Поиск по автору:

Британские учёные по результатам многолетних самонаблюдений установили,
что заниматься настоящей наукой ровно в 124,510376 раз менее выгодно,
чем публикацией всякой хуйни в интернете.

100%

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Если уж переборщил, так хоть не пересоли.

Между прочим, русское слово "врач" происходит от "врать" и "ворчать", и
потому становится ясно, откуда у нас такие проблемы с медициной...

В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в
результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать
качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге
Андрею Фурсенко...

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит.
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой
критики, - это критика не выдерживает политику властей...

Хочешь, чтобы над твоими шутками смеялись, - заработай миллион!

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

...И этот добрый дурак всё равно продолжает аленить!

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему
подскакивают корреспонденты:
- Владимир Владимирович, за кого вы голосовали?
- За Медведева.
Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают:
- А вы за кого голосовали?
- За Путина.
Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал
молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".

Надежда Бабкина разделась для журнала "Дед Maxim"...

Чапай думает...

«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно - зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит,
амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам
стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько
поруководят?

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

Если слава бежит впереди тебя, смотри не отстань окончательно.

Жители Караганды на вопрос «Где?» за неимением лучшего вынуждены
отвечать нецензурно...

Большой преследует маленького – волк и заяц. Маленький преследует
большого – Путин и Прохоров.

Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже
имел..."

Похоже, демо-кратия в России так навсегда и останется в режиме демо...

Если человек не выносит уроков из жизни, она становится невыносимой.

Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал
партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже
давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг "Судью на мыло!" - реальным и действенным: "Бакланов на крышу!".

И такая крыса считает, что мужчины ей хоть что-то должны?

Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в
комнату к мужу:

- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!

Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл в три раза больше наркоты, чем до него нашли пять служебных собак...

Кто научился врать жене, легко соврёт следователю ФСБ.