Поиск по автору:

После событий 11 сентября, в Лас-Вегасе объявлен траур - вместо 9
варьете за день будет 3.

- Ленин утверждал, что для построения коммунизма достаточно
электрификации страны. Такое ли важное значение имеет электрификация для
укрепления государства ?
- Конечно. И не только для построения государства, но и для его развала
тоже. Смотрите - для развала СССР использовали «аварию» на Чернобыльской
АЭС, а для развала РФ решили, что достаточно будет обычных аварий на
электроподстанциях в Москве, Златоусте и в Благовещенске.

Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся
ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне
перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от
ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают
электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется
вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные
окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и
предметы.

Подчиняясь политкорректтности по-америкосовски, заменить слово «белила»
на слово «англо-американилы», а слово «чернила» на слово
«афро-американилы».

- Какова основная причина отключения в Москве ?
- Таким образом нынче перевороты устраиваются.
- Как это ?
- Очень просто. Путин – в Кремле, Ходорковский – в тюрьме. Отключают
электричество. Через сутки – включают, а их уже местами поменяли.

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио
системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой
одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и
спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару
куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже
тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей
кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

Сенсация !
Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но
не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной
Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена,
брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные
реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.

- Почему новым Папой Римским избрали немца ?
- Избрали Папой немца, чтобы поляки и украинцы в Ватикане бархатную
революцию не устроили. Поляки немцев боятся, а хохлы – обожают.

Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с
пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться
террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего
логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов
- топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами,
расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и
т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в
госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.

По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими
назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются
заменить назначением, производимым лично президентом США.

На то и Березовский за бугром, чтобы Путин не дремал.

На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось
устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и
отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г.
Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара).

Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса
опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него
мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ?
Холмс: - Ни тот, ни другой.
- Тогда кто же ?
- Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
- А оставшийся 1% ?
- Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

Не анекдот- печальная правда жизни.

ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...

... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей -
это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли
бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки
его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.

- Что может служить эталоном стойкости ?
- Эталоном стойкости может служить российское правительство.
- Как это ?
- Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в
связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя
несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по
отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря
на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем
не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию.
Вот это стойкость !

После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа»
монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с
ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и
президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и
демократии» и заменить их денежными компенсациями.

- Для чего новую партию, которую собираются организовать с целью
поддержки президента В. Путина, решили назвать «Наши» ?
- Видимо для того, чтобы потом легче было переименовать ее в «Фаши».
- Так ведь Путин не любит националистов !
- Это он русских патриотов не любит, а вот по отношению к сионистам он
ничего не имеет против.

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа
Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия
и взаимопонимания. Что скажете ?
- Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.

Президентский указ. Совершенно секретно !
В ознаменование 60-летия победы и после выступления президента РФ о
необходимости борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма все
срочно должны полюбить евреев, несмотря даже на то, что те грабят народ
и закабаляют Россию, а патриотизм и любовь к Родине объявить уголовно
наказуемыми деяниями и относиться к подобным проявлениям соответственно
рекомендациям международного сионистского сообщества.
Для прививания любви к евреям, неграм и прочим инородцам задействовать
все имеющиеся средства зомбирования.

- В чем заключаются основные заблуждения В. В. Путина ?
- В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с
узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.

На дне рождения В. Путина в разное время побывали Б. Ельцин,
Э. Шеварднадзе, В. Янукович. В этом году приглашен А. Лукашенко.

Евреи всегда приходят неоЖИДанно, украинцы – наХОХЛившись, а русские –
заМАСКировавшись.

Нет, ну вы видели такого кретина - раки водкой запивать!
Да после такого и не такая рожа вздуется!

Юстас

- На хрена Д. Бушу второй президентский срок ?
- А он берет пример с В. В. Путина.

- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем.
- Почему ?
- Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку".
- Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим
китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .

- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ?
- Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в
пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет
выправлять положение.

«Как кстати террористы устраивают свои акции» - с удовлетворением думал
президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего
было предостаточно.

- Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение
страны и народа ?
- Потому что все они из одной масонской ложи.

- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ?
- Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен
лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти
реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.

На ком 7 от 23/09/04
Юстас-Алексу
Голос бабушки услышан, на выборах в Восточной Германии к власти
приходят партии нацисткого толка!
Италия выступила за принятие закона, разрешающего продавать оружие
Ливии, с намерением продать оружие для ливийской полиции, так как
Италия больше всех страдает от нелегальных ливийских иммигрантов.
Пусть ливийская полиция мочит ливийских же нелегалов еще на ливийском
берегу.
Ждите дальнейших сообщений

Партсобрание в колхозе. Председатель: Товарищи, мы идем в коммунизм
семимильными шагами!
Крик из зала: Идем в коммунизм, а жрать нечего!
Парторг: Товарищи, тише, председатель же говорит, идем в коммунизм
семимильными шагами, естественно скотина не поспевает!

Второй вариант концовки: А в дороге никто кормить не обещал!

Юстас

Разговаривают две подруги (П).
1П: Что ты женилась на таком карлике, он же тебе в пупок дышит?
2П: А слышала, говорят, что все мужики - говно, вот я выбрала кучку
поменьше.

Юстас

Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас

Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра
кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными
банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и
сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще
поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил
а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся
баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО
ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько
развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их
привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей
длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и
закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это.
Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника,
и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими
яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными
годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда
собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул
другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается
(здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел
собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же
это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все
увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону
какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала
нести свои яйца дальше.!
Привет Нар. Корам НСКа Юстас

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

По поводу краткого и не очень умного изречения по поводу того, что
"русские дохнут в воде, в железном гробу " имея в виду АПЛ "Курск", е
евреи только в небесах и по одному могу сказать следующее.
На Курске погибли не только русские, но и евреи тоже.
Прежде чем пытаться глумится над умершими постарайтесь разобраться до
конца в том вопросе, который хотите спорить

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Я плакалЪ

Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе
для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно
просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и
говорит:
- Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала.
На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д):
М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом.
Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0

Юстас

Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы
Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5
человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид,
третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо,
латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент
учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку
явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ.
Народное название композиции - "Чей ребенок?"

Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы
Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5
человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид,
третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо,
латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент
учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку
явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ.
Народное название композиции - "Чей ребенок?"

Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис.
Дверь бронированная, пуговка звонка.
По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик,
долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит.
Тишина.
Звонит опять.
Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за
ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший
к возлияниям по поводу подступающего weekend-a.
2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.

Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает
перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом
звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом
задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?".
Толстый мужик охренело кивает головой.
Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис,
опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого
нет".

Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору
представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и
закуской.

Играя в гольф Б. Клинтон встретил жениха и невесту. Президент поздравил
молодоженов и оставил автограф.... на платье невесты.

Юстас.

Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший ,
злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль.
Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти
у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д.
Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит.
Ну наконец-то повезло!
Медленно открывается тонированное стекло...
За рулем начальник ГИБДД - генерал.
Немая сцена.Что сказать ? А !
- Товарищ генерал, разрешите должить ?
Начальник оттопаривает корман ...
- Докладывай ! Сюда !

Не пойман - не вой.

Мужик спрашивает у своей жены:
"Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?"
Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов
отдалась бы."
Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь
левому?"
Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко"
Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя
в жопу трахнули?"
Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы"
Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье
виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"

Прилетает комар в пивную,подлетает к бармену и пищит "ПИВО",
а бармен ему говорит: что по мужски сказать не можешь? комар пищит
"пиво бля"