Поиск по автору:

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров...

Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой
России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на
президенстких выборах победит Путин...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует
непосредственно сам...

Президенты стран, произнося присягу, кладут на Конституцию (Библию)
руку. Но наши президенты, похоже, кладут на неё х*й, а нам показывают
монтаж...

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров
доказал, что можно ещё и голосовать республиками...

В футбольном матче Зенит-Спартак, на котором присутствовал Владимир
Чуров, победила "Единая Россия", набравшая 50% голосов стадиона...

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Президент России Владимир Путин напомнил кандидатам в Президенты России
о необходимости провести по-настоящему честные и прозрачные выборы
Президента России...

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что
живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Марья Ивановна:
- Без родителей в школу не приходи!
Вовочка:
- А я и без родителей в школу не прихожу...

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман
"Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её
творение...

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Плакат на школе: "Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от
двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!".

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в
кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик
стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и
изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...

Они говорят: «Долг перед Родиной», «Долг перед Родиной»... Бля, да
напомните мне уже кто-нибудь, что я у неё занимал!?

Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу
вирусов, звонит в техподдержку:
- Здрасьте, у меня интернет тормозит!
Оператор, слыша гламурные интонации в голосе:
- У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить.
Через три часа:
- Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!!
Оператор, устало:
- Ну и что вы удалили?
- Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или
Windows, - что-то типа того...

Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы...

Люди, которые имеют деньги, выглядят куда более привлекательно, чем
люди, которых деньги имеют...

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и
беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных
делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел
оставаться настоящим... сторожевым псом.

Если у вас при просмотре телевизора непроизвольно выделяется слюна,
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в
книгах...

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни
одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно
понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят,
собака сидит. Подползают, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!