Поиск по автору:

- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь?
- Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.

- Рад знакомству! Мне о тебе много чего хорошего рассказывали.
- Уверен, что не рассказали и сотой части хорошего. Сейчас я остальное дорасскажу.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

С детства мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: почти всё свободное от работы время посвящает писанию анонимок.

Если человек дурак, то это не так и надолго. Всего лишь на то время, за которое проходит недлинная человеческая жизнь.

Многие собирают деньги только из-за тяги к прекрасному. Ведь картинки на банкнотах - чудо как хороши.

Пса заведу, назову его - Бухло. Будет на ком злость срывать после хорошей пьянки.

Для людей, склонных к экстриму, налажен выпуск дырявых зонтиков. Которые в дождливую погоду создадут возможность промокнуть и заболеть.

Посидели, погостевали - время уже позднее, решили, что пора и честь знать. Но неувязочка вышла - честь обнаружить не удалось. Делать нечего, пришлось в гостях до утра оставаться.

Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.

Дружить с головой стоит только в том случае, если есть перспектива на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. А если голова - дурная и ничего, кроме глупостей, не может предложить в обмен за кислород, питьё и еду, то дружба с такой бестолковкой, - дело экономически невыгодное.

Три дня чесалась левая ладонь, а денег никто не предлагает. То ли примета неправильная, то ли не тем людям руку протягивал.

Объявление.
Обучаю игре на скрипке заочно. Наличие инструмента в доме необязательно.

Кто новое помянет, того глаза не лишают, а просто в ухо бьют.

Мудрый хозяин проследит, чтобы гость встал из-за стола полуголодным. В следующий раз со своей едой придёт.

Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Люблю гулять по лесу осенями с ножиком в руке.
То срежешь гриб, то ненароком грибника ограбишь.
Потом утешишь, бедолагу, приласкаешь...
И скроешься оленем стройным, треща кустами вдалеке.

Поражаюсь изворотливости счётчиков. Только со счётчика все показания снимешь, глазом не успеешь моргнуть, а на этом приборе опять все показания надеты.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.

У моего соседа дурной глаз. Не в смысле что сглазить может. Под одним глазом у соседа вечно красуется синяк.

Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.

Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

- Можешь меня поддержать участливым словом?
- Извини, сегодня получку не дали, все участливые слова нуждающимся раздал.

- Ну, Иванов, ты весь день ударно трудился, результаты должны быть отрясающими. Удиви меня!
- На руках пройтись или сальто сделать?

В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.

Объявление.
Для орошения пустыни Сахары срочно требуются обиженные для подвоза воды.

Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку.

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

Объявление.
Охотно бесплатно поработаю на благо общество. Мест заключений просьба не предлагать.

Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Объявление.
Требуется хороший совет: как надо давать интригующие объявления.

- Ладно, некогда мне. Побегу.
- Чего такая спешка - работы не много?
- Работа никуда не денется. А вот дурак сам себя не изваляет.

Выпивка за знакомство вполне может закончится дракой. Ничего не поделаешь. За расширение круга знакомств порой приходится платить.

Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.

Детство у меня было трудное - рост постоянно менялся. Только привыкнешь к своему размеру, а он уже не тот.

Конечно, у природы не бывает плохой погоды - на неё же не капает.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

От усталости помогает отдых, от усталости - сон, от сна - пробуждение. Но вскоре после пробуждения начинаешь неотвратимо уставать.

- Слушай, я точно знаю, что ты постоянно фигу в кармане носишь. А запасной у тебя не найдётся?

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.

Много интересного можно узнать, если почаще совать свой нос в чужие дела. Например, где и как пришивают оторванные носы.

- Что ты валяешься на диване? Тебе заняться совсем нечем?
- Тихо! Не спугни! Это я своим демонстративным бездельем занятие подманиваю.

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Баклажанную икру видели все. Но никто не видел беременных баклажанов.