Поиск по автору:

Все, что проебано и прохуячено - на дело потрачено!

Если бабушка слепая то она тупая

Встретились-два брата Бог и Чёрт. Бог говорит другому- Знаешь?....
Все-таки Хочется.....
А чёрт перебивает:
- Девок!!!!

Алло это милиция?
Да!
А вы можете поймать Усамы Бен Ладена?
Вы с органами хотите иметь?
Ты не орган!

Идёт наркоман из супер-маркета и несёт у пакете курицу.
На встречу ему идёт другой наркоман и спрашивает:
- ето у тебя курица???
а первой ему в ответ:
- неее ето хаваетса

"Вам место - только в анекдоте...

.....

Зачем Вам, самодуру, лесть* в стишки?!
Вам место - только в анекдоте!
У самодуров - не для варева «горшки»
И очень жаль, что это не поймете …


Учитесь, друг, грамоте!
С «тишайшим уважением» - Тихоня "
=====


Я всё пойму, с "тишайшим уважением",
К вам отношусь, Тихоня, столько лет!
Но изменяет чувство вкуса, вам Тихоня,
И устаёшь читать "тишайший" бред!
:,)

* "лесть" - это лицемерие,угодливое восхваление, и это слово
никак не в контексте вашего "шедевра". В вашем случае,
<Зачем Вам, самодуру, ЛЕЗТЬ в стишки?!>
ЛЕЗТЬ - означает, вмешиваться.
«Учитесь, друг, грамоте!»
И не учите, пожалуйста, других, ведь Оскар Уайльд ещё в 19веке
заметил: "Тот, кто не способен учиться, принимается учить". :^)
Удачи!

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!

Дети кто еще положит портфель на переменете портфели будут выкинуты _ а
вдруг там бомба..

Бездарный Тихоня нас слух услаждая,
Всё пишет и пишет нескладные строки...
Отчизна, Тихоня, вам орден подарит:
У нас самодуры лишь лезут в пророки!
:,)

Эстония. "В ночь на понедельник в Ида-Вируском уезде столкнулись два
автомобиля. Оба водителя были пьяны."

Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно
шутил с продавщицами.
например
--Сколько стоят ваши лапки?
она в ответ
--7.50грн за кг.
а папа потом говорит
--а куриные
ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил
--почем ваши яйца???
она в ответ
--27 коп. шт
а я
--а куриные яйца
я после этого вопроса больше на их смену старался не
попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!

Приходит девушка к геникологу и говорит:
- Доктор у меня вилка застряла там.
- Где???
- В заднице!!!!

4 самых коротких АнекдотоВ: Колобок повесился.
Змея споткнулась.
Русалка села на шпагат.
Кракадил гена повесился!

Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2
назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную
сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два
месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль
сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся
посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух
задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень
беспокоятса за свой автомобиль!!!!

Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от
виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у
них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и
братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает
выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а
в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой

Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника
стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский
что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить
автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе
барахлят ну и мы к сыну начальника говорим
--Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы
что ты от Славика они тебе дадут!!!
он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку
спичек!!!

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним
ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
- Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
- Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
- Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
- Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
- ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

-Гоги, ты любишь кушать помидоры?
Кушатъ - дьа, а так - нэт.

Сидят на берегу реки украинец и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а украинец за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а украинцу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: – Исполнено! Теперь очередь украинца.
Украинец: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Украинец:-И ни одного украинца?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Украинец: – Тогда заливай все бетоном!

Машину угнали - долги оставили.

У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались
хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего
не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие
родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного
и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители
знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед
девочкой и пожелали ее приятного аппетита.
Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей):
- Представляю, сколько вы себе нахреначили!
Ярослав

Если хочешь быть здоров, ешь один, и в темноте.
Slasla

Только что пришло по почте:

Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при
отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей
территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные
номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и
отдела в котором в данный момент работаете.

Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?

The Rat

Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит
- Вася зделай мне ребенка!!!!
А василий говорит
- Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает!
А тут Петька говорит Василию на ухо
- Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!!
А Василий Ивановичь отвечает....
- Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!!
Ну согласился Петька и пошел до Аньки.
Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит.
- Ну что... Анька голая????
А Петька отвечает
- Да голая!
- Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит???
Петька глянул в окно и говорит
- Да стоит!!!!
- Ну залазб на нее..
Петька вышел на улицу залез на сосну
- Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь????
- Да вижу!!!!!1
- Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!!
Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше??
Василий Ивановичь говорит
- Лови кайф расслабся!!!
Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут
Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!!
Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь.
Василий Ивановичь спрашивает
- Ну что!!!!!! кровь пошла???????
Петька отвечает
- Да С НОСА!!!!!!!!!!!!
Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Расписываюсь в собственном невежестве, так как история известная.

Очень надо было увидеть «Офелию» Милле вживую, всегда меня завораживала. Вышло даже слегка жутковато, так как я была одна в зале.

Так вот, весь фон, что окружает Офелию – невероятно тонкая работа. Вывернутая ива с переломанными кустами, пожухшая крапива, дербенник, рогоз, незабудки, шиповник. Это настолько реально, что глазами помню пару аналогичных локаций в Англии. Да и в России тоже.

Лицо Офелии при ближайшем рассмотрении – вообще инстаграм без фильтров, особенно ее светлые ресницы и брови. Живые.

А дальше начинается какой-то фейк. Правая рука будто вклеена, цветы на воде как с кладбищенского рынка.

В общем, весь фон Милле рисовал на пленэре пять месяцев, пять. Даже на жаре. Отсюда и реалистичность, и расхождения в сезонном цветении.

А Офелию (натурщица и художница Элизабет Сиддал, 19 лет) он создал, положив девушку в ванную. Где она замерзла, а после заболела.

Про шедевры, творческие муки и радость созидания у меня все.

8ое марта, звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим
замечательным праздником?
- Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел
бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов.
- Какую песню вы бы хотели заказать?
- Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не
потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь,
мне уже не важно Все не так уж важно..."

Женщин нет: я считал свои ребра!

Ярослав на рамблере

Война в Югославии. В дом стучатся партизаны.
-Здесь живет Ебана мать?
-Да.
-Передайте ей от Ебана письмо.

Пятачок с кротом нашли ружье. Крот держит ружье, а пятачок заглядывает
ему в дуло. В этот момент сослепу крот нажимет на курок. Выстрел,
грохот. Крот на ощупь пытается найти друга пятачка. Наконец он
нащупывает разорванное в клочье тело Пятачка, бьющееся в предсмертной
агонии и говорит: "Что смеешься свинья, а мне уши заложило!"

Сейчас в новостях (на Эхе) прочитал:

"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы
Москва-Санкт-Петербург
Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что
такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок
протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может
составить 600 километров."

То есть, может и не составить? Или составить больше?

Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на
завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают
его распрашивать куда съездил где был?
- Да ездил отдыхал в дом отдыха.
- А куда ездил? что за город?
- Да этот как его, забыл! Название еще такое!
Толи пизда в песке, толи песок в пизде.
А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!

Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка
думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это
лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения:
лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж
там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ
КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!

В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач
вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй.
фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке
оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и
нехватило буковку дорисовать.

Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...

------------------
- Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny

- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........

- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем.
Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена
разная... Johnny

- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?

-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny
----------------

конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит
делать...

Стоят три грузина и размышляют о том что значит слово ОБЛОМ.
Первый грузин подумал и говорит:
- Облом это когда идет дэвушка у которой попа во!! лицо во!! и вдруг подъезжает
трамвай и она садиться в него и уезжает!!!
Гоги подумал и говорит:
-Облом это когда идет парэнь у которого попа во!! лицо во!! и вдруг подходит
милиционэр и уводит его ссобой!!!
Третий грузин долго думал и говорит:
-Облом это когда идешь по улице ночью за тобой следом идет Гоги и не трамвая
и не милиционера!!!

Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и
начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта
Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест
обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с
полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной
поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной
поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы
знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."

Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз
позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала,
дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на
его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю:
- Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный
форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать
не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет???
На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает:
- Ковтун... в запасе!
...
Смеялись долго и упорно. До слез.

В какое время живём

Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."

Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.

- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.

- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...

Ющенко с бодуна: насрать... не срать... а! не зрадь Майдан!

Раз был случай в автобусе, какая-то бабка с сумками кричит--
--Водитель откройте зад!!!
А шофер шутя в ответ
--Я стыдаюсь!!!

Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав

А я все же считаю, что Москва много народу кормит: кто учится, кто
работает, едит на заработки, взять одних молдавских строителей или
украинских и белорусских проституток. Так что многие слова здесь
некоторые люди сказали напрасно.
По поводу питерцев. Ну не знаю, по-моему спеси у них поболе, очень они
люди непростые. Я по своей профессии часто в Питере бываю, у нас там
отделение фирмы, часто остается время просто погулять, по городу
походить. Я сказал бы, что каждый питерец себя считает пупком земли.
Даже самамя страшная продавщица в магазине смотрит на тебя с таким
презрением, потому что видит, что ты не из Питера. Могут и нахамить
просто так, могут в кафе подойти и с през рением сказать, что "у них
тут" куртки не на спинку стула вешают, а на вешалку. А вешалка около
самого входа. Как будто "у них" не воруют. Официантки в ресторане
вмешиваются в разговоры, перебивают, высказывают свое мение, как будто
их спрашивали… Один мой питерский коллега, когда я призжаю, за день
успевает меня раз 10 спросить, нравится ли мне его город и чем именно. Я
поначалу отвечал, сейчас бегаю от него лишь бы не встретить, а то
замучил, он это чувствует и очень плохо ко мне стал относиться. В Москве
девчонки на меня тоже так на меня никогда не кидались, я даже подумал,
что со мной что-то не так, а мне объяснили, что они "просто не такие
ломаки как мааасковские"... На Сенатской площади кони ходят, какают
прямо на главную достопримечательность… Забавный такой городок. Вообще
люди часто будто думают про тебя какую-то гадость, сколько раз замечал.
Мо лучший друг москвич, мы с ним друг друга на стоянке около фирмы друг
друга обматерили по страшному, через два дня он сам первый попросил
прощения, а я у него, и теперь дружим не разлей вода. Очень хороший
человек, настоящий русский – и пить умеет и дело разумеет. Взяли на
работу бухгалтершу из другого города, дали поручение, а она гооврит мол
не буду делать, это слишком сложно. Менеджер из Подмосковья тоже
отказался какую-то работу делать, потому что боится, что у него не
получится. Уволили обоих и правильно. От сотрудникв-москвичей я таких
слов не слышал. Работают много, если надо сидят до ночи и даже ночуют на
работе, никто не халявничает. из Подмосковья тоже есть, все трудяги. И
не пьют ТАК, как у меня в городе, пока все бухло не кончитс и все
передерутся и повалятся. Сколько раз гуляли у москвичей, никогда раньше
у нас в городе не видел, чтобы алкоголь на столе оставался.
Сам не из Москвы, снимаю здесь квартиру за 300 на самой окраине, до
работы еду полтора часа, сначала в автобсусе, потом в метро как шпрота в
банке. Остается 700, из них 300 отсылаю родителям и младшим сестрам в
мой родной город на Волге, на оставшиеся 400 живу без всяких излишеств,
если удается подработать соглашаюсь. Фирма крутая, я устроился слкчайно,
приехал пожить у друга, особо не надеясь разместил объявление в
интернете, пригласили на собеседование и взяли после нескольких тестов,
а был большой конкурс на это место. Прошло 2 года и я уже начальник
отдела.
Специально для девушки с севера: моя зарплата в Москве считается очень
хорошей, мне завидуют. Но не упрекают мол понаехали тут, а хвалят,
гвоорят молодец, и вообще я в свой адрес никогда не слышал плохих слов,
наоборот на рынке как-то пробовал поторговаться так обозвали "сраным
москвичом". На работе кто знает откуда я, сразу спрашивают как в моем
городе дела, сочувствуют, потому что дела только в последнее время стали
получше, женщины даже собрали вещи для моих сестер и родителей. Я
отказывался, но меня уговорили, мои потом просто счастливы были, и вещи
хорошие и чистые, многие даже не надеванные ни разу, нераспакованные.
В целом город нравится, только очень суматошный, но если фирма даст
кредит, куплю квартиру в пригороде, там спокойнее, воздух чище, на
работу ехать ненамного дольше, квартиры дешевые, может потом возьму к
себе сестру. Машину покупать бессмысленно, я у себя в провинции таких
пробок и не видел. Ночью в центре движение такое как у нашем областном
центре в час пик. Вот так.
Почти москвич

Не прошло и полувека, как я нечаянно достигла необычайного лингвистического просветления.

Третий день капремонта ознаменовался тем, что я-таки заговорила с рабочими на одном языке, причём не на каком-нибудь там таджикском, а на родном русском языке. А на каком ещё - с настоящими-то русскими мужиками?
Произошло это резко после того, как они, вместо анонсируемого Председателем ТСЖ "Производства работ по реконструкции внутридомового газопровода согласно "Федеральной программе капитального ремонта", вдруг весьма неожиданно так предложили мне:
- Девушка, мы должны въебать вам тут перетяжку, подъебнуть стяжку, а потом захуярить заглушку!
- Простите, что? - попыталась, скромно потупив взор, уточнить я.
А я же в речах своих вся из себя зефирно-мармеладная, утОнченная вся такая... Как характеризовал меня мой типа "муж", ты, Катя, умудряешься задумчиво глядеть в окно, зажимая в онемевших от печали пальцах томик Блока даже в ту бесславную для страны пору, когда все вокруг маршируют строем, кто на фронт, а кто в эмиграцию... Но в сегодняшний вечер вид у меня, как будто я сама пару дней на войне побывала - в кудрях моих застряли куски штукатурки, которая сыпется с кухонного потолка также непредсказуемо и буйно, как нынешний снег на голову изумлённым прохожим...
Поэтому я вежливо (но уже не без филологически-провокационного интереса) переспрашиваю:
- Наверное, Вы изволите хотеть вырезать старую трубу и вставить новую? Или Вы точно хотите именно "подъебнуть" мою несчастную одинокую стяжку? Вы же не троллите меня, нет?
- Чо, блядь? На кой-такой хуй? Чо ваще за гномы? Труба у вас как раз невъебически новая, но кран, блядюга хренова, занижен, тут надо обрубить, подъебнуть маленько, потом уже с жесткача ебануть и поднять на хуй сантиметров на 20, а то и на 30, а потом уже всё на хуй заварить. Чё непонятного-то? - и он бросил меня незамутненный ещё с утра ничем взор своих голубых глаз-озёр...
- Да нет, - отвечаю. - Всё ок, всё понятно, нет вопросов...
- А ты чё, мать, грамотная што ли? Ещё и училка небось? Мы тебя, замшелую интеллигенцию, по кухонному гарнитуру видим. Вон у вас сзади на полках цена ещё в советских рублях указана... Всю жизнь, блядь, чё-то экономите, бережёте, а хули толку? Лучше что ли будет? Скажите ещё спасибо, что правительство нам не сразу ху* в жопу засовывает, а хоть что-то обещает вначале...
- О, да, тут спасибо, конечно... Тут вообще вопросов даже не возникает...
- Я от тебя, мать, ваще охуиваю! Ты когда нормально заговоришь-то? А то всё заладила - спасибо, блядь, да, спасибо!
- Это вы охуиваете? Да это я уже не просто охуиваю, а охуела уже почти! Законченное уже такое, блядь, действие! Ремонтный синдром - стилистическая травма! Капитальный разрыв шаблона! - я вот прямо даже орать начала, ну нервная я стала с этим ремонтом...
- О, хозяйка-хозяйка, ты это, блядь, сбавь обороты-то...
И он так произнес это "хозяйка", что чувствую - всё, бл*дь, зауважал нах, вот так познакомила нас, подружила в этот радостный вечер Москва в целом и Мосгаз в частности.

Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".

Заголовки на rbc.ru:
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
...

Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.

Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них
вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить
только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие:
найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной
боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки
две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и
прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И
осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их
движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка:
«Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду
отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и
приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался
снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная
часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент
трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему
желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была
какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало
уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в
голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого
пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа
вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается
жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным
нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на
не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил
душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко
сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал
товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась
жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский
бальзам «Звездочка»»!

P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого
было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю
как она оттуда «Звездочку» выковыривала!

Услышал диалог двух бабушек у кабинета дантиста:
- А как Вашего Сережу зовут, Саша?
- Славик.

Идут по лесу Винни-пух и Пятачок. Вдруг видят - три бочки с медом стоят.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.

Yaros.

Путин : комнанда Вазы была для всех!!!