Поиск по автору:

колобок повешался... :D

колобок повесился

Литит самолет в нем сидят три человека: Русский, Американец, Японец.
Литят над Америкой русский говороит: это все мое а Американец говорит: и
мне половинку Японец говорит и мне сюсють и мне сюсют

Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4
бутылки. Тут у второго падает одна бутылка.
- Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю
и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"

О фамилиях...

Есть у нас в конторе человек по фамилии Лохов. Прямо скажем, говорящая
фамилия - ну да ладно, Бог ему судья.

Помимо всего прочего, всему отделу приходится "базар фильтровать" - уже
не скажешь по телефону поставщикам "вы что меня, ЗА ЛОХА ДЕРЖИТЕ?!",
парень уж очень чувствительный и обидчивый - на сегодняшний день, уже ни
с кем по утрам не здоровается, как-то мы поначалу не принимали во
внимание его фамилию.

Вот как бывает, не понимаю, почему он фамилию не сменит - может быть,
типа семейная гордость? Жену его тоже как-то жалко просто
по-человечески.

Идет медветь по лесу ночью и видит из-за пенька на него смотрят большие
глаза он спрашивает тыкто я мышка а почему у тебя такие большие глаза
прости я какаю

В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая
запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах
и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм
у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха

Антон: После 10-и лет совместной жизни муж предлагает жене подписать
брачный контракт. Жена уточняет: "Ну и что, из того что ты видишь, будет
твоим?".

Лучше пуля в ноге, чем штык-нож в животе.

Дело было в 1999 году в славном городе-герое Ростове. Отпуск. Лето и
жара непривычная сибиряку. Радостные родственники, поехав к которым на
неделю вернулся в родной город через месяц. В один прекрасный день мы
решили поехать на Черное море, загрузившись в микроавтобус выдвинулись
на ходу попивая пиво. Километрах в двух от города у нас лопнула рессора
и пришлось заворачивать на ближайшую базу отдыха. Три дня алкоголизма.
В одну из ночей(а гуляли мы на терассе второго этажа)подъехала черная
волга оттуда выпали два пузатых дядьки и с ними две девушки лет 20. на
крышу машины выставили мигалки и офигительно громко включив музыку
начали танцевать вокруг машины.
Примерно через полчаса произошел следующий диалог:
Один из моих товарищей спустившись вниз к танцорам (товарищь похож на
плохо выбритую гориллу и видом и размером)
- ЭЭЭ, вы это.... музыку тише.. а то я ща вашу волгу... вот!
(и гордо развернувшись уходит)
я наблюдаю с второго этажа
товарищи посовещавшись минут 5 музыку тише делают
в это время второй мой товарищь(размером еще крупнее первого) выйдя из
комнаты отдыха и употребив грамм 200 самогона из местных абрикосов молча
спускается вниз и подходит к танцорам.
- ЭЭЭ, вы того... музыку громче сделайте.. а то я вас, и музыку вашу...
бля!!
(гордо развернувшись уходит)
я на втором этаже уже лежа от смеха наблюдаю..
меломаны музыку выключили вообще и посовещавшись минут 10 начали
собирать мигалки и вещи, не найдя выхода из противоречивых мнений моих
друзей.

Сын подходит к отцу
- Батя, а давай я бабушку вы..бу.
- Ты че сын ох. ел. это ж моя мать.
- А-а-а, но ты же мою мать еб-шь

Мужык купив, новую "AUDI" едет и распевает:"Все п..здец все п..здец!!!
ведь я теперь властилин КОЛЕЦ!!!!!"

все в мире дерьмо, кроме мочи

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын -
двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда
я вечером... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

белый лебедь
черный пух
потому что
ты лопух

Мужик купив новую "AUDI" едет и распевает:"Все п.. здец все п.. зде-е-ец
ведь я теперь властилин колец!!!"

Представте:девственный лес,полянка,в центре полянки нора.
Возле норы стоит ежик и кричит в нее:" ху#ня, ху#ня,ху#ня...."
Через некоторое время из норы вылезает зверек и говорит:"Ёжик, сколько
раз тебе говорить, я не ху#ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!!"

просыпается утром муж и, потягиваясь говорит жене:
- Жена, у меня есть три желания.
- В зад не дам!
- Тогда два

Карлсон залетел и ждет малыша.

Встречаются как то шарпей с питбулем.
Ну питбуль выпендриваться:
- вот видишь этот шрам на шее - это я с догом поспорил, ну ему от меня
досталось...
а вот этот шрам - двух бультерьеров разорвал...
а вооон та царапина у меня на спине, так то овчарка была. Ну ей тоже
несладко пришлось...
Шарпей сидит себе, слушает и потихоньку подтягивает свои складочки к
голове. Вдруг спрашивает:
- видишь у меня за ухом дырку - жопа.
masik

пьянтсву - бой, блядству хуй.

антон.

Товарищ нервы зажми в узду!
Придя на работу не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду!
Не выполнил план - на хуй!

(полезный совет)Не имей две работы а то две работы будут иметь тебя

Два алпиниста корапкалис и один упал , а другой ему кричит
"что там ударил ся ?!!" ,а другой" да нет еще падаюююю!!!"

Анекдоты берутся из жизни... В смоленском трамвае ехала девушка с
контрабасом, кондуктор стала очень настойчиво ей предлагать заплатить за
провоз багажа, девушка не соглашалась, естестно весь вагон слушал эти
препирательства, а поскольку народ у нас не любит платить за проезд, то
полвагона заступалось за девушку и просили кондуктора отстать от нее.
Рядом с девушкой сидел мужик с авоськой яиц и тоже заступался за
девушку, потом мужик этот вышел, а на его место сел другой. Кондуктор в
это время прогулялась по вагону и вернулась с твердым намерением взять
плату за провоз багажа(контрабаса). Мужик, который сел на место мужика с
яйцами тоже стал заступаться за девушку, на что ему кондуктор сказала:
"А ты, если будешь заступаться, будешь за яйца платить!" На что мужик не
растерявшись ответил: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЯЙЦА БУДУТ КАК КОНТРАБАС, ТО
ЗАПЛАЧУ!" Полвагона попадало от смеха, жаль я сам не был свидетелем!

Про японскую девочу Суки: Намедни был в Финляндии. Мечась по аэропорту в
поисках подарочков для сослуживцев обнаружил в магазинчике презервативы
с названием "SUKI-SUKI". Пострадал, наверное, изготовитель от девушек,
но, судя по нежности в названии, вспоминает их с удовольствием.
Немедленно была закуплена партия для всего нашего мужского коллектива.
Подарочки вызвали дружный восторг.
ЗЫ: Дорогие зараза - 4,50 евро за пачку, ну не SUKI?

Знакомый рассказывал. Работает он помощником машиниста, отправлялись
как-то на составе из пункта А в пункт Б, вдруг одна, очевидно спешащая
женщина решила проскочить перед тепловозом. Скорость поезда была
невелика и ей это удалось, но напарник знакомого посчитал необходимым
выступить с нравоучительной речью в адрес неразумной, для чего,
высунувшись в окно, молвил следующее: "Дура, он не ебет, а давит!".
Незамедлительно был получен ответ. С нотками некой горечи и тоски, глядя
в даль мадам произнесла: "Как вы ебете, уж лучше бы задавили..."
Оставшуюся часть пути машинисты провели в раздумьях, стыдливо глядя
преимущественно в пол.

Марья Искуственница

Представьте- ТАМОЖНЯ !!!
Идет американка, а таможенник ее останавливает и просит открыть чемодан.
Открыв его он замечает 7 трусиков и спрашивает:" А зачем вам столько
трусиков?". " Ну как,-отвечает американка-на понедельник, вторник,среду
и т.д.
Идет француженка, таможенник и ее тормозит и просит открыть чемодан
(уже ради интереса).Заметив там 5 трусиков, он интересуется зачем ей
столько?А она и говорит:"На понед.,вт,ср,чт,пт.Таможенник спрашивает:"А
в сб и вс ?" Француженка отвечает:" ну вообще-то в выходные дни я хожу
без трусиков!"
Идет русская. Таможенник останавливает и ее. Открыв ее чемодан он заметил
там целых 12 репетузов (big трусов)и спрашивает ее:"Зачем вам столько?"
А она и отвечает:"Ну как, ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ,МАРТ,....".

Палестина около 30 г. н.э.
По улйце спасаясь от толпы,бросающей в нее камни, бежит женьщина.
Тут перед толпой пояляется мужик лет 30-33х и раскинув в стороны
руки изрекает:
-Кто сам безгрешен пусть бросит в меня камень
Из толпы вылетает булыжник и б'ет парня в лоб.
-А Вы мама, шли бы уже домой.

-Пяточок тебе горячей воды налить,
-На ХУЙ,
-ВИ

Приезжает новый русский в автомагазин и говорит:"мне вот это "порше".
И уезжает. Через пол часа приезжает и говорит что коробка передач полетела.
Ему по гарантии заменяют. Проходит еще полчаса снова приезжает. Не проблема
заменили. Через полчаса снова подъезжает. Ему говорят давай наш чел сядет
с тобой. Новый русский соглашается. Вот едут они первая передача-60, вторая-80,
третья-100, четвертая-200, пятая-260, атеперь ракета ипереключает рычаг
на букву "R".

По мнению Владимира Путина, слухи о кончине демократии в России сильно
преувеличены- коню ясно- как может умереть то, что не то что не
родилось, а даже зачато небыло...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Анекдот, который расказывается зазнавшимся на почве своего излишнего
профессионализма коллегам.

Две курицы несушки, у одной яйца по рупь двадцать, а у другой по 90 копеек.
Та, которая по рупь двадцать, той, у которой по 90:
- Фуу, коллега, у тебя-т яйца по 90 копеек, тьфу, стыдно даже, не то что
у меня - по рупь двадцать!!
Та, что по 90 копеек:
- Фи, подумаешь - стану я за каких-то 30 копеек жопу рвать...

Дед с бабкой едят за столом, вдруг дед бьет ложкой по лбу бабке:
- За что?
- Не чавкай! Сидят дальше, дед опять бьет ложкой бабку.
- За что?
- Как вспомню так бесит!

Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер
распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд!!"

Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в
погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на
встречу нашей команды из Португалии".

Проблема выбора в том, что он есть.

Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".

Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов.
- Вот видишь блокнот?
- НУ?
- Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен.
- Ну?
- Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?

Звонок.
- Алло, это квартира?
Я: - Да.
- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не
могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
- Конечно. С удовольствием.
- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой
канал?
- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому
каналу "Открой свое Сердце".
- М-м-м... Что за канал, простите?
- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.
- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?
- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю
девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
- Что?!?
- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте,
будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.
- [Короткие гудки].

Заголовки на RBC порадовали:
- Сахалинских школьников напоили водой с экстази
- Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста
Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"