Поиск по автору:

Объявление.
Пролетариат, потерявший зa время кризиса цепи, просит нашедшего вернуть
их за вознаграждение.

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

В отличии от зубов мудрости, зубы дурости во ртах не вырастают. А дураков всё равно хватает.

На днях завязал завязывать. Всё равно быстро развязывается.

Самолюбие, которое пощекотали комплиментами, долго потом гудит, как
потревоженный улей.

Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.

- Ого, пол третьего ночи! Засиделся я что-то, дорогие хозяева. Счастливо оставаться, не поминайте лихом!
- Лихом и не собирались - только матом.

Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.

Не бойся в сердцах сказать лишнее. Вернут лишнее, да ещё и с процентами.

С годами начинаешь понимать, что делаешь кое-что, чего не следовало бы делать. Старееть, например.

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда
подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.

Жадность - это не порок, а гипертрофированная бережливость.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, -
твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную
перспективу.

Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.

Однажды напился, как сапожник. И сразу захотелось заняться ремонтом обуви.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.

Умному человеку всё равно два раза повторять не получится. Он сам тебе раньше три раза повторит.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

Как увижу на улице чёрную кошку - сразу ей дорогу перебегаю. Вот и пусть мучается зверюга: "Хорошая это примета или плохая?".

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чём говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

В связи с поголовным ношением масок бабульки на скамейках окончательно запутались: кто из проходящих мимо алкоголик, кто проститутка, а кто наркоман.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Встретились однажды на узкой тропинке вежливый человек с воспитанным. И как начали друг другу дорогу уступать! Говорят, до сих пор разойтись не могут.

Если ты пришёл туда, куда не ждали, то по крайней мере есть надежда, что там будут дожидаться твоего ухода.

Самые надёжные финансовые вложения - это в спиртное. Никаких рисков. Похмелье тебе гарантировано.

В целом мне удаётся поддерживать дружеские отношения с головой. Но когда напиваюсь, то мы с ней непременно ссоримся.

По прогнозам синоптиков завтра синоптики предоставят множество прогнозов, часть из которых, скорей всего, окажутся верными.

Если оптимист женится на пессимистке, то ещё не факт, что их дети будут реалистами.

Нелишне будет заметить, что замечать лишнее - это дурной тон.

Хорошо, когда вокруг все свои. Есть на ком сорвать злость, не опасаясь серьёзных неприятностей.

Не хотелось бы тебя огорчать, но твоя постоянная и вызывающая улыбка не оставляет мне выбора.

Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему. Вот в такие моменты их можно перепутать.

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Оптимист - это человек, который на пепелище своего дома видит только прекрасную возможность испечь картошку.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Хорошо - это когда никто не пытается сделать лучше. А то извечная конфронтация хорошего с лучшим вспыхнет с новой силой.

Выгодней сожалеть о не сделанном, чем о сделанном. Сожаления те же, а на усилиях - сплошная экономия.

Некоторые правильно едят: часто, но помалу. Когда идут за следующей порцией, то ничего не едят.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не
возьмешь - не успокоится.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,
ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых
неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.