Поиск по автору:

Кто ползет за "Клинским"?

если уж говорить только о длинне слова, то самое длинное, при этом
реальное:

ЭЗОФАГОГАСТРОДУАДЕНОФИБРОСКОПИЯ.

так написано на двери гастроэнтеролога.

В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная
марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига)
называется Trojan.

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан,
которые сейчас истово поддерживают Путина
1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах
Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга.
Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет
ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только
низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины.
Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания
Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на
месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.
2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи
полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно
ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от
экспорта первого и второго.
3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя
фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился
в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять
эти фразы, под угрозой тюремного заключения.
4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет
необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии.
Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного
оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара,
а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо
преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно
загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем
российском происхождении
5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным
преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо
существенно улучшить свое материальное положение, либо
переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание
большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив,
будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает
мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания
"Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ"
четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только
чиновникам не ниже федерального министра.
6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому,
как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона
будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая
позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения
простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется
прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание
будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут
расстреливать на месте.
7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному
Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы
где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм.
8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за
пределы России.
9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения.
Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в
жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной
организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению
Президента.
10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с
поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой
Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за
Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)

-Прекратите пердеть!!!! Не приучайте свою задницу к беспределу!!!!

Да вот я читаю все это и еще больше осознаю какие у нас люди в стране.
Все у нас враги, а в друзья изгои, Ирак, Ливия, Арыбы эти чертовы. нет
бы в европу, а у нас все Корея, Китай в друзьях. Третьи страны. А
Америка враг! Как нам деньги давать, кредиты миллиардные, так ой
спасибо, а как они приструняют террористов, так они враги. Кто еще бкдет
с странами-изгоями-врагами (и не только врагами США а всех белых людей)
бороться??
И к вопросу о Арабах, они борятся за господсво. У них враг не только
США, Европа, но и мы, белые люди. Только масульмани их друзья! А если
недавно в штатах дов взорвали, то это не гарантирует, что они завтра
самолет не угонят из Шереметьево и на кремль его не направят!! Бороться
надо с ними. И не нам, (в Чечне увязли) а мощным странам. Арабы против
ВСЕХ НЕ МАСУЛЬМАН!!!

Я

Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский
межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия"
300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей.
-----------
gazeta.ru/lenta.shtml
12:26 03-12-2003
-------------
О как. Растет благосостояние народа...

Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в
спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это
может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает
как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом
деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая".
А вы говорите "Великий русский языка!"

Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.

Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.

Вышел на улицу, а там лед.... Надо позвать американцев!

Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит:
"Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки.
В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает
пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько
минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и
говорит: "Оу, скакалочка!".

помните рекламу: Пепси, пэйжджер, MTV???
сегодня она бы звучала так: Клинское, мобила, Муз-ТВ...

Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.

в одном из вагонов московского метро недавно прочитал, на карте
метрополитена такие исправления неким остряком, за что ему отдельное
спасибо

чистые пруды - чистые ТруСы
лубянка - ГОлубянка
тургеневская - Пургеневская

Смотрите на экранах страны новый фильм Эммануэль в переводе от Гоблина

Ахтунг, в торрентах сидеры!

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

Русскоязычная газета в НьюЙорке. Реклама какого-то медицинского
заведения идет под крупным заголовком:
Если вы еврей, то это возможно болезнь Гоше.

(с) Я

- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все
существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать -
пи###ц вам всем!

Предлагаю замену кг/ам
Лопатобоян - старый несмешной анекдот

(с) http://cmcka.com

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!

БЛИН! Тока что дошло насчет "шумелка мышь" Во балда! этож шумел камыш...
А как весело-то я читаю все истории с препиской "насчет шумелка мышь"

если жириновский и богданов выйдут во 2 тур, то это будет победа
ЖИРО-МАСОНСКОГО заговора...

ГАИшник приходит к начальнику и говорит:
- У меня родился ребенок!
- Хорошо, выдадим тебе премию.
- Вы не поняли, у меня родился сын!
- Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере.
- У меня ведь это уже второй сын!!!
- Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!

... языки, языки...
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...

Чет я не пойму, как правильно ударение ставить:
- ЗапУтина, запутИна, зАпутина или запутиНАХ?

Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"

Алик - гандон опять появился! Всех зазывает на свой ссаный сайт. Пошел
ты на хуй эмигрант безродный.

лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!

Еще про сало, водку и мусульман...
Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море,
захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды
для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как
два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им,
дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах
спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается
вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было
темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж
как водку пили, это уже отдельная история...

Мужик жалуется на работе:
-Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет,
прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет,
просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного
и не попробовалю

Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)

Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский
доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя
узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в
Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал,
и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды
малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни
щастье.

Чао-какао.

P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ
слюной брызгать.

Пастух Перельман...

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.

Вот у нас в учебнике правило дано про глаголы и приведен там такой
пример:" Cкрипач начал ( продолжил, кончил) играть....

Дед!!! Не грызи ногти... на ногах... у папы... и вообще, отойди от
гроба...

Случайно подслушаный диалог на игровом сервере:
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор

Шел даун по лесу, грибы собирал:
- Грыбы... грыбы... грыбы..
Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит:
- Оставь меня, я три желания твоих исполню.
- Ну давай. Хочу стать нормальным.
Раз, стал нормальным.
Даун от радости:
- Обоссаца! Уххх
- Сума сойти!
- Грыбы... грыбы... грыбы....

Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!

Вопрос: Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки?
Ответ: Третий класс.

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября.
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.

Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)

Из чата :
^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости
на отмашь бьет Пяточка...
(00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что
случилось???"
(00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла
и греби!"
(00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? ))))
(00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ