Поиск по автору:

моите руки перед едои. есть немытые руки чельзя

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры

Преамбула.
Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?)
певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый
звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как
говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три
дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму.
Амбула.
В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс
камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о
событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и
снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на
проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью
"Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания
начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты
подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу
Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем
и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным
желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов
полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но
емкий ответ:
- Да на ХУЙ она мне нужна!!!"
Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра.
P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".

Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях
Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль,
в город. Там и произошел этот забавный случай.
Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного
дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным
непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд,
затем в подвал.
В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно,
захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда.
Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие....,
но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой
о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих,
а может и к всеобщему удовольствию/
Вот такое блин, последовательное соединение...

наши сексуальные мкньяки, самые сексуальные маньяки в мире

ОБОСРАННЫЙ МАЛЬЧИК.

Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал
что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не
вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно
вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им
запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил
посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он
дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и
в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на
него.
Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Есть такой город - ASS-трахань

Кресло-кончалка.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Любви все полости покорны.

Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...

Мир DOOM`у твоему..

не смотри что молодой,
вдую так, как с бородой.

ебется вошь,
ебется гнида,
ебется бабка степанида,
ебутся все кому не лень

Жизнь, она как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье. На камне одна-единственная
надпись: "Без вариантов"...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Новые русские выпили и забыли про водителей. Новые русские, позвоните
своим водителям!!!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Буратино увлекся онанизмом... и сгорел.

Машу пальцем не испортишь.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

План эякуляции при пожаре.

Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.

Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы.
Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я?
А те: - Че?
- Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я?
- А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати,
первая наша традиция - русская баня.
- О, рус баня! Окей!
Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем:
- за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт......
Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится,
говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет....
А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок!
Тетя выпивает и отключается.
Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все
втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят.
Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый
словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит
-"посох"-палка в дорогу!

в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда.
вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а
на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.

Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит:
Б: -Запевай!
К: -Что петь-то?
Б: -Подожи, нога попала в колесо!
К: -Ногаа попаалаа в колесоо!

Упал крокодил Гена с балкона, к нему подбегает Чебурашка и спрашивает:
-Тебе плохо?
-Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!

Из пестни: Я готов целовать песок, на который ты сходила...

Идут три поросенка по лесу и орут во все горло:
- Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!!
Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть:
- Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!

просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него
что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка.
чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу :
- ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка?
- нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою
жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел
своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.

волки сыты, овцы целы, а пастуху - вечная память

Финита бля комедия!

Пришел кум к куме:
- (кум) Кума, уменя к тебе три вопроса?
- (кума)Кум, в жопу не дам!!!
- (кум) Тогда два!

Мочевые пути неисповедимы

Ja UZNAL ChTO U MENJa EST'' OGROMNAJa SEM''Ja:
KOKS I BELYJ POROShOK,KANAPLI BOL''ShOJ MEShOK.
OT VSEGO PRET MENJa NARKOMAN NAVERNO Ja!!!

Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина
рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и
девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус
тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру.
Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не
реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке
нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2
секунды остановился и отвечает:
- Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что
ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.

Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......

Два друга повстречались на вокзале
Кажется не виделись давно
Долго обнимались-целовались
Пока х...й не встал у одного

Кто последний тот и папа

- почему вымерли динозавры?
- они были американцами....

"В мире животных"

Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном.
Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них
были хорошии, соседские.
И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого
кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут
началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и
засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему
естественную
смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя
помыли,
распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно
в клетку.
А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца,
которого он в
связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба,
закопал вчера в огороде

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Опять обкурился, собака?!

Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь.
Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал
шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос
повесил, иди мамку позови!

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай.
Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет,
но только тибет.

Опять весна,опять грачи,опять тюрьма,опять дрочи.

береги честь с молоду, коли рожа крива...

Из истории: Блядовое Поебище

Скороговорка: Шла Саша По Шоссе И Сосала...

мировая катастрофа для страны.
алекс.