"Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ во многих странах, в том числе
западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее
значимом городе выше, чем во многих других регионах страны."
Уважаемый Алексей, не сочтите за назойливость, не смогли бы вы привести
примеры этих самых "многих стран"? Я записываю.
Я вот, например, живу в таком маааленьком канадском городе с населением
10 тыс. человек (по российским меркам - деревня). Уровень моей _жизни_
(не путать с уровнем зарплаты) - тот же самый, что и у жителя Оттавы
(столица), Торонто (крупнейший город), даже Нью-Йорка. Дом, машина,
доступ к развлечениям - все как там. Просто стОит меньше, потому что
уровень доходов ниже. Мне и в голову не придет, что в моем городе
"снабжение" может быть хуже, чем в Оттаве - только потому что у Оттавы
"столичные функции".
Американский РАЗВЕДЧИК
Рассказчик: Я
"В те времена я не видел соседей которые живут семьей в снимаемой
комнате" - так вот блядь в том-то все и дело, что ты НЕ ВИДЕЛ. Такие
люди - были, и немало, но ты НЕ ХОТЕЛ про них знать. Тебя даже не
собственное благополучие волновало, а чтоб НИЧЕГО плохого ВОКРУГ. Чтоб
ничто не оскорбляло взор и слух.
За все остальное я тебя могу понять и простить - ностальгия, тоска по
молодости и пр. Но за это, ты уж извини, заслуживаешь ты в морду. Потому
как, нах, ты хуже вора и убийцы - ты РАВНОДУШНЫЙ, если тебе хорошо, то
на других тебе плевать, но как только тебе стало плохо, то сразу стал
вопить. Презираю тебя за это до глубины души.
комнате" - так вот блядь в том-то все и дело, что ты НЕ ВИДЕЛ. Такие
люди - были, и немало, но ты НЕ ХОТЕЛ про них знать. Тебя даже не
собственное благополучие волновало, а чтоб НИЧЕГО плохого ВОКРУГ. Чтоб
ничто не оскорбляло взор и слух.
За все остальное я тебя могу понять и простить - ностальгия, тоска по
молодости и пр. Но за это, ты уж извини, заслуживаешь ты в морду. Потому
как, нах, ты хуже вора и убийцы - ты РАВНОДУШНЫЙ, если тебе хорошо, то
на других тебе плевать, но как только тебе стало плохо, то сразу стал
вопить. Презираю тебя за это до глубины души.
4
24.04.2000, Остальные анекдоты
Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
6
20.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.
1
29.03.2004, Повторные анекдоты
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
9
Вчера на канале М1.
Бари Алибасов (без всякой иронии):
"Церковь в Америке - место не только религиозного общения, но и
духовного"
Бари Алибасов (без всякой иронии):
"Церковь в Америке - место не только религиозного общения, но и
духовного"
4
30.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.
3
>>Знаменитая фирма из Маранелло распространила дизайнерские эскизы своего
нового детища. Будущая Ferrari станет четырехместной и получит
классическую компоновку, а дизайнеры Pininfarina скроят ей платье
совершенно иного, чем у нынешних моделей, стиля.
http://www.gazeta.ru/2003/07/08/Ferrarimenae.shtml<<
Citizen,
надеюсь, твое мнение было учтено?
Нелегал
нового детища. Будущая Ferrari станет четырехместной и получит
классическую компоновку, а дизайнеры Pininfarina скроят ей платье
совершенно иного, чем у нынешних моделей, стиля.
http://www.gazeta.ru/2003/07/08/Ferrarimenae.shtml<<
Citizen,
надеюсь, твое мнение было учтено?
Нелегал
8
"Какими резервациями. Больше всего в мире пьют как раз в Европе.
Россия тут не на последних ролях, но и далеко не на первых."
"Больше" - это в чем? В декалитрах? Без разницы что, Божоле с Гиннесом,
или денатурат с жидкостью от комаров?
"По уточненным оценкам Госкомстата СССР..."
Ха-ха-ха, ой насмешили! Госкомстат СССР - хороший источник, особенно
когда касается теневой экономики и воровства.
У меня есть другая книжка, атлас Georgaphica от респектабельного
издательства Random House, выпуск 2001 года. Там есть данные по
экономикам практически всех стран мира. У западных стран соотношение
отраслей в ВВП примерно следующее: 60-80% услуги, 20-30% промышленность,
5-10% сельское хозяйство.
А вот данные по России, год напомню 2001-й
Промышленность 27%
Сельское хозяйство 15%
Образование и культура (! - редко у кого встретишь) - 11%
ДРУГОЕ - 47% (!!!!!!!)
Как вы думаете, что скрывается за этим самым "другим"?... Ну не могли
политкорректные составители атласа напрямую написать "теневая экономика".
Что в условиях _рыночной_ экономики (в отличие от плановой образца 1990
года, с ее подпольными цеховиками) и есть это самое ВОРУЮТ! СОРОК СЕМЬ
ПРОЦЕНТОВ! Почти половина ВВП!!!! СТЫДОБА!!!!!
Да, в США, как ни странно, тоже есть хищения - и здравоохранение это,
пожалуй, отрасль, где их количество наибольшее. Но 418 долл от почти 10
трлн. ВВП США - это ЧЕТЫРЕ процента, В ДЕСЯТЬ РАЗ МЕНЬШЕ!!!!
"Ну а по существу, что, Вы будете спорить, что Россия - самая холодная
страна в мире?"
Спорил, и буду спорить. Самая холодная страна, вернее территория -
остров Шпицберген (имеет экономическую самостоятельность). Оч. хорошо
живут, между прочим!
"Или что энергозатраты в производстве продукции (и в воспроизводстве
рабочей силы) - это ничтожная величина?"
Чего-чего? Как ничтожная??? А что тогда основная?
Американский РАЗВЕДЧИК
Россия тут не на последних ролях, но и далеко не на первых."
"Больше" - это в чем? В декалитрах? Без разницы что, Божоле с Гиннесом,
или денатурат с жидкостью от комаров?
"По уточненным оценкам Госкомстата СССР..."
Ха-ха-ха, ой насмешили! Госкомстат СССР - хороший источник, особенно
когда касается теневой экономики и воровства.
У меня есть другая книжка, атлас Georgaphica от респектабельного
издательства Random House, выпуск 2001 года. Там есть данные по
экономикам практически всех стран мира. У западных стран соотношение
отраслей в ВВП примерно следующее: 60-80% услуги, 20-30% промышленность,
5-10% сельское хозяйство.
А вот данные по России, год напомню 2001-й
Промышленность 27%
Сельское хозяйство 15%
Образование и культура (! - редко у кого встретишь) - 11%
ДРУГОЕ - 47% (!!!!!!!)
Как вы думаете, что скрывается за этим самым "другим"?... Ну не могли
политкорректные составители атласа напрямую написать "теневая экономика".
Что в условиях _рыночной_ экономики (в отличие от плановой образца 1990
года, с ее подпольными цеховиками) и есть это самое ВОРУЮТ! СОРОК СЕМЬ
ПРОЦЕНТОВ! Почти половина ВВП!!!! СТЫДОБА!!!!!
Да, в США, как ни странно, тоже есть хищения - и здравоохранение это,
пожалуй, отрасль, где их количество наибольшее. Но 418 долл от почти 10
трлн. ВВП США - это ЧЕТЫРЕ процента, В ДЕСЯТЬ РАЗ МЕНЬШЕ!!!!
"Ну а по существу, что, Вы будете спорить, что Россия - самая холодная
страна в мире?"
Спорил, и буду спорить. Самая холодная страна, вернее территория -
остров Шпицберген (имеет экономическую самостоятельность). Оч. хорошо
живут, между прочим!
"Или что энергозатраты в производстве продукции (и в воспроизводстве
рабочей силы) - это ничтожная величина?"
Чего-чего? Как ничтожная??? А что тогда основная?
Американский РАЗВЕДЧИК
16
"Второй путь: думать и делать так, чтобы в 88 регионах жить было не
хуже чем в Москве."
Так я же ж, уважаемый "с уважением", только ж ЗА!
Но ведь что для этого нужно - только мое + всех остальных граждан
региона Х хотение? Вряд ли, уж они "хочут" просто так, что моченьки их
нет. Но если уважаемое центральное правительство РФ сосредоточило все
центры власти в Мааскве, и сделало так, что делать бизнес БЕЗ этих
центров власти ну никак нельзя; если не менее уважаемый мер лужков
собрал под свою кепку главных налогоплательщиков страны, живет за их
счет а при малейшей попытке вывода хоть одного налогоплательщика хотя
бы в Питер подымает вой в 120 децибел на тему "караул, грабють"; если,
наконец, за все эти годы в России ВСЕ общенациональные каналы вещают
ТОЛЬКО из Маасквы и ниоткуда больше - был один канал в Питере, так ить
прибили как муху, нехорошие люди - сравните с той же треклятой Америкой,
где клеветническое CNN вещает _одновременно_ из Атланты и Нью-Йорка, в
разных городах имеют студии ABC и NBC - при всем этом желания простых
граждан типа меня как-то недостаточно. И вы это прекрасно знаете. И
именно на этом строите свои прекраснодушные заявления типа "эй, вы там,
работайте лучше, неча нас-маасквичей ругать". "Мы"-то - работаем (лично
я - уже в прошедшем времени, до 2001 года). Да все без толку.
С глубоким уважением - ко всем маасквичам,
Американский РАЗВЕДЧИК
хуже чем в Москве."
Так я же ж, уважаемый "с уважением", только ж ЗА!
Но ведь что для этого нужно - только мое + всех остальных граждан
региона Х хотение? Вряд ли, уж они "хочут" просто так, что моченьки их
нет. Но если уважаемое центральное правительство РФ сосредоточило все
центры власти в Мааскве, и сделало так, что делать бизнес БЕЗ этих
центров власти ну никак нельзя; если не менее уважаемый мер лужков
собрал под свою кепку главных налогоплательщиков страны, живет за их
счет а при малейшей попытке вывода хоть одного налогоплательщика хотя
бы в Питер подымает вой в 120 децибел на тему "караул, грабють"; если,
наконец, за все эти годы в России ВСЕ общенациональные каналы вещают
ТОЛЬКО из Маасквы и ниоткуда больше - был один канал в Питере, так ить
прибили как муху, нехорошие люди - сравните с той же треклятой Америкой,
где клеветническое CNN вещает _одновременно_ из Атланты и Нью-Йорка, в
разных городах имеют студии ABC и NBC - при всем этом желания простых
граждан типа меня как-то недостаточно. И вы это прекрасно знаете. И
именно на этом строите свои прекраснодушные заявления типа "эй, вы там,
работайте лучше, неча нас-маасквичей ругать". "Мы"-то - работаем (лично
я - уже в прошедшем времени, до 2001 года). Да все без толку.
С глубоким уважением - ко всем маасквичам,
Американский РАЗВЕДЧИК
4
"Разведчик, вы только японцам не говорите, что тойота - американский
автомобиль - они ребята горячие - могут и не так понять"
Вы случайно японцев с грузинами не перепутали? Еще один двоечник по
географии...
Я думаю, японцы будут очень рады, если американцы начнут считать их
тойоту американским авто. Им, японцам, от этого только выгода, и
никакого позора. Я даже полагаю, что случись такое с тазиком или
ведровером производства ульяновского автозавода - последние тоже были
бы не в претензии. Увы, сие возможно только в мечтах.
"Разведчик, а про развитие можно поподробнее??? ?"
Ну, я в общем так и думал - не заметили... Ай эм соу сорри - вам на дом
забыли прислать подробные экономические отчеты о развитии американской
экономики за последние 50 лет. Какое упущение.
Тут кто-то верно заметил, что мы с вами переписываемся с помощью
изобретения, сделанного не где-нибудь, а в тех самых Юнайтед Стейтс.
И это лишь одно из, не самое главное свидетельство. Спорящий с этим -
выглядит дураком.
автомобиль - они ребята горячие - могут и не так понять"
Вы случайно японцев с грузинами не перепутали? Еще один двоечник по
географии...
Я думаю, японцы будут очень рады, если американцы начнут считать их
тойоту американским авто. Им, японцам, от этого только выгода, и
никакого позора. Я даже полагаю, что случись такое с тазиком или
ведровером производства ульяновского автозавода - последние тоже были
бы не в претензии. Увы, сие возможно только в мечтах.
"Разведчик, а про развитие можно поподробнее??? ?"
Ну, я в общем так и думал - не заметили... Ай эм соу сорри - вам на дом
забыли прислать подробные экономические отчеты о развитии американской
экономики за последние 50 лет. Какое упущение.
Тут кто-то верно заметил, что мы с вами переписываемся с помощью
изобретения, сделанного не где-нибудь, а в тех самых Юнайтед Стейтс.
И это лишь одно из, не самое главное свидетельство. Спорящий с этим -
выглядит дураком.
6
текст удалён
текст удалён
29.03.2004, Повторные анекдоты
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???
12
02.05.2003, Остальные новые истории
Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат
фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная
реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не
очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано
было"ОЧЕНЬ".
Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов
купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь
неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей
жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном
наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена
в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала
продавцов-консультантов подходит показаться:
- Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном
- Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью
к маме окончательно резюмирует:
- Мамочка, ты такая красивая - как шлюха.
Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не
увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная
реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не
очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано
было"ОЧЕНЬ".
Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов
купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь
неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей
жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном
наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена
в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала
продавцов-консультантов подходит показаться:
- Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном
- Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью
к маме окончательно резюмирует:
- Мамочка, ты такая красивая - как шлюха.
Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не
увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
3
28.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...
7
29.03.2004, Повторные анекдоты
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
8
01.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус
5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог
дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог
дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
10
27.01.2006, Новые истории - основной выпуск
ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
2
"Покажи мне хоть одного, который жил в СССР хуже чем я, просто покажи и
давай мы вместе поговорим"
Ты, видно, не только тупой, но еще и слепой. Я тебе уже который день
объясняю, что я лично, персонально, а также мои родители, жили ГОРАЗДО
хуже, чем ты тут описываешь. И в этом не было абсолютно никакой нашей
вины - мы жили по закону, не только в смысле УК, но еще и "морального
кодекса строителя коммунизма" - если помнишь, был такой, и это тоже был
своего рода закон!
Что ты можешь мне на это ответить - что я не понимаю, как замечательно
жил тогда? Будешь меня переубеждать? Ну давай, валяй, а я посмеюсь
давай мы вместе поговорим"
Ты, видно, не только тупой, но еще и слепой. Я тебе уже который день
объясняю, что я лично, персонально, а также мои родители, жили ГОРАЗДО
хуже, чем ты тут описываешь. И в этом не было абсолютно никакой нашей
вины - мы жили по закону, не только в смысле УК, но еще и "морального
кодекса строителя коммунизма" - если помнишь, был такой, и это тоже был
своего рода закон!
Что ты можешь мне на это ответить - что я не понимаю, как замечательно
жил тогда? Будешь меня переубеждать? Ну давай, валяй, а я посмеюсь
8
22.06.2003, Остальные новые истории
Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.
22
29.08.2000, Остальные анекдоты
Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке...
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"
36
30.05.2004, Повторные анекдоты
Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.
15
Насчет истории про УБОРЩИЦУ бабу Маню... Мало того, что она бородата
как не знаю что, так еще и неправдоподобна. В реанимационное отделение
любой, даже самой захудалой больницы, никакую УБОРЩИЦУ С ПЫЛЕСОСОМ не
пустят.
а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.
как не знаю что, так еще и неправдоподобна. В реанимационное отделение
любой, даже самой захудалой больницы, никакую УБОРЩИЦУ С ПЫЛЕСОСОМ не
пустят.
а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.
12
Житель СССР,
Я все еще пытаюсь уловить твою логику, понять причины, по которым ты так
тоскуешь по СССР. Вот, ты, например, пишешь:
"Китай во многом капиталистическая страна, и практически "в системе"
мирового капитализма, он особо никому и не мешает, скорее наоборот.
Китайцы за гроши (по западным меркам) делают ширпотреб, который
потребляют граждане в США и Зап. Европе.
Если тот же ширпотреб будет делаться на Западе, он будет дороже в разы,
и от западного благополучия останется не так уж и много."
Скажи, а кто мешал тому же СССР стать "во многом" капиталистической
страной? Ведь был же шанс в конце 60-х, Косыгинские реформы. Но нет:
идеология затмила разум, как только увидели, что получается уже не
совсем социализм - все, Чехословакию как самую передовую замочили, а у
себя дома само заглохло. Причем закоперщиками реакции был вовсе не СССР,
а компартии стран соцблока, но советские старперы из политбюро, как
бараны, на это повелись.
Ты человек разумный, скажи мне - ну нахера было так делать? Нахера было
это тупое лоб-в-лоб противостояние с Западом, по принципу "если они так,
то мы непременно эдак" - если можно было сделать чуть-чуть умнее, не
упираться рогами, допустить некоторые внутренние свободы, кое что
потерять, реформироваться, включиться в мировую систему и уже бороться с
ней изнутри?
И ты зря думаешь, что западу наплевать на то, что Китай развивается и
набирает силу. Очень даже не наплевать! Но до тех пор, пока Китай есть
часть мировой системы, и играет по правилам - с ним ничего поделать не
смогут и даже не будут пытаться. Даже на нарушения прав человека
закрывают глаза - потому как "не буди лихо, пока оно тихо".
Чего стоило СССР пойти по такому пути? Почему Китай смог, а мы себя всю
дорогу убеждали, что мол нас не любят, поэтому неча нам с ними
интегрироваться. Убеждали, даже не попробовав НИ РАЗУ всерьез пойти на
такую интеграцию, до конца!
Вот у меня предложение, давай ты признаешь, что это была не просто
ошибка, а ОШИБИЩА, которая в результате и аукнулась развалом СССР. И
если ты это признаешь, то я тебе пожму руку и спор наш прекратится.
Идет?
Я все еще пытаюсь уловить твою логику, понять причины, по которым ты так
тоскуешь по СССР. Вот, ты, например, пишешь:
"Китай во многом капиталистическая страна, и практически "в системе"
мирового капитализма, он особо никому и не мешает, скорее наоборот.
Китайцы за гроши (по западным меркам) делают ширпотреб, который
потребляют граждане в США и Зап. Европе.
Если тот же ширпотреб будет делаться на Западе, он будет дороже в разы,
и от западного благополучия останется не так уж и много."
Скажи, а кто мешал тому же СССР стать "во многом" капиталистической
страной? Ведь был же шанс в конце 60-х, Косыгинские реформы. Но нет:
идеология затмила разум, как только увидели, что получается уже не
совсем социализм - все, Чехословакию как самую передовую замочили, а у
себя дома само заглохло. Причем закоперщиками реакции был вовсе не СССР,
а компартии стран соцблока, но советские старперы из политбюро, как
бараны, на это повелись.
Ты человек разумный, скажи мне - ну нахера было так делать? Нахера было
это тупое лоб-в-лоб противостояние с Западом, по принципу "если они так,
то мы непременно эдак" - если можно было сделать чуть-чуть умнее, не
упираться рогами, допустить некоторые внутренние свободы, кое что
потерять, реформироваться, включиться в мировую систему и уже бороться с
ней изнутри?
И ты зря думаешь, что западу наплевать на то, что Китай развивается и
набирает силу. Очень даже не наплевать! Но до тех пор, пока Китай есть
часть мировой системы, и играет по правилам - с ним ничего поделать не
смогут и даже не будут пытаться. Даже на нарушения прав человека
закрывают глаза - потому как "не буди лихо, пока оно тихо".
Чего стоило СССР пойти по такому пути? Почему Китай смог, а мы себя всю
дорогу убеждали, что мол нас не любят, поэтому неча нам с ними
интегрироваться. Убеждали, даже не попробовав НИ РАЗУ всерьез пойти на
такую интеграцию, до конца!
Вот у меня предложение, давай ты признаешь, что это была не просто
ошибка, а ОШИБИЩА, которая в результате и аукнулась развалом СССР. И
если ты это признаешь, то я тебе пожму руку и спор наш прекратится.
Идет?
8
15.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
1
05.04.2000, Остальные анекдоты
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший,
средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло
и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали.
Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова
посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову.
-Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке
удавилась.
Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа,
корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке
удавился.
Тут просыпается старший сын.
Видит - старики на ветках, корова и все такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять
раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила
она добра молодца...
Тут просыпается средний сын.
Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все
такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть
семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно. Типа, годится.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила
она добра молодца...
Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок.
- Пойду ка я на пруд, развеюсь.
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
Он ей и говорит:
- Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше
удовлетворю раз двадцать!
- А ты хоть сможешь?
- Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло
и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали.
Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова
посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову.
-Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке
удавилась.
Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа,
корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке
удавился.
Тут просыпается старший сын.
Видит - старики на ветках, корова и все такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять
раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила
она добра молодца...
Тут просыпается средний сын.
Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все
такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть
семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно. Типа, годится.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила
она добра молодца...
Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок.
- Пойду ка я на пруд, развеюсь.
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
Он ей и говорит:
- Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше
удовлетворю раз двадцать!
- А ты хоть сможешь?
- Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
51
10.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
6
"И раз вы такой умный, не могли бы вы привести нам статистику по
зависимости количества производственных мощностей на данной территории,
от степени неблагоприятности природных условий? "
А зачем? Вопрос в том: зачем сознательно строить супердорогие
производства на территориях, подверженных стихийным бедствиям? Логичнее
развивать там те отрасли экономики, которые очень быстро и легко
восстанавливаются. Другое дело - холод, еще раз подчеркиваю, это НЕ
стихия. Холод предсказуем, прогнозируем, от него можно легко защитить и
себя и производственные мощности. Разумеется, перед тем как это делать,
неплохо подсчитать себестоимость, а не просто бросать клич "Освоим
Уренгой", а потом хвататься за голову, в какую копеечку это освоение
выливается. Самое главное - нужно мыслить НА ПЕРСПЕКТИВУ, а не
заниматься куркульскими подсчетами "короткой" прибыли, не думая
совершенно, что будет через 20-30-50 лет.
"Влияние погодных условий нужно рассматривать с точки зрения
общегосударственных затрат, а не с точки зрения отдельных
домолвадельцев."
Вот. Вы почему-то отделяете "государство" от отдельных домовладельцев.
Словно они на разных планетах живут, и экономически никак не связаны.
Для России это справедливо, потому что в России ВСЕГДА
"общегосударственные" интересы, сиречь кремлевско-кагэбешно-военной
верхушки, были превыше интересов Васи Пупкина из города Малые Ямки.
Верхушка все время стремилась и стремится к мифическому "величию России",
которое на самом деле есть величие их самих и никого больше. Ну никак
Васю Пупкина не греет наличие у России огромного ядерного потенциала!
Для Путина и Ко (а также всех его предшественников) это что-то значило,
тешило их комплексы неполноценности, а для 144 млн остальных жителей -
это химера, пустые слова. Васе Пупкину - нужен свой теплый дом с теплым
сортиром, еда на столе, пиво в холодильнике, довольная жена в постели,
умные дети в приличной школе... А у него все это отбирают, так как на
очередную боеголовку не хватает. И взамен предлагают гордиться величием,
и не возбухать по поводу лопающихся труб.
Государство - это не Путин с Ивановым, это ВСЕ ЛЮДИ. Президент,
правительство и прочие шишки - всего лишь НАНЯТЫ этими людьми, чтобы
управлять ими и проводить политику, нужную им, людям. С этого все
начинается.
зависимости количества производственных мощностей на данной территории,
от степени неблагоприятности природных условий? "
А зачем? Вопрос в том: зачем сознательно строить супердорогие
производства на территориях, подверженных стихийным бедствиям? Логичнее
развивать там те отрасли экономики, которые очень быстро и легко
восстанавливаются. Другое дело - холод, еще раз подчеркиваю, это НЕ
стихия. Холод предсказуем, прогнозируем, от него можно легко защитить и
себя и производственные мощности. Разумеется, перед тем как это делать,
неплохо подсчитать себестоимость, а не просто бросать клич "Освоим
Уренгой", а потом хвататься за голову, в какую копеечку это освоение
выливается. Самое главное - нужно мыслить НА ПЕРСПЕКТИВУ, а не
заниматься куркульскими подсчетами "короткой" прибыли, не думая
совершенно, что будет через 20-30-50 лет.
"Влияние погодных условий нужно рассматривать с точки зрения
общегосударственных затрат, а не с точки зрения отдельных
домолвадельцев."
Вот. Вы почему-то отделяете "государство" от отдельных домовладельцев.
Словно они на разных планетах живут, и экономически никак не связаны.
Для России это справедливо, потому что в России ВСЕГДА
"общегосударственные" интересы, сиречь кремлевско-кагэбешно-военной
верхушки, были превыше интересов Васи Пупкина из города Малые Ямки.
Верхушка все время стремилась и стремится к мифическому "величию России",
которое на самом деле есть величие их самих и никого больше. Ну никак
Васю Пупкина не греет наличие у России огромного ядерного потенциала!
Для Путина и Ко (а также всех его предшественников) это что-то значило,
тешило их комплексы неполноценности, а для 144 млн остальных жителей -
это химера, пустые слова. Васе Пупкину - нужен свой теплый дом с теплым
сортиром, еда на столе, пиво в холодильнике, довольная жена в постели,
умные дети в приличной школе... А у него все это отбирают, так как на
очередную боеголовку не хватает. И взамен предлагают гордиться величием,
и не возбухать по поводу лопающихся труб.
Государство - это не Путин с Ивановым, это ВСЕ ЛЮДИ. Президент,
правительство и прочие шишки - всего лишь НАНЯТЫ этими людьми, чтобы
управлять ими и проводить политику, нужную им, людям. С этого все
начинается.
14
14.04.2000, Остальные анекдоты
-Алло, добрый день! Это прачечная?
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!
6
Номер 21 в Остальных за 16.11.
Называется - зачем дэвушек берут в системные администраторы...
Маруся, детка, на свете существует множество программ, блокирующих
"самопроизвольное" открытие окон (block pop-up message). Кроме того,
с недавних пор эта функция вставлена в SP2 WinXp... если вам это о
чем-то говорит...
И не надо будет перед шефом краснеть.
Называется - зачем дэвушек берут в системные администраторы...
Маруся, детка, на свете существует множество программ, блокирующих
"самопроизвольное" открытие окон (block pop-up message). Кроме того,
с недавних пор эта функция вставлена в SP2 WinXp... если вам это о
чем-то говорит...
И не надо будет перед шефом краснеть.
1
28.11.2003, Новые истории - основной выпуск
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!
1
13.08.1999, Стишки - основной выпуск
Глазом ученый приник к микроскопу, микроб изучая,
Делает тоже микроб, но с другой стороны
Делает тоже микроб, но с другой стороны
6
12.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!
Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!
Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.
4
дин доллар именуют в США бак, бакс - множественное число.
Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так
только потому, что у них обратная сторона зеленая.
Все гораздо проще, чем вам кажется :)
___________________________________________________
А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back??
Какие еще будут версии?
А с каких пор back (который доллар)пишется через "u"?
Мужик абсолютно прав!
Ну начинается... А "погуглить" слабо? :) Сложно осознать, что у доллара
может быть более чем одно погонялово?
Да, доллар могут называть:
bucks - "олени"
greenback - именно так, одним словом, "зеленая спинка"
frog skin - лягушачья шкурка (не часто, но встречал и в литературе, и
в кино)
cabbage or spinach - "капуста" или "шпинат". Совсем редко.
Иногда пишут и green bucks, но это от большого ума.
Удач в языкознании.
Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так
только потому, что у них обратная сторона зеленая.
Все гораздо проще, чем вам кажется :)
___________________________________________________
А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back??
Какие еще будут версии?
А с каких пор back (который доллар)пишется через "u"?
Мужик абсолютно прав!
Ну начинается... А "погуглить" слабо? :) Сложно осознать, что у доллара
может быть более чем одно погонялово?
Да, доллар могут называть:
bucks - "олени"
greenback - именно так, одним словом, "зеленая спинка"
frog skin - лягушачья шкурка (не часто, но встречал и в литературе, и
в кино)
cabbage or spinach - "капуста" или "шпинат". Совсем редко.
Иногда пишут и green bucks, но это от большого ума.
Удач в языкознании.
1
"Это не так важно, но мексиканская валюта называется песо, а не доллар,
и не песета."
Угу, ты мне будешь рассказывать :) Уже давно поменяли, вместо песов,
песет и псов ввели мексиканские доллары. Совет на будущее: прежде чем
что-то утверждать, узнай наверняка, чтоб не попасть в очередной раз
впросак.
и не песета."
Угу, ты мне будешь рассказывать :) Уже давно поменяли, вместо песов,
песет и псов ввели мексиканские доллары. Совет на будущее: прежде чем
что-то утверждать, узнай наверняка, чтоб не попасть в очередной раз
впросак.
16
"Секрет вашего дома в том, что вы тратите от 150 до 200 долларов на
обогрев в месяц! Это много. Как вы думаете, какую температуру вы
сможете поддерживать в таком чудо доме, тратя на обогрев столько же
денег, сколько и средний россиянин? -5 градусов?"
Вы исходите из одинаковой ВНУТРЕННЕЙ цены на топливо в Канаде и в
России. Что в принципе неверно, т.к. себестоимость нефти в России
гораздо НИЖЕ, чем в Канаде (если не в курсе, почитайте соответствующие
источники). Значит, на внутреннем рынке нефть в России ДОЛЖНА
продаваться ДЕШЕВЛЕ. Как этого добиться? Очень просто, заградительными
пошлинами на вывоз.
"Все в один котел - ущерб частных домовладельцев, лесные пожары,
депрессию экономики, желание работать..."
А что - разве это не звенья одной цепи? Ущерб частных домовладельцев в
той или иной степени должно компенсировать государство - в виде субсидий
тем, кто не застрахован, а также в виде меньших налогов от страховых
компаний, несущих убытки.
"Строительство находится в депрессии там, где строить нечего, а в
урагано-опасных районах после каждого урагана нужно все отстраивать
заново, строительные фирмы там должны цвести махровым цветом" - дак я
вам о том и говорю!!!! Именно исходя из этой логики, строительство ПО
ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ РОССИИ - а не только в Москве и очень крупных городах -
должно быть супервыгодным, потому что есть ОГРОМНАЯ потребность. И
единственная причина, по которая строят в основном в Москве - это то,
что в Москве строительство подразумевает масштабные разворовывания
бюджетных денег, на чем и делается основной бизнес. То есть опять же -
воруют!!! Люди!!! А не потому, что климат плохой, или дорог нету. Все
можно построить, проложить! Главное - ХОТЕТЬ этого, а не просто набивать
карманы халявными бабками!
"Вы, сами не заметив того, весьма точно подчеркнули тот факт, что они
извлекают экономическую выгоду из ущерба. Только кто извлекает, люди или
строительные фирмы ;)?"
Вы удивитесь, но извлекают - все. Потому что фирмы не могут ничего
строить, не привлекая людей (своих сограждан, заметим, а не молдаван с
таджиками). Значит, в регионе после стихии РЕЗКО падает безработица.
Плюс, как я уже сказал, государство помогает разного рода субсидиями,
которые в конечном счете оживляют экономики. Поверьте, это прекрасно
работает! Разумеется, всегда есть люди, которые страдают больше других,
и долго не могут восстановиться - но В ЦЕЛОМ эти районы отстраиваются
чуть не с нуля заново из года в год. Если бы это было не так, Флорила
давно уже была бы заброшенной пустыней. И уж разумеется, не имела ни
Диснейленда (Уорлда?), ни роскошных вилл миллионеров с километрами
причалов для дорогих яхт...
обогрев в месяц! Это много. Как вы думаете, какую температуру вы
сможете поддерживать в таком чудо доме, тратя на обогрев столько же
денег, сколько и средний россиянин? -5 градусов?"
Вы исходите из одинаковой ВНУТРЕННЕЙ цены на топливо в Канаде и в
России. Что в принципе неверно, т.к. себестоимость нефти в России
гораздо НИЖЕ, чем в Канаде (если не в курсе, почитайте соответствующие
источники). Значит, на внутреннем рынке нефть в России ДОЛЖНА
продаваться ДЕШЕВЛЕ. Как этого добиться? Очень просто, заградительными
пошлинами на вывоз.
"Все в один котел - ущерб частных домовладельцев, лесные пожары,
депрессию экономики, желание работать..."
А что - разве это не звенья одной цепи? Ущерб частных домовладельцев в
той или иной степени должно компенсировать государство - в виде субсидий
тем, кто не застрахован, а также в виде меньших налогов от страховых
компаний, несущих убытки.
"Строительство находится в депрессии там, где строить нечего, а в
урагано-опасных районах после каждого урагана нужно все отстраивать
заново, строительные фирмы там должны цвести махровым цветом" - дак я
вам о том и говорю!!!! Именно исходя из этой логики, строительство ПО
ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ РОССИИ - а не только в Москве и очень крупных городах -
должно быть супервыгодным, потому что есть ОГРОМНАЯ потребность. И
единственная причина, по которая строят в основном в Москве - это то,
что в Москве строительство подразумевает масштабные разворовывания
бюджетных денег, на чем и делается основной бизнес. То есть опять же -
воруют!!! Люди!!! А не потому, что климат плохой, или дорог нету. Все
можно построить, проложить! Главное - ХОТЕТЬ этого, а не просто набивать
карманы халявными бабками!
"Вы, сами не заметив того, весьма точно подчеркнули тот факт, что они
извлекают экономическую выгоду из ущерба. Только кто извлекает, люди или
строительные фирмы ;)?"
Вы удивитесь, но извлекают - все. Потому что фирмы не могут ничего
строить, не привлекая людей (своих сограждан, заметим, а не молдаван с
таджиками). Значит, в регионе после стихии РЕЗКО падает безработица.
Плюс, как я уже сказал, государство помогает разного рода субсидиями,
которые в конечном счете оживляют экономики. Поверьте, это прекрасно
работает! Разумеется, всегда есть люди, которые страдают больше других,
и долго не могут восстановиться - но В ЦЕЛОМ эти районы отстраиваются
чуть не с нуля заново из года в год. Если бы это было не так, Флорила
давно уже была бы заброшенной пустыней. И уж разумеется, не имела ни
Диснейленда (Уорлда?), ни роскошных вилл миллионеров с километрами
причалов для дорогих яхт...
13
Жителю СССР на его вчерашний комментарий номер 17.
Да ты и вправду что-то такое куришь... и запиваешь потом, а запитое
занюхиваешь...
Гордыня в тебе говорит уязвленная, вот что. Нравилось тебе, что СССР
почти весь мир боялся, а ты был к этому как бы причастен. Заметь, не
ТЕБЯ ЛИЧНО боялись, а некое виртуальное понятие. Приедь ты сам на запад
в тот момент, никто б перед тобой на цирлах не ходил, даже если б ты
бегал по пятой авеню и кричал "я из СССР". Но психологически тебе
нравилось сидеть за железным занавесом и знать, что где-то там в сытой
и благополучной Америке люди дрожат от ракеты, направленной на них с
твоей территории. То, что ты при этом жил довольно хреново по мировым
меркам - даже если ты принадлежал к т.н. "советской элите" - ты признать
отказываешься. Мало того, тебя даже не колышет, что та самая ракета
могла в любой момент взорваться в пусковой шахте, и первым от нее
пострадаешь ты, а не житель Бостона или Лос-Анжелеса.
Тебя воспитали на следующих простых истинах:
а) Жизнь в СССР не сахар, но в остальном мире еще хуже (доказательство:
репортажи по ТВ и газетные статьи, самому проверить и сравнить ни-ни)
б) Патриотизм - важнее свободы, нужно в первую очередь любить свою
Родину=государство=партию=верхушку, состоящую из воров и старых
маразматиков - а любая мысль об изменении чего-то есть крамола и
предательство
в) Нужно как можно теснее отождествить себя с Родиной=государством=...
см. выше, и тогда любые текущие проблемы перестанут волновать, важным
станет только то, что угрожает Родине=государству=... см. выше.
Отдельный человек-ничто, даже не винтик а атом, нейтрино в огромном
теле ГОСУДАРСТВА.
Судя по тому, что ты пишешь, ты неплохо усвоил эти истины. Как сказано
в знаменитой сказке Шварца: "Всех учили одинаково - но почему ты стал
первым учеником"?
То, что тебе не важна свобода, что ты не умеешь ею пользоваться - это
полбеды. Страшнее то, что ты отказываешь в этом праве другим.
Как бы плохо ни было после 1991 года в России - несомненно одно, у
КАЖДОГО человека появился РЕАЛЬНЫЙ шанс изменить свою собственную жизнь
к лучшему. Даже у самого бедного, больного и обездоленного. Задавать
вопрос: "а как я лично могу что-то изменить, если...." - бесполезно.
Это все равно, что спрашивать: "а как мне жить?". Каждый человек -
решает сам. И сам отвечает за свои решения. Идеального пути - нет.
Чем-то всегда приходится жертвовать, и обязательно ЗА ВСЕ платить.
На то она и свобода. В том числе, она подразумевает и добровольный
ОТКАЗ от нее. Но: только в одну сторону, после уж передумать нельзя.
Житель СССР, ты хочешь обратно в СССР? Ты хочешь отказаться от свободы?
Отлично, у тебя ЕСТЬ такая возможность. Езжай в Северную Корею, ты там
найдешь все, что потерял в современной России. Только, еще раз напомню,
как только ты пересечешь госграницу - пути назад не будет. И ты
автоматически потеряешь право жаловаться и говорить "а вот в России
было так-то, а здесь нет". Извини. Ты САМ выбрал.
Хорошо всегда в прошлом и там, где нас нет. Но надо жить сегодняшним
днем и там, где мы есть. Бесконечное ворчание "а вот в СССР было
лучше" - непродуктивно. Не будет больше СССР никогда. Забудьте.
Житель России
Да ты и вправду что-то такое куришь... и запиваешь потом, а запитое
занюхиваешь...
Гордыня в тебе говорит уязвленная, вот что. Нравилось тебе, что СССР
почти весь мир боялся, а ты был к этому как бы причастен. Заметь, не
ТЕБЯ ЛИЧНО боялись, а некое виртуальное понятие. Приедь ты сам на запад
в тот момент, никто б перед тобой на цирлах не ходил, даже если б ты
бегал по пятой авеню и кричал "я из СССР". Но психологически тебе
нравилось сидеть за железным занавесом и знать, что где-то там в сытой
и благополучной Америке люди дрожат от ракеты, направленной на них с
твоей территории. То, что ты при этом жил довольно хреново по мировым
меркам - даже если ты принадлежал к т.н. "советской элите" - ты признать
отказываешься. Мало того, тебя даже не колышет, что та самая ракета
могла в любой момент взорваться в пусковой шахте, и первым от нее
пострадаешь ты, а не житель Бостона или Лос-Анжелеса.
Тебя воспитали на следующих простых истинах:
а) Жизнь в СССР не сахар, но в остальном мире еще хуже (доказательство:
репортажи по ТВ и газетные статьи, самому проверить и сравнить ни-ни)
б) Патриотизм - важнее свободы, нужно в первую очередь любить свою
Родину=государство=партию=верхушку, состоящую из воров и старых
маразматиков - а любая мысль об изменении чего-то есть крамола и
предательство
в) Нужно как можно теснее отождествить себя с Родиной=государством=...
см. выше, и тогда любые текущие проблемы перестанут волновать, важным
станет только то, что угрожает Родине=государству=... см. выше.
Отдельный человек-ничто, даже не винтик а атом, нейтрино в огромном
теле ГОСУДАРСТВА.
Судя по тому, что ты пишешь, ты неплохо усвоил эти истины. Как сказано
в знаменитой сказке Шварца: "Всех учили одинаково - но почему ты стал
первым учеником"?
То, что тебе не важна свобода, что ты не умеешь ею пользоваться - это
полбеды. Страшнее то, что ты отказываешь в этом праве другим.
Как бы плохо ни было после 1991 года в России - несомненно одно, у
КАЖДОГО человека появился РЕАЛЬНЫЙ шанс изменить свою собственную жизнь
к лучшему. Даже у самого бедного, больного и обездоленного. Задавать
вопрос: "а как я лично могу что-то изменить, если...." - бесполезно.
Это все равно, что спрашивать: "а как мне жить?". Каждый человек -
решает сам. И сам отвечает за свои решения. Идеального пути - нет.
Чем-то всегда приходится жертвовать, и обязательно ЗА ВСЕ платить.
На то она и свобода. В том числе, она подразумевает и добровольный
ОТКАЗ от нее. Но: только в одну сторону, после уж передумать нельзя.
Житель СССР, ты хочешь обратно в СССР? Ты хочешь отказаться от свободы?
Отлично, у тебя ЕСТЬ такая возможность. Езжай в Северную Корею, ты там
найдешь все, что потерял в современной России. Только, еще раз напомню,
как только ты пересечешь госграницу - пути назад не будет. И ты
автоматически потеряешь право жаловаться и говорить "а вот в России
было так-то, а здесь нет". Извини. Ты САМ выбрал.
Хорошо всегда в прошлом и там, где нас нет. Но надо жить сегодняшним
днем и там, где мы есть. Бесконечное ворчание "а вот в СССР было
лучше" - непродуктивно. Не будет больше СССР никогда. Забудьте.
Житель России
26
23.11.2005, Стишки - основной выпуск
В этом мире много психов,
каждый пятый - это псих,
говори со мною тихо,
может я один из них!!!
каждый пятый - это псих,
говори со мною тихо,
может я один из них!!!
4
29.09.2004, Новые истории - основной выпуск
телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!
5
14.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов
1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили
на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на
высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно
думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall
under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого
газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к
таким вот переводчикам из Ленты.Ру:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/
оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов
1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили
на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на
высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно
думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall
under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого
газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к
таким вот переводчикам из Ленты.Ру:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/
оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
25
"А почему ты считаешь, что если в твоей области было плохо, то, значит,
по всей стран было плохо?"
Я говорю. Что в той области, где я имел счастье родиться и прожить
первые 29 лет своей жизни. При советской власти. Были серьезные проблемы
с продовольствием. Все. Никаких обобщений более. Хотя судя по откликам
людей ЗДЕСЬ из РАЗНЫХ областей, как с Европейской, так с Азиатской части
СССР - проблемы эти были не только в одной области.
"Точно могу сказать, что в советское время(70-е) от голода и холода
никто не помирал, чтобы отопление выключили или электричество у целого
города - так такого быть не могло".
Ложь, ложь и еще раз ложь. Выше абзацем Вы, сударь, ругаете меня в
излишних обобщениях - и сами же строчкой ниже до них опускаетесь. Как
математик математику: знак "любой", "каждый" можно ставить только тогда,
когда точно известно, что утверждение относится КО ВСЕМ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ
объектам. Если Вам лично неизвестны случай смерти от голода/холода,
выключения отопления и электричества (по разным причинам) - это НЕ
значит что такого не было. В газетах не писали - да, но случаи были.
Могу назызвать фамилии людей и названия населенных пунктов, хотя они
вряд ли вам что-то скажут, вы ж свою страну плохо знаете.
Справедливости ради: таких случаев было МАЛО, меньше чем в более поздние
времена 90-х. И причины чаще всего были не экономические (в 70-е), а
обыкновенное русское разгильдяйство и безалаберность (касается
отключения электричества). Это - да. Но то, что они были - у меня есть
твердые доказательства.
"Повторюсь, в масштабах страны. Возможно, какие-ниюудь районоы и раньше
проблемы испытывали".
Фраза, мне непонятная. А что, "какие-нибудь регионы" - они НЕ "в
масштабах страны"? Или "в масштабах страны" - это только когда в
пределах садового кольца? Чем город Рязань, или Рыбинск, или
Усть-Каменогорск, или Биробиджан - так провинились, что инциденты в них
не считаются чем-то экстраординарным? Там какие-то другие люди жили?
Американский РАЗВЕДЧИК
по всей стран было плохо?"
Я говорю. Что в той области, где я имел счастье родиться и прожить
первые 29 лет своей жизни. При советской власти. Были серьезные проблемы
с продовольствием. Все. Никаких обобщений более. Хотя судя по откликам
людей ЗДЕСЬ из РАЗНЫХ областей, как с Европейской, так с Азиатской части
СССР - проблемы эти были не только в одной области.
"Точно могу сказать, что в советское время(70-е) от голода и холода
никто не помирал, чтобы отопление выключили или электричество у целого
города - так такого быть не могло".
Ложь, ложь и еще раз ложь. Выше абзацем Вы, сударь, ругаете меня в
излишних обобщениях - и сами же строчкой ниже до них опускаетесь. Как
математик математику: знак "любой", "каждый" можно ставить только тогда,
когда точно известно, что утверждение относится КО ВСЕМ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ
объектам. Если Вам лично неизвестны случай смерти от голода/холода,
выключения отопления и электричества (по разным причинам) - это НЕ
значит что такого не было. В газетах не писали - да, но случаи были.
Могу назызвать фамилии людей и названия населенных пунктов, хотя они
вряд ли вам что-то скажут, вы ж свою страну плохо знаете.
Справедливости ради: таких случаев было МАЛО, меньше чем в более поздние
времена 90-х. И причины чаще всего были не экономические (в 70-е), а
обыкновенное русское разгильдяйство и безалаберность (касается
отключения электричества). Это - да. Но то, что они были - у меня есть
твердые доказательства.
"Повторюсь, в масштабах страны. Возможно, какие-ниюудь районоы и раньше
проблемы испытывали".
Фраза, мне непонятная. А что, "какие-нибудь регионы" - они НЕ "в
масштабах страны"? Или "в масштабах страны" - это только когда в
пределах садового кольца? Чем город Рязань, или Рыбинск, или
Усть-Каменогорск, или Биробиджан - так провинились, что инциденты в них
не считаются чем-то экстраординарным? Там какие-то другие люди жили?
Американский РАЗВЕДЧИК
37
08.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.
2
11.11.2000, Истории - другая десятка
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
4
СЕКСУАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Можно приобрести, потренировавшись перед зеркалом. Научитесь расширять и
сужать зрачки, и объект вашего интереса - ваш! Посмотрите вдаль, а потом
в ее или его глаза - зрачки автоматически изменяют размеры,
продемонстрировав ваши размеры.
Можно приобрести, потренировавшись перед зеркалом. Научитесь расширять и
сужать зрачки, и объект вашего интереса - ваш! Посмотрите вдаль, а потом
в ее или его глаза - зрачки автоматически изменяют размеры,
продемонстрировав ваши размеры.
3
Предлагаю заключать пари - сколько дней еще будут приходить пояснения
о месторасположении Гарварда. Мое предположение: до 12 декабря (по дате
опубликования). Ставка: хвалебный отзыв об Алике.
я
о месторасположении Гарварда. Мое предположение: до 12 декабря (по дате
опубликования). Ставка: хвалебный отзыв об Алике.
я
14
29.03.2004, Повторные анекдоты
Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
10
"Вам время покажет, что хочет население страны.."
К сожалению, это самое население может, увы, и ошибаться в своих
желаниях... Хотя бы потому, что для того, чтобы хотеть осмысленно
- надо иметь возможность (и желание!) сравнивать РАЗНОЕ. Большинство же
из тех кто "хочет" выбирают что-то только лишь потому, что "так было
всегда", и ничего менять им не хочется...
К сожалению, это самое население может, увы, и ошибаться в своих
желаниях... Хотя бы потому, что для того, чтобы хотеть осмысленно
- надо иметь возможность (и желание!) сравнивать РАЗНОЕ. Большинство же
из тех кто "хочет" выбирают что-то только лишь потому, что "так было
всегда", и ничего менять им не хочется...
2
24.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить
с ума от красивых мужских ног.
с ума от красивых мужских ног.
9
Я (684)