Поиск по автору:

Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной
Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем
не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть
филиалы...

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!

Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю
работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию
чрезвычайных ситуаций".

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!

Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в
каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт
там голосов больше, чем в Чеченской республике...

"Фобос грунт" не оправдал не только надежды, но даже своего названия -
не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан...

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

Недавно с удивлением узнал, что Сергею Звереву почти 50 лет, и сразу
вспомнил классику: «Если человек идиот, то это надолго! »...

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».

Могу смотреть часами на СНАРЯДЫ -
Те, на которых упражняется гимнаст.
И восхищенье вызывают ГРАДЫ,
Что льдинками долбят о свежий наст.

Как хорошо, когда летят РАКЕТЫ
На Марс, Сатурн, Юпитер и Луну,
И если у народа ДЕНЕГ НЕТУ
На кровь, убийство и войну.

Прекрасно ощущение ТРЕВОГИ
За то, как дочь окончит первый класс.
Хочу смотреть, как ОТРЫВАЕТ НОГИ
Чиновному ворью, что грабит нас.

Мне хочется услышать ВЗРЫВЫ -
Взрыв смеха, взрыв эмоций, взрыв мечты.
И хорошо, когда вы ЕЛЕ ЖИВЫ
От созерцания природной красоты.

Пусть мать услышит: "МАМА, Я В БОЛЬНИЦЕ!
Устроился, работаю врачом!".
И если кто-то скажет "ПАЛЯНИЦА!" -
О хлебе то, и больше ни о чём.

Хочу я наблюдать ПРИЛЁТЫ -
Прилёты птиц на крыши во дворе.
И пусть ТОРПЕДЫ, РЭБЫ, КАБЫ, ДОТЫ
Останутся в компьютерной игре...

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё дальше. На очереди переименования:

Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче...

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...