Поиск по автору:

Стоят три грузина и размышляют о том что значит слово ОБЛОМ.
Первый грузин подумал и говорит:
- Облом это когда идет дэвушка у которой попа во!! лицо во!! и вдруг подъезжает
трамвай и она садиться в него и уезжает!!!
Гоги подумал и говорит:
-Облом это когда идет парэнь у которого попа во!! лицо во!! и вдруг подходит
милиционэр и уводит его ссобой!!!
Третий грузин долго думал и говорит:
-Облом это когда идешь по улице ночью за тобой следом идет Гоги и не трамвая
и не милиционера!!!

Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".

Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка
думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это
лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения:
лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж
там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ
КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!

Женщин нет: я считал свои ребра!

Ярослав на рамблере

Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от
виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у
них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и
братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает
выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а
в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой

Война в Югославии. В дом стучатся партизаны.
-Здесь живет Ебана мать?
-Да.
-Передайте ей от Ебана письмо.

В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач
вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй.
фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке
оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и
нехватило буковку дорисовать.

Бездарный Тихоня нас слух услаждая,
Всё пишет и пишет нескладные строки...
Отчизна, Тихоня, вам орден подарит:
У нас самодуры лишь лезут в пророки!
:,)

"Вам место - только в анекдоте...

.....

Зачем Вам, самодуру, лесть* в стишки?!
Вам место - только в анекдоте!
У самодуров - не для варева «горшки»
И очень жаль, что это не поймете …


Учитесь, друг, грамоте!
С «тишайшим уважением» - Тихоня "
=====


Я всё пойму, с "тишайшим уважением",
К вам отношусь, Тихоня, столько лет!
Но изменяет чувство вкуса, вам Тихоня,
И устаёшь читать "тишайший" бред!
:,)

* "лесть" - это лицемерие,угодливое восхваление, и это слово
никак не в контексте вашего "шедевра". В вашем случае,
<Зачем Вам, самодуру, ЛЕЗТЬ в стишки?!>
ЛЕЗТЬ - означает, вмешиваться.
«Учитесь, друг, грамоте!»
И не учите, пожалуйста, других, ведь Оскар Уайльд ещё в 19веке
заметил: "Тот, кто не способен учиться, принимается учить". :^)
Удачи!

Идёт наркоман из супер-маркета и несёт у пакете курицу.
На встречу ему идёт другой наркоман и спрашивает:
- ето у тебя курица???
а первой ему в ответ:
- неее ето хаваетса

Сидят на берегу реки украинец и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а украинец за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а украинцу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: – Исполнено! Теперь очередь украинца.
Украинец: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Украинец:-И ни одного украинца?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Украинец: – Тогда заливай все бетоном!

Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...

------------------
- Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny

- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........

- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем.
Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена
разная... Johnny

- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?

-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny
----------------

конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит
делать...

Пятачок с кротом нашли ружье. Крот держит ружье, а пятачок заглядывает
ему в дуло. В этот момент сослепу крот нажимет на курок. Выстрел,
грохот. Крот на ощупь пытается найти друга пятачка. Наконец он
нащупывает разорванное в клочье тело Пятачка, бьющееся в предсмертной
агонии и говорит: "Что смеешься свинья, а мне уши заложило!"

Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз
позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала,
дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на
его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю:
- Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный
форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать
не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет???
На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает:
- Ковтун... в запасе!
...
Смеялись долго и упорно. До слез.

Ющенко с бодуна: насрать... не срать... а! не зрадь Майдан!

Раз был случай в автобусе, какая-то бабка с сумками кричит--
--Водитель откройте зад!!!
А шофер шутя в ответ
--Я стыдаюсь!!!

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!

Только что пришло по почте:

Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при
отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей
территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные
номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и
отдела в котором в данный момент работаете.

Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?

The Rat

Сейчас в новостях (на Эхе) прочитал:

"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы
Москва-Санкт-Петербург
Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что
такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок
протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может
составить 600 километров."

То есть, может и не составить? Или составить больше?

Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.

Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на
завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают
его распрашивать куда съездил где был?
- Да ездил отдыхал в дом отдыха.
- А куда ездил? что за город?
- Да этот как его, забыл! Название еще такое!
Толи пизда в песке, толи песок в пизде.
А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!

Машину угнали - долги оставили.

-Гоги, ты любишь кушать помидоры?
Кушатъ - дьа, а так - нэт.

У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались
хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего
не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие
родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного
и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители
знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед
девочкой и пожелали ее приятного аппетита.
Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей):
- Представляю, сколько вы себе нахреначили!
Ярослав

8ое марта, звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим
замечательным праздником?
- Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел
бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов.
- Какую песню вы бы хотели заказать?
- Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не
потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь,
мне уже не важно Все не так уж важно..."

4 самых коротких АнекдотоВ: Колобок повесился.
Змея споткнулась.
Русалка села на шпагат.
Кракадил гена повесился!

Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит
- Вася зделай мне ребенка!!!!
А василий говорит
- Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает!
А тут Петька говорит Василию на ухо
- Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!!
А Василий Ивановичь отвечает....
- Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!!
Ну согласился Петька и пошел до Аньки.
Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит.
- Ну что... Анька голая????
А Петька отвечает
- Да голая!
- Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит???
Петька глянул в окно и говорит
- Да стоит!!!!
- Ну залазб на нее..
Петька вышел на улицу залез на сосну
- Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь????
- Да вижу!!!!!1
- Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!!
Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше??
Василий Ивановичь говорит
- Лови кайф расслабся!!!
Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут
Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!!
Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь.
Василий Ивановичь спрашивает
- Ну что!!!!!! кровь пошла???????
Петька отвечает
- Да С НОСА!!!!!!!!!!!!
Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если хочешь быть здоров, ешь один, и в темноте.
Slasla

Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав

Приходит девушка к геникологу и говорит:
- Доктор у меня вилка застряла там.
- Где???
- В заднице!!!!

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним
ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
- Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
- Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
- Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
- Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
- ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них
вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить
только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие:
найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной
боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки
две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и
прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И
осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их
движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка:
«Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду
отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и
приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался
снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная
часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент
трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему
желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была
какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало
уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в
голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого
пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа
вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается
жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным
нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на
не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил
душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко
сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал
товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась
жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский
бальзам «Звездочка»»!

P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого
было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю
как она оттуда «Звездочку» выковыривала!

Эстония. "В ночь на понедельник в Ида-Вируском уезде столкнулись два
автомобиля. Оба водителя были пьяны."

Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника
стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский
что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить
автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе
барахлят ну и мы к сыну начальника говорим
--Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы
что ты от Славика они тебе дадут!!!
он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку
спичек!!!

Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и
начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта
Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест
обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с
полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной
поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной
поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы
знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."

Алло это милиция?
Да!
А вы можете поймать Усамы Бен Ладена?
Вы с органами хотите иметь?
Ты не орган!

Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2
назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную
сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два
месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль
сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся
посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух
задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень
беспокоятса за свой автомобиль!!!!

Встретились-два брата Бог и Чёрт. Бог говорит другому- Знаешь?....
Все-таки Хочется.....
А чёрт перебивает:
- Девок!!!!

Один мужик решил зайти в соцсети, посмотреть что делают его друзья,один был на Бали другой на снежном курорте в горах,а третий ел экзотические фрукты, и тут он вспомнил что у него была жена негр,и попросил сфоткаться с ней,потом в соцсети появилась картинка с надписью: Смотрите у меня есть ЧЕРНАЯ ИКРА

Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно
шутил с продавщицами.
например
--Сколько стоят ваши лапки?
она в ответ
--7.50грн за кг.
а папа потом говорит
--а куриные
ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил
--почем ваши яйца???
она в ответ
--27 коп. шт
а я
--а куриные яйца
я после этого вопроса больше на их смену старался не
попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!

Не прошло и полувека, как я нечаянно достигла необычайного лингвистического просветления.

Третий день капремонта ознаменовался тем, что я-таки заговорила с рабочими на одном языке, причём не на каком-нибудь там таджикском, а на родном русском языке. А на каком ещё - с настоящими-то русскими мужиками?
Произошло это резко после того, как они, вместо анонсируемого Председателем ТСЖ "Производства работ по реконструкции внутридомового газопровода согласно "Федеральной программе капитального ремонта", вдруг весьма неожиданно так предложили мне:
- Девушка, мы должны въебать вам тут перетяжку, подъебнуть стяжку, а потом захуярить заглушку!
- Простите, что? - попыталась, скромно потупив взор, уточнить я.
А я же в речах своих вся из себя зефирно-мармеладная, утОнченная вся такая... Как характеризовал меня мой типа "муж", ты, Катя, умудряешься задумчиво глядеть в окно, зажимая в онемевших от печали пальцах томик Блока даже в ту бесславную для страны пору, когда все вокруг маршируют строем, кто на фронт, а кто в эмиграцию... Но в сегодняшний вечер вид у меня, как будто я сама пару дней на войне побывала - в кудрях моих застряли куски штукатурки, которая сыпется с кухонного потолка также непредсказуемо и буйно, как нынешний снег на голову изумлённым прохожим...
Поэтому я вежливо (но уже не без филологически-провокационного интереса) переспрашиваю:
- Наверное, Вы изволите хотеть вырезать старую трубу и вставить новую? Или Вы точно хотите именно "подъебнуть" мою несчастную одинокую стяжку? Вы же не троллите меня, нет?
- Чо, блядь? На кой-такой хуй? Чо ваще за гномы? Труба у вас как раз невъебически новая, но кран, блядюга хренова, занижен, тут надо обрубить, подъебнуть маленько, потом уже с жесткача ебануть и поднять на хуй сантиметров на 20, а то и на 30, а потом уже всё на хуй заварить. Чё непонятного-то? - и он бросил меня незамутненный ещё с утра ничем взор своих голубых глаз-озёр...
- Да нет, - отвечаю. - Всё ок, всё понятно, нет вопросов...
- А ты чё, мать, грамотная што ли? Ещё и училка небось? Мы тебя, замшелую интеллигенцию, по кухонному гарнитуру видим. Вон у вас сзади на полках цена ещё в советских рублях указана... Всю жизнь, блядь, чё-то экономите, бережёте, а хули толку? Лучше что ли будет? Скажите ещё спасибо, что правительство нам не сразу ху* в жопу засовывает, а хоть что-то обещает вначале...
- О, да, тут спасибо, конечно... Тут вообще вопросов даже не возникает...
- Я от тебя, мать, ваще охуиваю! Ты когда нормально заговоришь-то? А то всё заладила - спасибо, блядь, да, спасибо!
- Это вы охуиваете? Да это я уже не просто охуиваю, а охуела уже почти! Законченное уже такое, блядь, действие! Ремонтный синдром - стилистическая травма! Капитальный разрыв шаблона! - я вот прямо даже орать начала, ну нервная я стала с этим ремонтом...
- О, хозяйка-хозяйка, ты это, блядь, сбавь обороты-то...
И он так произнес это "хозяйка", что чувствую - всё, бл*дь, зауважал нах, вот так познакомила нас, подружила в этот радостный вечер Москва в целом и Мосгаз в частности.

В какое время живём

Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."

Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.

- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.

- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...

Стою сегодня на светофоре у ТАСС. Рядом молодежь. Одна читает бегущую строку:
- Умер Николай Сванидзе. Вы знаете, кто это?
Никто не знает. Гуглят
- Журналист. Знаете?
Никто не знает. Ищут в интернете фотографию
- Нет, не видел никогда.

Стою, думаю о том, что слава - пыль, признание это что-то поколенческое… следующая мысль - вот, например, Бузова… Разговариваю сама с собой - блин, а как ты от некролога Сванидзе к Бузовой перешла?

Расписываюсь в собственном невежестве, так как история известная.

Очень надо было увидеть «Офелию» Милле вживую, всегда меня завораживала. Вышло даже слегка жутковато, так как я была одна в зале.

Так вот, весь фон, что окружает Офелию – невероятно тонкая работа. Вывернутая ива с переломанными кустами, пожухшая крапива, дербенник, рогоз, незабудки, шиповник. Это настолько реально, что глазами помню пару аналогичных локаций в Англии. Да и в России тоже.

Лицо Офелии при ближайшем рассмотрении – вообще инстаграм без фильтров, особенно ее светлые ресницы и брови. Живые.

А дальше начинается какой-то фейк. Правая рука будто вклеена, цветы на воде как с кладбищенского рынка.

В общем, весь фон Милле рисовал на пленэре пять месяцев, пять. Даже на жаре. Отсюда и реалистичность, и расхождения в сезонном цветении.

А Офелию (натурщица и художница Элизабет Сиддал, 19 лет) он создал, положив девушку в ванную. Где она замерзла, а после заболела.

Про шедевры, творческие муки и радость созидания у меня все.

Дети кто еще положит портфель на переменете портфели будут выкинуты _ а
вдруг там бомба..