Поиск по автору:

Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво,
разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток.
Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не
хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас
невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На
что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться
пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро
улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно,
все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два
друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно.
На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь
сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было
бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим
ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь.
Юрик

Телефонный звонок.

Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с
друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались
назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это
время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик
позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в
тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным
отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва),
раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в
коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый
женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня
волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь
чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась
номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь
подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то
сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли,
и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!!
Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к
телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот
же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения
моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова
интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять
(возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто
улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже
менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка
звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же
ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала
внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени
даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я
НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая,
что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу.
... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я
сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского
набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который
придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент
(думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во
время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому
были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время
подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая,
где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу
спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же
нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не
вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо
интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос
действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи
снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного
засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим``
голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего
вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал
так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может
понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами:
Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер
внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не
слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно
стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под
впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от
сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно
тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты
через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок.
Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это
``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки
это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков
больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный
раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил
телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок.
Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени
раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло
быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор:
Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по
телефону.
Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают
трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать?
В трубке: Я Коля, слушаю вас…

P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по
которому звонила на эту фирму

Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в
трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк.
- Здорово, Заяц. Ты че такой гордый!
- Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает
Заяц.
- Да ну, пиздишь!
Заяц достает черепаху из трусов:
- Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!

молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт !

Шевалье де Сен-Пиздюй, лейтенант королевских мушкетеров, приходит на
аудиенцию к королю. Шевалье с трудом передвигается на костылях, одна
рука в гипсе, голова почти полностью забинтована, так что видны только
одни глаза.
Король спрашивает:
- Господин де Сен-Пиздюй, расскажите же мне толком, что с вами
произошло. Я только слышал, что на вас подло, из-за угла напали
несколько гвардейцев кардинала. Но сколько всего было гвардейцев? Я
уверен, что не меньше четырех, вдоем-втроем эти негодяи даже не смогли
бы дотронуться до вас.
- Ваше Величество чрезвычайно высокого мнения о моей скромной особе, -
отвечает де Сен-Пиздюй, - но этих негодяев было больше.
- Неужели их было пятеро?
- Ваше величество чрезвычайно проницательны, но их было еще больше.
- Дорогой мой Сен-Пиздюй, вы хотите сказать, что в одиночку дрались
против шестерых гвардейцев?
- Ваше Величество очень добры ко мне, но...
- Так что, их было семеро? Семеро против одного??
- Ваше Величество...
- ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, КАНАЛЬЯ, СКОЛЬКО ЖЕ ИХ БЫЛО???
- Восемь...

Новости с Олимпиады:

Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали.
Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.

Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция:
ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение
засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.

Фигурное катание.
Канадская пара Сэйл и Пеллетье выиграли свое второе олимпийское золото в
соревнованиях женщин-одиночек.

В Солт-лейк-сити проходит открытый чемпионат США по зимним видам спорта.
Спортсмены других стран участвуют в соревнованиях вне конкурса.

Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250
до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины,
скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и
заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 -
это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое
главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду

Юрик

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)...
серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)...
стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно!
:) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по
воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для
жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа
школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина -
банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить
цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого
механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :))
4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :)
5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :)
6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде
бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :))
12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых
половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника,
вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе
любого механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))

-- Жена, у меня к тебе 24 вопроса!
- - В попу не дам!!
- - Тогда ни одного... :-|

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

Опять весна,
Опять грачи.
Опять не даст,
Опять дрочи.

Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в
Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше
ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают
подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже
уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В):
П: Давай ножи подарим!
В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было -
дарил, а потом переставали общаться.
П: Тогда давай сковородку подарим!
В: А зачем, у него же жена есть!

А ведь логично сказал....

Юрик

Чихнув в толпе, сказать лаконично: "Надеюсь, типичная".

Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в
специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно,
вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи -
сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций -
хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил
революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию,
запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию.
Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих
отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции
проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих
товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и
сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до,
скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак
употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых
номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал
фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
начинает зачитывать наши фамилии:
...
- 8. Иванов - Есть!
- 9. Петров - Есть!
- ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже
чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
- ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
:) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы
вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали
масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было
...
Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было.
Наверное, подчерк еще до конца не изучили...
:)

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в
гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони,
внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса
(прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой -
барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна
белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник.
Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин,
агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали.
Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый
бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную
величину. Покрашен белой масляной краской.

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Какой же русский не ненавидит запрягать!

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

Все-ткие вежан и нбоар тех букв, кыторое посдеирене.
С друой сортноы нбоар вежан, но мжн и бз нх обтсь. И ообщ, аже ерву и
оследню укв ожн не исат

Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом.
он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире..
она: продолжая оральный секс- мммм?
он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает??
она: опять же с членом во рту- мммм, да??
он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте???
. она: мммм, откуда ты все это знаешь??
он: Да у тебя к жопе газета прилипла!

Кто такой Алик?

Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую
сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил-
поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил
очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал -
типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько
украсть/выпить не смог - значит дурак).

Через тернии к пездам!

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...
http://winrate.port5.com/

Концерт классической музыки. Один говорит другому:
- Простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Нет, как вы могли подумать!
- А, значит, музыкой навеяло...

Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-)
Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он
одному чуваку письмо и получил ответ:

Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться
в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше
письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю
Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.

Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные
получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с
помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то
пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод
приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно
было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по
разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте
встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения
понятно что это оно.
Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять
второе английское - чтобы не выделялось.

Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна.
Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить,
кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров
такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как
выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый
разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!

Желаю всем удачи!

P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru
автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный
список".

P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком
то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт
в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот
Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.

Товарищи! Ну научите кто-нибудь Председателя Верховной Рады Украины
пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на
котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело
будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все
украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда
мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление
голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!

Меня укусил "оборотень" в погонах..
я что теперь превращусь в мента?!!...

Жертвуя обстоятельствами, мы выигрываем судьбу.

А сказал это человек с фамилией Богат.

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...

Живу я в Израиле, снимаю часть дома. Ходил днем по делам, потом пообедал
в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин
ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они
только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать
морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском
ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа
осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И,
Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же
из совка!
Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить
оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и
подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне
почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек!
(спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на
иврите.
Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура
Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о
заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит:
- Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были
евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то
прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским!
Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит:
- Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода.
Я говорю:
- Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты.
Он включает воду, идущую ко мне и говорит:
- Пошли посмотрим.
Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в
порядке.
Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное
купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за
всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий
год... Ага!
Я его спрашиваю:
- А когда вода текла? И как ты увидел?
- Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый
счетчик поставил и решил посмотреть.
Ага, новый счетчик, как же...
Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему
он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак
с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы
подачи горячей воды).
Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как
вода стекает. Еле-еле.... И говорит:
- Вот! Здесь течет.
Да уж...
- Так мало течет.
- Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь...
Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю:
- Да, конечно...
- Пошли закроем и посмотрим
- Пошли
Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет.
Давид:
- Давай спустим воду
Спутили. Продолжает течь.
Он говорит:
- Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера.
Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что
это остатки стекают...
- Хорошо, Давид.
- А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло.
Ну да, размечтался...
Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в
бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами
додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и
говорит:
- Ну и как, сильно течет?..
Давид лепечет что-то невразумительное..
Мастер оказался не дураком и сказал Давиду:
- Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок.
Надо же, прям как програмист мыслит.
Давид:
- Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу.
Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он
и так заходит редко), и говорю:
- А у меня еще вон тот выключатель не работает.
- Хорошо, я вызову электрика, он починит.
И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла
так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть
осторожней...

Email не воробей, вылетит - не поймаешь.

Вишняков Путину:
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.

Что творится, что творится...
Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил
сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я
кричу:
- Почта работает.
Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил
пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука
стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек
дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают -
кормит щенков.
Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил
женщину.
- Вы туда идете? - спросил я.
Смотрит на меня и молчит.
- Скажите сторожу, что почта вечером работает.
Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории
стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не
кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее
укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если
думаете что нет нажмите -2.

Некоторые так озабочены своей важностью, что не могут запостить
афоризм без копирайта.

- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!

У Бритни Спирс (Бритая с Пирса) есть хит "Oops! I did it again" (Упс! Я
сделала это снова). Что же она сделала снова? Выберите правильный ответ:

+2 пукнула
+1 восстановила девственную плеву 0 слетала на Марс
- 1 запудрила мозги доброму но тупому мальчику в скафандре
- 2 написала новый хит

Восток дело тонкое, педруха

Даже среди людей которые пользуются интернетом мало кто представляет
его размеры и возможности.

В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то,
чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее
всего признать это перед своими компаньонами.

При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил.
Почему? А вы помните что говорили про коммунизм:
- Будут ли деньги при коммунизме?
- У кого-то будут, а у кого-то нет.

пир духа

Мысль повара: все люди сырые

На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел
дождь, футбола не было".

Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ,
лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая
меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На
проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни
одного матча сыграно не было. Всего доброго".
Хорошее настроение на все утро было обеспечено.

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.

Стремись, чтобы у тебя было все, но за это тебе ничего не было!

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...