Поиск по автору:

У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Мало научиться понимать то, что хочет женщина. Надо ещё уметь уклоняться от исполнения желаний под благовидными предлогами.

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это
когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках
женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа,
которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не
своего размера.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.

Жизнь - штука непонятная. Выдают её без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

Предусмотрительный человек - это тот, кто сначала найдёт выход, а потом уже вход.

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".

Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться
троянцев.

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.

- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Несправедливо получается. В одну и ту же воду войти нельзя. А на одни и те же грабли можешь наступать, сколько душа пожелает.

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

Слово "лентяй" признано не политкорректным. Теперь следует говорить "принципиальный противник работы".

В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании
ручья и болтовне блондинки.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Если тебе пообещали златые горы, то по крайней мере на кучку дерьма ты можешь смело рассчитывать.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает
именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем
самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.