Поиск по автору:

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным
выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

Кружок юных натуралистов "Птенец", г. Одесса. Всё нормально, чего вы...

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Когда ты играл блестяще, но просто твой соперник играл ещё лучше...

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!"...

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который
не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе
режиссёр...

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Смотришь российские мыльные сериалы, и с тоской вспоминаешь тупые
американские боевики 80-х...

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Cамый достойный уважения страх - страх обидеть человека...