?

обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше).
А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь -
жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало.
Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал...
:))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я
вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет

на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных
условиях нелегкой жизни\\sandman

Даааааа, теорфиз помогает!!!

LOL

Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то
пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф

пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den

мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже
будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ
обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического
тела на поверхность воды. \\еще один фопф

Я долго смеялся :) :) :)??Jes

На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное
движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно,
ломает весь кайф от процесса, но такова селяви...
\\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)

Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в
сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои
кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить
- есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато
обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и
бывают....

РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто
пипец=))))) \\DJEM

Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело"
равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело"
превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза,
остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за
вами другие срать-то будут? ../дикий фопф

Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А
вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как
срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально
подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :(
Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^
а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа

так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего
знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в
воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит
:).

Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой
экстрим. Это прям как в стихе:
Все умеют мишки Гамми
Даже какать вверх ногами.
А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате.
Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать
кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь
накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.

Долго российский спецназ ожидал бандитов в кустах возле сортира.
Но бандитов кто-то предупредил о засаде...

в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса война
миров началась паника сегодня в киеве люди проснувшись и глянув в окно
подумали неужели начали полномаштабную бесплатную супер реальную
премьеру фильма послезавтра.

Губернаторы "центру": -"У нас не хватает соли с Украины! Срочно
присылайте еще! Нормализовать положение мешают слухи о мерах Украины в
связи с повышением им цен за наш газ!"
"Центр" губернаторам: -"Доложите, сколько соли закупило население?"
Ответ "центру": -"На десять лет вперед!"
"Центр" "Газпрому":-"Можете повышать Украине цены за газ!"
"Центр" по селективной связи: -" Слухи о повышении цен на украинскую
соль прекратить немедленно! Срочно муссировать сплетни, повышающие
стоимость нетепродуктов!"
"Центр" мысли вслух:-"Хорошо, что успел купить себе десяток килограммов
соли по старой цене!"

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя
сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. Х..ня какая-то, догадался
Штирлиц.

Вась, а кто у нас в стране коррупционер? На всех каналах это обсуждают.

Вася: да кто обсуждает, того не осуждают.

Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный
клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться
но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает
(без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы
немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с
инструкцией по пользованию на русском.
Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY
PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ!
вася пупкин

Грузин будучи в США заехал на заправку и был сильно удивлен, что ему не
дали 75% скидку на бензин при предъявлении грузинского паспорта....

іжик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!

Просыпаються в селе Мыкола и Маня.
Мыкола: Маня зделай ми..ет
Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не
кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда)
Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню.
Маня: та шо бля
Мыкола: Маню зроби ми..ет
Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.

Едет поп в телеге, толкает кучера:
- Иван, останови, надо мне.
- Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни?
Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю.
- Иван, ну останови, не могу терпеть.
- Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка.
Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять
орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать
не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и
говорит:
- Батюшка, да вы себе на хуй наступили!

Из раннего: Хоронили тещу...

Ктулху Собчак

Встретились Буш и Тони Блэер. На встрече Тони блеял.

Говорят, что страну Беларусь собираются после 18 марта 2006 г.
переименовать в Лукашенкорусь.

Учительница Марья Ивановна (МИ): Дети, вот вам задачка. От пункта А до
пункта Б 70 километров, а от пункта Б до С всего 35. А теперь скажите,
сколько мне лет?

Вовочка (В): Сорок восемь, Марь Ивановна!

МИ: Скажи, вовочка, а как ты угадал?

В: Знаете, Марь Ивановна, у меня соседке только двадцать четыре года,
так она только на половину п*здоватая!!!

Ехал как то пивовар Иван Таранов в маршрутном такси......

-Почему Лукашенко был первым во всех избирательных списках?
- Да потому, что первая буква белорусского алфавита всегда называлась
"лукашенко"!

Наркоман читает:"Наркомат возглавил лауреат госпремии..." и говорит:
- "Петя, а что такое наркомат - это притон наркоманов или сборище
ругающихся матом?"
- "Наверное, и то и другое!"
- "Ну тогда я тоже могу возглавить наркомат по употреблению наркотиков и
мата! Дали б за это еще и госпремию - пару "косяков"!"
- " Так этому лауреату и дали, наверное, такую премию!"

Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут
газетку выписал про нас, про богатеньких!"
- "И что пишут?"
- "Да еще не читал - все некогда..."
- "Так как названье тогда, скажи?"
- "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют
лимоном. И газета -"Лимонка".
- "Я слыхивал, что это нбпшная газета".
- " А кто это такие?"
- "Наверно, новые богатые пацаны!"
- "Все, завтра иду вступать в их кантору!"
- "И я с тобой!"
- "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!"
- "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"

Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и
спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это
такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит
мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.

Звонок из белокаменной в "белую":
- "Саня, поздравляю тебя!"
- "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!"
- "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня
могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл
на чьих деньгах держишься?"
- "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей
стране резонанс тогда будет!"
- ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас,
заметтье, именно Вас с убедительной победой!"
- "Спасибо, Вовочка!"

Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все
спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит
10-летний пацан и трясется от страха.
- "Ты рисовал?"
- "Я..."
- "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!"
- "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька
Глюкашенко в Кащенке лечился!"
- "А... Тогда иди домой!"

Создана ноавя уния государств - СНГ (не путать с СНГ - Союзом
независимых государств или с СНГ - союзом ненормальных государств. Ибо
это СНГ - есть Союз Непризнанных Государств). Сокращенно он называется
еще "ПАЧКН" (Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня).

мужик к зубному с утра собирается. жена его просит сделать ей
кунулингус. мужик ей говарит-дак врач же спалит стыдно будет-а она ему в
ответ- ничего ты потом зубы почистьиш и все ништяк. полизал он пизду
кароче, зубки почистил и пошол к дантисту. приходит, а врач ему с ходу
говарит-ты что пизду лизал-тот отвечает смущонно-да а как ты догадался у
меня что волос застрял-а врач ему отвечает - да нет у тебя подбародок в
говне.

Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам:
сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру
засирают -не смешно…
Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит -
почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами
засмешить,а наши нет?!
стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером

Кучму вышили на монгольском кавре
- я бы об него ноги вытерла

-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"

смилошевич "--"
следующий - глюкашенкович!