Поиск по автору:

Диалог
- сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22....
- не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :)
- я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что
бы с 8.00 до часов так 15....
- не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :)
- ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет)))
- а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;))))
- ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной
работы.....
- и лица умной мыслью перекошенные ;)))
- ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,...
гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так
нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам
которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно,
ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм
можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это,
испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди
общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но
всеже....
- почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог
усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично
изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не
зачитываем ;)
- да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу
говорят, что не работает..
- вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что
он на письма не отвечает :)
- в аську нужно стучаться, там все есть...
- Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в
воздух чепчики бросали)
- Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в
воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели)
- лишь бы мониторы не летали ;)))
- а так же системны блоки
- а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор?
- конечно минитор...
- тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически
разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт,
покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое
крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать
коврик

Кто ползет за "Клинским"?

В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная
марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига)
называется Trojan.

если уж говорить только о длинне слова, то самое длинное, при этом
реальное:

ЭЗОФАГОГАСТРОДУАДЕНОФИБРОСКОПИЯ.

так написано на двери гастроэнтеролога.

-Прекратите пердеть!!!! Не приучайте свою задницу к беспределу!!!!

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)

Да вот я читаю все это и еще больше осознаю какие у нас люди в стране.
Все у нас враги, а в друзья изгои, Ирак, Ливия, Арыбы эти чертовы. нет
бы в европу, а у нас все Корея, Китай в друзьях. Третьи страны. А
Америка враг! Как нам деньги давать, кредиты миллиардные, так ой
спасибо, а как они приструняют террористов, так они враги. Кто еще бкдет
с странами-изгоями-врагами (и не только врагами США а всех белых людей)
бороться??
И к вопросу о Арабах, они борятся за господсво. У них враг не только
США, Европа, но и мы, белые люди. Только масульмани их друзья! А если
недавно в штатах дов взорвали, то это не гарантирует, что они завтра
самолет не угонят из Шереметьево и на кремль его не направят!! Бороться
надо с ними. И не нам, (в Чечне увязли) а мощным странам. Арабы против
ВСЕХ НЕ МАСУЛЬМАН!!!

Я

Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский
межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия"
300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей.
-----------
gazeta.ru/lenta.shtml
12:26 03-12-2003
-------------
О как. Растет благосостояние народа...

Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в
спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это
может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает
как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом
деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая".
А вы говорите "Великий русский языка!"

Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.

Вышел на улицу, а там лед.... Надо позвать американцев!

Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.

помните рекламу: Пепси, пэйжджер, MTV???
сегодня она бы звучала так: Клинское, мобила, Муз-ТВ...

Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит:
"Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки.
В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает
пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько
минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и
говорит: "Оу, скакалочка!".

Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.

в одном из вагонов московского метро недавно прочитал, на карте
метрополитена такие исправления неким остряком, за что ему отдельное
спасибо

чистые пруды - чистые ТруСы
лубянка - ГОлубянка
тургеневская - Пургеневская

Смотрите на экранах страны новый фильм Эммануэль в переводе от Гоблина

Ахтунг, в торрентах сидеры!

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

Русскоязычная газета в НьюЙорке. Реклама какого-то медицинского
заведения идет под крупным заголовком:
Если вы еврей, то это возможно болезнь Гоше.

(с) Я

- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все
существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать -
пи###ц вам всем!

Предлагаю замену кг/ам
Лопатобоян - старый несмешной анекдот

(с) http://cmcka.com

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!

БЛИН! Тока что дошло насчет "шумелка мышь" Во балда! этож шумел камыш...
А как весело-то я читаю все истории с препиской "насчет шумелка мышь"

если жириновский и богданов выйдут во 2 тур, то это будет победа
ЖИРО-МАСОНСКОГО заговора...

ГАИшник приходит к начальнику и говорит:
- У меня родился ребенок!
- Хорошо, выдадим тебе премию.
- Вы не поняли, у меня родился сын!
- Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере.
- У меня ведь это уже второй сын!!!
- Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!

... языки, языки...
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...

Чет я не пойму, как правильно ударение ставить:
- ЗапУтина, запутИна, зАпутина или запутиНАХ?

Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"

Алик - гандон опять появился! Всех зазывает на свой ссаный сайт. Пошел
ты на хуй эмигрант безродный.

Еще про сало, водку и мусульман...
Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море,
захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды
для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как
два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им,
дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах
спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается
вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было
темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж
как водку пили, это уже отдельная история...

Мужик жалуется на работе:
-Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет,
прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет,
просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного
и не попробовалю

Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)

Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский
доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя
узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в
Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал,
и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды
малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни
щастье.

Чао-какао.

P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ
слюной брызгать.

Пастух Перельман...

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.

лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!

Вот у нас в учебнике правило дано про глаголы и приведен там такой
пример:" Cкрипач начал ( продолжил, кончил) играть....

Дед!!! Не грызи ногти... на ногах... у папы... и вообще, отойди от
гроба...

Случайно подслушаный диалог на игровом сервере:
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор

Шел даун по лесу, грибы собирал:
- Грыбы... грыбы... грыбы..
Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит:
- Оставь меня, я три желания твоих исполню.
- Ну давай. Хочу стать нормальным.
Раз, стал нормальным.
Даун от радости:
- Обоссаца! Уххх
- Сума сойти!
- Грыбы... грыбы... грыбы....

Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!

Вопрос: Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки?
Ответ: Третий класс.

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября.
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.

Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)

Из чата :
^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости
на отмашь бьет Пяточка...
(00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что
случилось???"
(00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла
и греби!"
(00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? ))))
(00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ