Поиск по автору:

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

База от смуглой

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Два пенсионера треплются в маршрутке:

- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!

Вся маршрутка оборачивается.

- Ну, вот видишь!

Как поставить бытовую проститутку на место

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Поворачиваться к жизни лицом противно, спиной - опасно. Потому всё - по
боку!

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...

Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".

Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл в три раза больше наркоты, чем до него нашли пять служебных собак...

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:

- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,
которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот
открывать будет!"

Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...

Нет, Дима - красава :)

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно
просто плоское...

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...