Поиск по автору:

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии - установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к "прослушиванию". Вот из такого очередного "отрыва от реальности" и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали.
На этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
© анархотурист

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!"
© Ivan Fuckov

Цикл "Истории Подземки". "Пора худеть!"
Метро, вечерний час-треф. Народу, что омуля в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед".
На одной из станций в пределах кольцевой ветки в вагон втиснулась девушка, и следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона.
На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцатник не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. Знаете, есть такой типаж, который уже устал кого-то ждать и в душе забил на себя, а по сему уход за собой "тфу!": парикмахер, когда медведь в лесу сдохнет, макияж, если порисовать захочется, слежение за фигурой -- обалахонивание гардероба. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает?
А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней "нитки" вызывало. Да так вызвало, что она подорвалась с насиженного места, как подстреленная, и чуть ли не приказным тоном на полвагона:
- Девушка, садитесь!
- Это вы мне?
- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...
- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!!!!
Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать, пока на все это время пустовавшее сидение не просочилась вездесущая "талибка" с опаленным солнцем лицом.
Первой, под гогот утруженного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая в ступоре "нитка", чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.
© анархотурист

Я - не кобель, я мужчина порядочный! У меня все по порядку: в понедельник - Ольга - мой зам. по общим вопросам, во вторник - Вичка - секретарша шефа, в среду - Юля - статегический партнер по бизнесу, в четверг - Марьиванна, классная сынульки, в пятницу - Алька - подруга и любовница, суббота и воскресенье - жена, ведь семья для меня это святое!
© анархотурист

История-"коротыш":

На кассе в минимаркете:
- Девушка, у вас сигареты есть?
- Вам какие?
- "Парламент" детский дайте.
- В смысле?
- Ну, самый легкий какой?
© анархотурист

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...

- Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov

- Давай сыграем в буквы на желание?
- Это как?
- Ну я говорю "А", тебе, значит, на "А"...
- Буква на "А"? "А"...
- "А" - было. Я выиграл. Загадываю!
© Иван Факов

На самом деле, самая женская машина это LADA. Не верите? Просто поменяйте слоги местами...
© Зосима Тилль

69 - лучшая поза Камасутры для супружеских пар, потому что, даже во время секса, всё хозяйство лежит на жене, да и мужу "по дому" работать языком всегда привычнее ©

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве - Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй - её не понимая
© Иван Факов

-- Что общего у гостей и сибиряков?
-- И те и другие, коли на столе пельмени, то "последний едят, на первом сидят"
© анархотурист

Примета времени:
Что в Косово - кокосово, в Орехово - орехово
© анархотурист

-- Мальчик, ты чего такой тормознутый? Тебя мама с папой что, "удаленкой" делали?
© анархотурист

Из "Бестолкового словаря Отжёгова"
ТРУДОВОЙ (сущ., офис) - гул, стоящий в офисном "опенспейсе".
© Зосима Тилль

- Женщина хорошо за тридцать, тринадцать букв.
- Подсракулетка?
© Зосима Тилль

В воскресенье - День Матери! Поздравь жену по матери!
© анархотурист

- Я больше так не могу! Я от тебя ухожу! Ты постоянно что-то поёшь? Ну, почему???
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...

Йога – путь в апокалипсис. Когда женщина научится делать куни себе самостоятельно, мужчины станут ей окончательно не нужны, ведь кунилингус (лат.: cunnug -- вульва, lingo -- лизать) -- единственный вид сексуального наслаждения, который женщина не может доставить себе самостоятельно.
© Зосима Тилль

- Сильнее всего на нас обижаются люди, попавшие в ту самую яму, которую они так долго и упорно копали именно для нас. Так что давай поиграем в хорошего и плохого полицейских. На троих.
- Ну, хорошо... Предположим, я буду плохим, ты - хорошим, а он?
- Он будет лежачим. Об него наш клиент будет спотыкаться, постоянно бегая от меня к тебе.
© Зосима Тилль

Партия "Интеллектуалы в Поддержку Европейских Ценностей". За свободную любовь, открытый брак, отмену запрета продажи алкоголя в ночное время, открытую продажу табачных изделий и легализацию проституции. Потому что мы - ПИПЕЦ! ©

Не большой тест на испорченность:
Прочитайте анекдот:
- Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера?
- У весёлого байкера зубы в мошках
Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу несколько раз, значит шансы на спасение у Вас всё ещё есть.
⊙ анархотурист

Из цикла "Адекватские запросы"
Если по "Закону о связи" все входящие - бесплатно, имею ли я право требовать у жены возврата ранее выданных ей в день зарплаты мною честно заработанных денежных средств?
© Зосима Тилль

Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист

Девушки, держа мужчину в тонусе, никогда не забывайте, что сами можете оказаться в анусе
© анархотурист

Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов

Интересно, я один только настолько испорчен, что надпись на афише кинотеатра, о том, что в фильме снялась Мила Кунис, заставляет меня думать, что слово комедия, в определении жанра фильма вторично?
© анархотурист

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Я - стар. Я - супер стар. "Супер" настолько, что все мои воображаемые любовницы давно повыходили замуж, а некоторые из них уже успели развестись и пойти по второму кругу
© Ivan Fuckov

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

Мужики сильны задним умом, а женщины, если задумаются, то ещё и передним. А уже если им что-то втемяшат в голову, то пока не доведут дело до конца, нипочём не остановится. Я об особенностях поведения людей на предпраздничных распродажах, а вы о чём подумали? ©

— Мне двойной шизбургер, картошку–бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спс.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.
(c)vorchuchelo

Воспитанное на "Смешариках" поколение не знает куда пихать до тех пор, пока не увидит, откуда доносится голос
© Ivan Fuckov

Британские учёные установили, что ночной храп сам по себе проходит сразу же после заключения брака. Вновь испечённые жены начинают после этого во сне яростно рычать на тех сучек, что претендуют на их мужчин, а мужи-мужчины таким образом начинают защищают своих женщин от живущих под их кроватью монстров.
© анархотурист

Из Бестолкового словаря Отжёгова:
ЛАВКА - (сленг., от англ. love - любовь) - женщина с пониженной социальной ответственностью, труженница сферы интим-услуг.
© Зосима Тилль

Чтобы не спать с первыми встречными многие из нас сразу после секса отправляют их спать домой. Первые встречные - лекарство от одиночества, вызывающее наркотическую зависимость. Во всех соцсетях и мессенджерах планеты!
© Зосима Тилль

C каждым прожитым годом все больше и больше понимаю, что я -- #удак. И иногда даже горжусь этим.
© Анархотурист

Мизантроп в кубе ненавидит людей до такой степени, что начинает их в самом прямом смысле этого действия любить
© анархотурист

Чем больше девушка любит себя, тем легче сумочка на ее плечах. Чем меньше сумочка на плечах девушки, тем настойчивее она показывает свою потребность быть любимой. Следовательно, чем больше девушка любит себя, тем больше ее потребность быть любимой другими.
© анархотурист

Любой начинающий дачник должен зарубить себе на носу закон сохранения говна в квартире, согласно которому сколько говна на дачу не вывози, в следующем году вывезешь ровно столько же, а также явление круговорота говна в дачном кооперативе, в соответствии с которым говно, привезенное одним дачником, ровным слоем размазывается между такими же как он дачниками-удачниками, периодически, на некоторое время, возвращаясь к его первообладателю.
Да уж, во истину, круче садо-мазо может быть только садо-огородо. Узбеков Вам да у дачи!
© анархотурист

-- Что общего между ночными бабочками и мальчиками из технической поддержки?
-- Во перых, и те и другие - "по вызову", во-вторых - они постоянно стоят перед выбором: МБР или ГПТ. МБР - проще, но быстрее, а ГПТ - дольше, но надежнее.
-- Тогда в чём же разница?
-- Разница в том, что для мальчиков МБР это Master Boot Record, ГПТ - Guid Partition Table, а для девочек "Минет Без Резинки" и "ГеПаТит" ©

Интересно, а у Вас, когда Вы в броузере быстро набираете адрес комус.ру, рука тоже на автомате набирает вопросительный знак по окончанию?
© анархотурист

Из цикла "Введение в толерантность": Об охлаждении отношений между супругами в толерантной семье можно судить по тому, что муж#2 на заставке своего айфончика сменил фоточку мужа#1 на фотографию своего любимого кастрированного котика ©

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Если у вас стоит работа, не переживайте, но радуйтесь, что у Вас ещё хоть что-то, но стоит
© Иван Факов

Чем меньше в женщине загадок, тем больше пофиг мужикам
© Иван Факов

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Россия - страна крайностей и, видимо, совсем не за горами те времена, когда на спортивных товарах начнут размещать надписи типа: "Внимание! Чрезмерное увлечение ЗОЖ опасно для Вашего здоровья!" ©

Автотюнинг по-русски это нескончаемый процесс превращения говна в конфетку
©анархотурист