Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Янус Полуэктович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2017, Всякая всячина

Можно легко достичь всего, чего хотел, если ты хотел только смотреть сериалы, лёжа на диване.

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

21.11.2017, Повторные анекдоты

Истинная молодость - качество, которое приходит с возрастом.
© Жан Кокто

18.11.2017, Всякая всячина

Меня одного раздражает, когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!

18.11.2017, Повторные анекдоты

Рыба тухнет с головы, но чистят её почему-то с хвоста.

17.11.2017, Остальные новые анекдоты

Светлое будущее, тёмное прошлое и лысое настоящее.

15.11.2017, Всякая всячина

"С 10 по 20 ноября в Ухрюпинске проводится декада безопасности движения.
Пешеходы, будьте осторожны!".
© Плакат на борту автобуса

13.11.2017, Повторные анекдоты

О каком доверии к людям может идти речь, если даже самому себе нельзя верить?

11.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Хм-м... День милиции и День бухгалтера отмечают вместе. Почему?
- Ну, чтоб два раза не вставать...

11.11.2017, Остальные новые анекдоты

Самая популярная просьба к полковнику Захарченко:
- Дима, дай миллион!

10.11.2017, Всякая всячина

Чтобы избежать ненужных переживаний, просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру: "Меня это е*ать не должно". Всегда помогает.

07.11.2017, Повторные анекдоты

"Очень приятно!" - самая распространённая ложь на свете.

04.11.2017, Всякая всячина

Богатые тоже плачут, причём подчас сильнее, чем бедные.

04.11.2017, Повторные анекдоты

Минус одиночества заключается в том, что через какое-то время начинаешь получать от этого кайф. И просто никого не пускаешь в свою жизнь.

02.11.2017, Повторные анекдоты

Давайте не будем смотреть правде в декольте.

01.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

29.10.2017, Повторные анекдоты

- Бог умер! (Ницше).
- Ницше умер. (Бог)

26.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

23.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают.
Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

Как же много говорят те, кому нечего сказать.

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

И философским камнем можно бить по голове.
© В.Ломаный

22.10.2017, Остальные новые анекдоты

Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.

19.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!

19.10.2017, Повторные анекдоты

Советы покупателям. Если вы купили швейцарские часы без коробочки и документов, а браслет немного в крови, возможно, они и настоящие.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

17.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

17.10.2017, Остальные новые анекдоты

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.

25.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда мы были совсем молодые и дерзкие (другими словами - работали в консалтинге), нас с коллегий занесло проводить ИТ-аудит одного очень большого и очень вредного химического завода. Завод уютно располагался, от греха подальше, под Иркутском. Аудит-то мы проводили-проводили, и даже провели (говорю ж - молодые и дерзкие были), но самая главная задача оставалась нерешенной: побывать на Байкале и не побывать на Байкале - это как-то даже глупо. И тут, оппа! - обратных билетов не оказалось! Ближайший рейс - только через 2 дня (честно-честно, всё так и было, бухгалтерия не даст соврать!). Что делать? Правильно - мы страдали, переживали, рвались на работу, но пришлось скрепя сердце пережидать задержку в недавно открывшемся единственном 5-тизвездочном отеле на байкальском берегу. Такая вот тяжелая была жизнь у консалтеров. Выживали, как могли. ;)
Как-нибудь потом я расскажу, как мы там мучались на канатной дороге, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, покупали "самый дорогой коньяк, за 120 рублей" в окошке сельпо после ночного купания и как в первый вечер выскакивали на балкон ресторана "смотреть на Байкал" (виски не давал нам смущаться тем, что на балконе был первый час ночи, ливень стеной, тьма кромешная, и семь официантов в зале, которые шеренгой стояли у дверей и смотрели на цирк имени нас, пока мы "смотрели на Байкал").
Сейчас, собственно, байка про первые 15 минут в отеле или как я заработал первые седые волосы. )
Буквально час на убитой маршрутке от Иркутска - и мы в деревне Листвянка (это прямо там где Ангара из Байкала вытекает). Нашли отель. Искали долго, но справились - нам сильно помогло то, что новый отель - это единственное 8-миэтажное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри - действительно похоже на 5 звезд, всё евроремонтисто и клиентоориентировано. Даже к нам. Даже - потому что 2 высокооплачиваемых бизнес-консалтера представляли собой существ в кросовках, дизайнерски-рваных джинсах (у Ольги дизайнер был специально обученный, а у меня - я сам себе) и оранжевых футболках. Отличались мы, в общем-то, только одним - я был конкретно небрит. У Ольги так не получалось. ) Мы сфокусировались на ресепшене, получили чип-карты и решили сгонять на попутном лифте в номера, бросить сумки. На дворе стояло часов 11 утра, ничто не предвещало...
Дальше попробуйте всё представлять в красках.
Выходим из лифта. От холла идут 4 небольших коридорчика в 4 стороны (планировка "крестом"). Раннее (не забыли? на часах что-то около 11.00) солнечное утро, в отеле мы в тот момент были единственные, кажется. Тишина ГРОБОВАЯ, только птички за окном чирикают. Топаем в ближайший коридорчик, смотрим на цифры на дверях, я впереди, Ольга сзади. Делаю шагов 5 - цифры не те, не наш коридорчик. И тут за спиной тихое протяжное Олино "бляяяяяять...". Резкий разворот - вижу как Ольга в холле смотрит на что-то у лифтов (мне за углом ничего не видно) и готовится сползти вниз по стеночке. И не считая этого "бляяяяяять..." первозданную байкальскую тишину не нарушало ни-че-го. Я про себя думаю что всё-таки мама была права и надо было идти в музыканты, но делать нечего, теперь придется идти смотреть, что ж там такого страшного до усрачки Оля рассматривает. Может, оно мне тоже пригодится. ) Выскакиваю за угол и фалломорфирую не успев остановиться - у лифтов стоят...
Эх, такой соблазн написать "завтра доскажу, сейчас уже спать хочется". ;)))
... у лифтов стоят двухметровые мохнатые Чип и Дейл. Чип, мать его, и Дейл, мать его тоже! В ГРОБОВОЙ тишине! Холл был пуст 5 секунд назад! А сейчас перед нами стоят двухметровые ЧИП и ДЕЙЛ! И ни звука...
Они не двигаются. Мы не шевелимся. Они смотрят на нас. Мы смотрим на них. Тишина. И только тихонько шуршит первая седина на моей голове.
Дзынькает открывающийся лифт. Чип молча поднимает лапу, машет нам и глухим баском говорит:
-Грибов надо меньше жрать!
Они заходят в лифт. Двери закрываются. Оля таки сползает до пола. Я таки рожаю вопрос "И что это было?" Ну, точнее рожаю я его другими словами, но если мат опустить, то покажется, что я молчал. Вот ЧТО это могло быть?
Не, потом, когда мы экстренно употребили половину виски в баре, в ситуации мы разобрались (ну не без помощи поставленного на уши персонала, но всё же).
У отеля была первая годовщина и праздник по этому поводу. Они позвали аниматоров. Аниматоры переодевались в номере на нашем этаже. У костюмов здоровые шерстяные лапы, а в отеле на полу толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридорчик, аниматоры спустя пару секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши перемещения окружающим слышно довольно таки фигово. Прямо скажу - вас вообще нифига не слышно.
Ну а увидев нас в холле - первых встреченных живых людей в отеле, аниматоры честно начали делать то, зачем их позвали - приносить радость и веселье. Ага, принесли по полной, доставай лопату, обратно отсыпать будем. )
И про грибы - это у него такая искрометная шутка экспромтом родилась. Говорит - уж больно у вас лица были озадаченные, захотелось пошутить, обстановку разрядить. Это Чип нам сам потом рассказал, когда мы этих блядей шерстяных на набережной днем встретили. )

31.01.2017, Всякая всячина

Едет русский по дороге.
Ему негр мент кричит: "Русский ты пидор давай штраф".
А русский отвечает: "Я хоть и пидор но зато не черножопая обезьяна!".
XD

14.01.2015, Повторные анекдоты

Каждому человеку хотя бы раз в жизни следует заново перечитать букварь. Это позволит ему понять, в какой момент своей жизни он стал слишком злобным, надменным, упрямым жлобом с непомерными амбициями.

13.01.2015, Повторные анекдоты

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

10.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

10.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещё наглее.

02.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

27.11.2014, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что опытный главный бухгалтер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты?

26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
© Фредерик Бегбедер

25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!

23.11.2014, Повторные анекдоты

Раненых словом добивают молчанием.

21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомните! Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

18.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

15.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

12.11.2014, Повторные анекдоты

Никогда никому ничего не доказывайте...
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Янус Полуэктович (325)
Рейтинг@Mail.ru