Поиск по автору:

если вам все равно где вы находитесь - значит вы не заблудились.

Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что.
Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему
ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая
разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????

После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни
о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по
рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками".
Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу

ющенко, уходя на роботу просит жену поцеловать его вщечку жена... милый
а может лучше минет

Российско-украинская дружба измеряется в тузлах за тысячу кубометров

Как приятно пьяницей быть,
словно кораблик по улице плыть.
И приятно думать о том,
что под каждым забором твой дом.

Смешные оговорки и фразы по ТВ.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.

встречаютя три подруги.
одна говорит:
"Я люблю секс анальный"
вторая:
"Я-оральный"
третья:
"А я люлю родео"
первая и вторая говорят:
"Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео?
третья:
"А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и
главное минуту продержаться."

бублик бублик смеялись дети и не подозревали что колобок смертельно
ранен.

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они
выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине
рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та
будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались
они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах
от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот.
- Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА.
- Сама ты, дура, ты понимала что орала.
- Че!?
- УРА!!

Темный локон упал на гудь
Оголилось бледно плече
Томных глаз твох нежная грусть
Не дает мне покоя давно.

И боясь причинить тебе боль
Аккуратно прижался в ночи
Твоего сокровища доль
Захотел с собой унести.

И поддавшись общим желаньям
Улетели с тобой в небеса,
Но вопреки стараньям
УНЕС я не то, что всегда.

Через четыре дня
"его" показал врачу
Только тогда понял Я
Чем ты заразила меня.

Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица.
Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку,
на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..."
- Нет, не Вика, - отвечает мама(М).
(Д) - "Извините"
легли, глаза закрыли,... звонок
(Д) - "Ало, Вика!?"
(М) - нет, ошиблись
... через 3 мин. опять тоже самое
(М) - "вы какой номер набираете"
называет
(М) - "не тот, набирайте внимательнее"
через 5 мин.
(Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?"
(М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком"
(Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..."
через 5 мин. звонок, трубку беру я
дядька: "Вика?"
я: "Да"
дядька: "Привет, Солнышко"
я: "привет, Котик"
дядька: "Вик, ты че?"
я: "а ты че?"
..."дайте поспать в конце концов, уже"
после этого звонки прекратились,
озадачился он по полной программе
погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его
он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто

причитал на каком то израильском сайте:
повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и
пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада
ползучего, никому спокою нет!"
пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и
ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его
сзади как хотел.
вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и
ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак"
хохол тоже пошел и получил по самое нехочу.
пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем
едва дышыт"
сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные:
русский - "это я виноват! подговорил вас..."
хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

tik графитка

load crew

-сынок, пора тебе узнать, что такое стоящая женщина.
- стоящая женщина, это та которую ты имеешь стоя.
- если лежа, то это падшая женщина.
- раком, это роковая женщина.
- папа, я вчера трахался на мешках с изюмом. какая это женщина?
- о сынок, это изюмительная женщина

half-life: episode two sponge bob

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конапли большой мешок
Водка,пиво разливное
это все мое родное!!!

Перестройка - мать родная, ваучер - отец родной:
Не хочу родню такую - лучше буду холостой!.....

Хорошо в деревне летом,выйдеш в поле сядеш срать-долеко тебя видать.
Пристает гамно к щиблетам-у какая благодать!...

Люблю грозу в начале мая:когда весенний 1-й гром-
как звезданет из-за пригона,что хрен опомнишься потом!...

Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то
городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем
стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают.
Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы,
страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это
как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю
знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать
про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос.
В конце концов он махнул рукой и отпустил меня.
Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р.
водиле сказала:"Возьми
меня стоя!". Пассажиры были убиты

Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло
пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их
растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз.
Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода
расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил
флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость
расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами
вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но
и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт

приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант
принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с
фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в
супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар
однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди
катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит
фаршированный перец!

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.

Только что прочитано на Рамблере. Заголовок темы:

Цены на хлеб в вдвое превышают инфляцию
http://www.rambler.ru/news/economy/0/12686515.html

Догадываешься, о чем хочет сказать автор, а по сути заголовок- полная
бессмыслица....

Только теперь я понял почему уволили Касьянова! Что такое
Миша-2процента!? Вот Вова-60%- это куда круче. А то демпинговал
гаденышь. :)

(c) adtrefer.t35.com

По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ
выпускает двухтомник.
Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше"
Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда"
Автор предисловия - казак Черномырдин.

По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ,
недовольные операцией подняли цены.
Для правильного подсчета итогов выборов
от процента голосовавших "за",
надо отнять процент инфляции.
Где-то так 15-20-30%.

(c) adtrefer.t35.com

Труппа:
деньги господина ПУ, награбленные в России,
скрипач,
спортсмен,
и актер мальчик Би,
в роли певца, выиграли фольклор евро-шоу.
Господа ПУ, ЗЮ, МИ, ЖИ лично рады,
что наконец-то Россия стала успешной,
что только этого не хватало России,
чтобы быть великой.

(c) adtrefer.t35.com

В прошлом веке чекист типа должен иметь холодную голову, горячее сердце.

Новый век - новый облик.
20 декабря 2007 г на собрании чекистов мистер ПУ обьявил: русские -
плохие.
Смотрите только в Интернете новый сериал о новом облике чекистов:
- "Отморозки" ( рабочее название "ледяная голова" ),
VIP сериал с участием мистера ПУ в роли "Жестяной головы":
- "отьемщики",
а также сериалы о власти и чиновниках:
- "откатники",
сериалы о чурках:
- "отказники",
сериалы о ментах:
- "гопники",
сериалы о судьях:
- "актеры и актерки".

я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов.
бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по
1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет
калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети запрещается
педофилия, некрофилия, зоофилия, если это
не вымышленные персонажи.
Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".

(c) adtrefer.t35.com

Пришло лето, пора ремонтов.
Модный цвет в этом году - желтый.
Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет.
И модненько и весело и к месту.
Желтые дома все видели.
Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.

(c) adtrefer.t35.com

=== Новости царства ===

Новый царь типа мистер МЕ, потребовал жертв.
Жертвы должны быть с запахом борьбы с коррупцией.

Старый царь мистер ПУ потребовал быстрее отмывать
типа осваивать награбленные деньги.

Лягушка-царевна... - сказка.
Царевна-лягушка... - жизнь.

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети предлагается
запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть.
Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ".
Народ должен знать только это, все другое вредно.
Русская церковь думает выносить всех святых нахрен.
У нас есть живой святой.

Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть.
В места, где видели появление нац проектов,
будут организованы экскурсии.

Некоторые неправильно питаются,
и куда они только деньги девают.
Для пропаганды здорового питания
смотрите в сети сериалы:
- "вид мяса",
- "цвет масла",
- "запах сыра".

Мистер ПУ выделил деньги типа на науку.
Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все.
Да здравствует русская наука,
у них и справки есть, что они ученые.
Да здравствуют русские бананотехнологии,
средство питания типа ученых.
Да здравствуют русские суперкомпьютеры,
их конечно создадут в Китае,
но только наши смогут так понужать их,
чтобы работать бистро-бистро.

Плачут в Гааге, Амстердаме и Утрехте!
Команда разбита, надежды загублены!
Кто-то скаазал, что мы не Европа?
Эй, апельсины, домой - на болоты!

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

(c) adtrefer.t35.com

Почему исчез веселый 10 канал?
- В конституции нет слов радость и смех.

Обьявление
==========
По случаю что веселого 10 канала
в телике больше нет,
приму участие в народных гуляниях:
- митингах, шествиях,
- убийствах мусоров и чурок.
Обращайтесь.


Новости царства
===============
Цари обьявили, что взялись за интернет.
Как цари взялись за радио,
у всех дикторов детство и нервный смех.
Как цари взялись за телик,
так в телике маразм и сортир.
Как цари взялись за интернет,
так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.

Новости нацпроектов
===================
Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками
будет сделана по электронному делопроизводству.
Вот такой модный нацпроект на первый план.
Вот тут деньги будут освоены.
План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.

(c) adtrefer.t35.com

МВД РФ создало спецподразделение по борьбе
с футболами, нацболами и делать черные списки.
Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол.
Их бы занесли в списки, испортили карьеру.
- А вы что подумали, что их не было?

(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз:
- "троцкизм".
Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз:
- "параноидальная шизофрения в крайней степени".

(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ приказал русскому ивану
пользовать отставных морских офицеров
вместо выпускников мореходки.

Народ поддержим мистера ПУ.
Пользуем б/у вещи.
Пользуйте дутые воздушные шарики
вместо презервативов.
Раз шарики выдержали дутую нагрузку,
они выдержат и мужскую работу.